いろんな思い

ちょっと前までは、走ってるときは無心で
ゴールまですごく遠く感じたけど
走り終えたとき、すごく壮快だった。

だけど今は違う。

いろいろ考えてしまう。

まるで、眠れないときに悶々と布団の中で色々葛藤してしまう時のよう。
「考えないでおこう、余計眠れない。」って思うのに
目を閉じると、次から次へと
いろんな思いが溢れてきて自分をコントロールできない。
そんな感じ。

最近、走ってると
走りながら落ち込んでしまう、その繰り返しだ。
なにかを考えながら走っていると
時間はアッという間に過ぎて、ゴールは近く感じるけど
走り終えた後は
体が...っていうか
なんか心が重くて...すごく疲労感が。

今朝なんて、体は軽かったのに
走ってる時間が辛くて
途中で走るのをやめてしまった。
そして後悔。

明日は、なにも考えないで走ろう。
そして走った後のなんともいえない気持ちよさを味わいたい。
ため息で終えるジョギングは、体に良くない。

でもなんでそうなったのかわからない。

暑さのせいなのかな（んなわけないっか）

医療費

昨年は、次女が歯科矯正を始めたことが大きかったから
年間100万近く医療費がかかった。

2008年になり早、半年。
ちょっぴり医療費の計算をしてみた。
85000円強

なんせ今週だけで3回も（次女絡み）小児科と皮膚科に通院してるもん

ああ～～～～～痛いな（しくしく）


今、利用している月極駐車場が廃止になって追い出されるの。（今月の頭に通知だよ）
で、来月から違うところに借りて、この週末に契約なんだけど
補償金と
6ヶ月分の賃料の前払い費がいるんだ。

もちろん、今借りてるところから補償金はまだ入金になってないし、
こういう勃発的な資金繰りって頭が痛いや。

どれもこれも仕方がないことなんだけどさ。

節約したってたかがしれてる。
そして出ていくときはドカンっと。

これってダイエットと似ているね。
すごく努力して少しずつ体重を減らしても
ちょっとドカ食いしたら、減った体重よりも増えて
今までの苦労は～～～～～～なんて感じ。

だけどどうしようもないから
ちまちまと節約していこう。自己満足のためにさ

ダイエットしてるのに

2/1からダイエットを開始して、早5ヶ月弱。

が、最初の1ヶ月に2キロ減ってからまったく体重計が動かない。

故障してんじゃないの？

電池を入れ替えても変わらない。
終いには長女に無理矢理体重計のっけたけどやはり...。

3月にジョギング始めて途中休んだ時期（20日ほど）あったけど
ほぼ毎日走ってるし、
暇な日にはウォーキングもやってるし、

はいはい。間食が悪いって言うんでしょう？
確かにやめらえません。
が、
が、以前よりメッチャ量減ったやん。
ちょっとくらい、ホンの少しくらい体重減ってもええやん。
なんかここまで減らないとモチベーションがあがらないというか
なんか挫折しそう（走るのはやめないよ、食に対して）

だけど体脂肪は減った。なんと7％も。

でもな、よそ様に「体脂肪いくら？」なんて聞かれないやん。
「体重は？」って聞かれても（そんなストレートなやつもいないか。）

体重が減りたい。減りたい。減りたい。

ベストっていうか妥協して自分が望む体重まであと3キロ
どうしたらちっとは動くんでしょうか？

やはり年齢的なことが大きいのでしょうか？
ちぇっ！

コブクロ．．その後

6/21日記のその後。

あれから、個人情報が流出して98名の被害者がいたことを知った。

そしてその対応や社長のコメント等々幻滅した。

オフィシャルHPは荒れている。
だけどTeamは再開を心から喜ぶコブファミ。
温度差を感じる。

7/7に新たなイベント告知があるらしい。
「風に吹かれて」？
「ファンフェスタ」？
それとも10周年記念イベントとか。

そんな発表（7/7に告知するという）に心躍らされる自分が滑稽。
98名の方のことや、
オフィス等々に不満あるのに、
本来ならドットコムの掲示板のように
「なんで？今、告知」と怒るところなんだろうか。

これは惚れた者の弱み？

きっと不安を感じながらEMTGに再登録し
そのイベントを申し込むんだろう。

せめて...せめて...
98名の被害者の方に
メールと粗品ですますんじゃなく
個別に電話で謝罪とかあったなら
もう少しこのわだまかりももっと軽いんじゃないかな。

だけど無理なのかな。

正直、ちょっと冷めてきたかも

ズル休み？

日曜の夜、咳がひどかった末っ子（幼稚園年少）

で、次の日の朝（月曜）
「幼稚園どうする？」ってまだ眠っている末っ子に聞いてみた。

「休む」

幼稚園が大好きな末っ子。
その彼が「休む」なんて言うなんてよっぽど辛いんだろう。

幼稚園はお休みしてゆっくり寝かしてあげることにした。

だが、
しばらしくしてから起きてきた末っ子は超元気だった

「どっか遊びに行こう。」末っ子が私の袖を離さず繰り返し言う。
咳も止まっていた。

幼稚園に送り届けようか少し悩んだけど
彼とデートすることに決めた。

バスに乗って、彼の大好きな場所で遊んで
昼はマクドでハッピーセットを注文した

楽しかった。
なんか幼稚園休んでるのに遊びに出かけるなんてスリリング～ぅぅ（エド・はるみ風ね）

たまにはいいね。
だけどクセにならなきゃいいけどさ。

末っ子よ～～～今回だけ特別よ

秘密

知ってしまった、彼女の秘密。

たぶん、向こうは私が偶然そこにいたことに気づいてない。
私は、それを見て
まず「えっ？」って思った。
次に「ええええ～～～～～～～～～」って絶句。

もちろん誰にも言わない。
私の胸の中だけ...っていうか
もう忘れるよ。
だからちょっとここで言いたいことがあるの。

「そりゃ～やばいでしょう。」っと....

彼女よ～～目を覚ませ！

コブクロ

コブクロファンなら誰でも知っていると思うけど
6/18からまぁいろいろあった。

簡単に説明すると
コブクロにはファンクラブっていうのがない。
で、ファンクラブではなく
コブクロファンのためのコミュニティサイト「Team　KoBuKuRo」（パソサイト）「Club　KoBuKuRo」（携帯サイト）っていうのがあるの。
ちなみにTeamが月525円、Clubが月315円使用料がいる。　

6/5、ライブファイナル後にTeam（私はTeamのみ加入）からメールが来た。

複雑でよくわからなかったが、
転売防止策（オークションとかダフ屋）として
①TeamとClubのIDが統一されて新たにIDを登録申請する。
②今までClubにはライブの先行販売がなかったが、今後は始まるってこと。
③ライブに行きたい人はEMTGというのに会員にならなくてはいけないってこと。（年会費発生、だけど超安い）
④今までコブクロのオフィシャルHP（会費なし）からライブ先行販売があったが、これを申し込む人にもEMTG会員にならなくてはいけない。

それで18日から登録が始まったんだけど、
システムがパンクしちゃうし
不都合ばっか起こっちゃってエラーばっかだし
なんしか今現在、正常に起動してないんだ。

オフィシャルHPとか見てると
みんな怒ってるというか～～パニクってるというか～～
どないなってしまうねんてな状態。
なんか心と心が離ればなれになってるみたいでマジやばいぞ

私は、正直このシステム導入は
「お金さえ出せば、ライブに行けるチャンスが増える」←コブクロライブはなかなかチケットがとれないんで。
っと鼻息が荒かったんですが...
この際、Clubに加入しようとさえ考えていましたが、
月840円
年10080円
冷静になろう。高すぎ！
惑わされるな～～

新しいことを始めるとトラブルが多くて参ってしまうけど
なにか新しく始めるってことは素晴らしいことだって思う。
早く軌道修正して
今回のことは「あんなこともあったな。」と過去の話になるように
スタッフさん、がんばってね～～

思うことは多々ありますが、
ファンは見守るしかできないってことでしょう。

でも
ええぃ！早くなんとかしてくれよぉ←これが本心です

教えてメール

え～い！今日は思いっきり愚痴ちゃうよん。

いつも「教えてm(__)m」って件名の携帯メールを送ってくる知人がいるの。
私は、その人のことを密かに「教えてちゃん」って呼んでいるのだが...

その内容は、子供の学校のことだったり
近所のことだったり
美容のことだったり
と、様々なんだけど
その多くは
その人が好きなアーティストの情報についてである。

ハッキリ言って私はその音楽家になんの興味もないので（よく知らない）
「教えて」ではなく
「調べて」ではないかって思う。

その人はネットをしないので、私に調べて欲しいってことなんだ。

いや、それはそれでいい。
誰かの役に立つことは嬉しい。
私もよく好きな人のことを検索して情報を得る。
同じ気持ちなんだ。

だが、腑に落ちないのは
私なりに調べて返信しても
ただの一度も...繰り返すが、ただの一度もお礼のメールがない。
いや、お礼メールを期待するのは良くないのだろう。

だけど私なら
そう思っていなくても、嘘でも
「ありがとう。助かったわ。」なんて返信すると思う。
だが彼女からはない。

たまにプリントアウトしてFAXで送ることもある。
超長文になるときもある。
だけどそれっきりである。

最初、彼女からは受信できても送信できないのでは？（私のメールは届いてない？）なんて真剣に悩んだこともあったが、
そういう人なんだ。っと
割り切った考えをしようと心を切り替えた。

2日前、またメールが来た。
「○○について教えてください。急がないので暇なときでいいです。」という内容だった。
○○...私には全く無関係だったし、
急がないってことだったし、
この2日、珍しく忙しかったし、
正直モヤモヤしていたものがあったので
（6月初旬は教えてメールがすごかった）
今日、調べてから返信しようって思ってた。

そしたら今朝、
「メールが来たら返信するのが常識でしょう。」って怒りメールが来た。

カチンときた。
彼女に常識云々について語られるのは嫌だった。

私は彼女のメールアドレスを受信拒否に設定してそのままそのメールは無視することにした。

私のやったことは大人げないことだろう。
きっと数ヶ月後、思い出して自分の行動を苦笑するはずだ。
でもなんかスッキリした。

彼女よ～これからは他に聞きなさい。私はもう無理っす

映画「ザ・マジックアワー」

今日、映画「ザ・マジックアワー」へ。

末っ子が午後保育に入ってから（GW明け）、
2週間に1回の割合でひとり映画を見に行ってるので
今日で4本目。

長女には
「ひとりでライブに行ったり、映画なんてなんてさみしい人なんだ。」
なんて同情されてるけど
平日に一緒に行く友人なんていないし（みんなパート勤務）
初めは「孤独かな。」なんて躊躇したけど
誰に気兼ねなく好きな映画を選べ
誰に気兼ねなく好きな日程を組めるのは
思っていた以上にいい感じ。
ひとりがさみしいなんて思う方がさみしい人間なんだって思う。
（ずっとひとりは嫌だけど）

ところで「ザ・マジックアワー」
こんなに涙を流しながら、お腹を抱えながら笑った映画なんて初めて。
ホント、おもしろかった。

私は、佐藤浩市が好きなんだけど
今回の役柄は私がイメージする彼じゃないらしいとTVで誰かが言ってたから
どうしようか、悩んだけど
新たな面を発見してなんか感動した。

俳優ってすごいな。
いろんな引き出しを持っているんだ。
すごくかっこいいな。それは顔とか見た目じゃなく生き方かな。

今回、佐藤浩市氏は新たな演技を披露して新しい世界を広げたと思う。
私もいろんなことに挑戦してなにかをみつけたいなって思った。

この映画が伝えたかったメッセージ、しっかり受け止めましたよ。

ウクレレ

大きな声で言えませんが...

5/9の日記を書いてから一念発起して
なにか初心者にできる楽器がないかと調べ
ウクレレを始めました。

ハッキリ申しまして私、
楽譜は全く読めません
小学生の時、ピアノ教室3ヶ月でやめました
だけど、
なにかやりたい～～って気持ちは誰にも負けません。

5月末から始めて2週間強。
独学でなんやよくわからないけど
今は楽しくて楽しくて～～

毎日、高木ブー先生の本と
オークションで安く手に入れた初心者用のDVDで
このクソ暑い中、音が漏れまいと家中を締め切ってポロンポロン響かせているのです。

いつか家族に披露できる日が来ることを祈りつつ練習に励む私であった

法事

土日、連ちゃんで法事が続きました。

去年、1週間以内に2つも身内のお葬式が続き
その1周忌でした。

2人ともＰ（夫）の従兄弟だったので
年齢的にもまだまだ若く
お子さんも小さかったから
なんだか「死」が身近に感じすごく衝撃だった1年前。

ホント「生」と「死」は隣り合わせなんだなって。

最近、嫌な事件や災害が続きたくさんの方々が亡くなっている。
だけどどこか人ごとで
自分とは別世界のことだって思ってた。

でも法事に参列して
「もっと大切に生きよう。」って思った。

後悔しない人生なんてないって思っている。
だけど今のまんまじゃダメね。
きっとそうね。

わかってる。
だから....

娘の結婚観

長女（中2）が言った。

『うちな、早く結婚したいねん。』
つい最近までは、
『結婚なんかしたくない。』なんて言っていたのに
なにがあったのか？

『なんで？』
『早く結婚したら、焦らんでいいやん。』
『焦る？』
『早く結婚しないと～って焦るのが嫌やねん。早く結婚したらそんな思わなくていいやん。安心したいねん。』

そ、それって...夢がなさすぎ。
安心したいから、焦るのが嫌やから結婚か～～～

嘘でも
『お母さん見てたら早く結婚したいて思って。』なんて言ってくれよ～～

だけどいつか変わるんだろう。
『○○さんとずっと一緒にいたいから結婚したい』って思う日が...
その時は、
結婚について熱く熱～～く語ろう。
『もうええわ！』って怒らすくらい言ってやるぞ～～～

どうした？私

なんだかこの頃、小さなことでクヨクヨ悩む。

母は、
「それは大きな悩みがないから幸せなことなんだ。」と言う。
そうなのかな。
いや、違う気もする。

些細なことで大騒ぎする私は滑稽だ。

前は、ジョギングしてるとき
ほとんど無心で走っていたのに
近頃はいろいろ考え込んでしまっている。

だけどそれはそれでアッという間に走り終えて得した気分になるんだけど
走った後のスッキリ感はない。
もやもや～～～てな感じ。

最近、半年ぶりにメル友からメールが来て
返信で、今年になってからの近況を書いていると
私ってなんか新しいことをいっぱい始めて一見ポジティブなの。
でも本音はどよよ～～～んって感じで暗い。
でもそんなことは書けないから（久々のメールだし）
とっても明るく元気な文面。
それを読み返すと落ち込む。
なんか変なの

どんなことで悩んでるかって？
ちっちゃくて笑っちゃうよ～～

例えば、
先週、コブクロのライブに行ったんだけど
楽しみな反面、気になることが一つ。
ライブは3時間半（コブクロは長い）

『その間にトイレに行きたくなったらどうしよう』←ただこれだけ

今まで数多くのコンサートに行ったけど
こんなことで悩み苦しんだことなんてなかったよ。
どっちかと言えば「なんとかなるでしょう。」って楽天家。
なのに、今回は
「もう行かんとこうか。」って思うほど悩んだ（大バカ）

結局、ライブ中は夢中でトイレのことなんてすっかり忘れていた

そういうホントつまらないことをクヨクヨ考え込んでしまう。
あまりにも小さすぎて
すぐ解決したりするんだけど
小さすぎて次から次へと悩みは尽きない。
でもそういう弱い自分は誰にも悟られたくないから
いつも以上に明るく振る舞う。
そして疲れる。

どうしたのかな、私。

おしゃれがしたい

足を怪我してもう1ヶ月が過ぎ
右足の湿布ももう足の一部分と化している。

未だに腫れが引かないんだけど
別に痛みがあるわけじゃないし
生活に不便も感じてない。
もしかしたら元々私の右足は腫れてるんではないか？なんてさえ思う。

でもその部分を押すとかなり痛いから
靱帯を痛めているのは確かなんだろう。

で、実はひとつだけ困ったことがある。
それは、湿布を貼っているためと痛めている部分を保護するために
スニーカー（おじゃれじゃない）しか履けない状況なのだ。

が、私はスニーカー派ではなく（わざわざ今回、足のために買った）
フェミニン大好きなんで
サンダルとかバレエシューズが似合う服しか持ってないの。

なんで、いつもジョギング用に購入したスポーツブランドの長T（5枚ほど）をローテンションで着用している次第だ。
この1ヶ月、その繰り返しで
もうヨレヨレだし
元々、そういう系統（カジュアル系）じゃないし、
靴だっていつも同じで飽きちゃったし、

ああ～～～～～～、早く他の靴、服が着たい。
おしゃれがしたい

もう季節は初夏でちまたでは半袖なのに
私は、スニーカーの似合う半袖なんて持ってないから
外へ出るときはいつも長Ｔ
汗びっちょりかいて（汗っかきです）
ハッキリ申して汚いです

買うべきか～我慢すべきか...（足が治ったら着ないだろさ）
迷うな。

心が軽くなった

昨日は、チビ（幼稚園年少）の保育参観だった。

チビは、小さな体を一生懸命動かして踊り、
大きな声を出して歌い、
体全体から「幼稚園楽しい。」って表現していた。

すごく驚いた。
こんなチビの姿、想像してなかった。

チビが2才の時、幼児教室に通ったことがあった。
だけどチビは、私が思うような行動はしてくれなかった。
他のお友達が歌っても手遊び歌をしても踊っても
チビはひたすら教室の中をぐるぐる走り回っていた。
他のお友達と違う姿に衝撃を受けショックだった。

ネットで検索をした。
「多動症」ではないかと思った。

チビは外に出るとすぐに私の手をふりほどきどこかに飛び出してしまう。
スーパーで買い物なんてできない。
いつも「○○」ってチビを捜す声が店内に響く。

上二人とはちょっと違うなって思ってた。
言葉も遅かったし....
そして幼児教室でそれは確信へと変わった。（結局、5回でやめた）

思えば、この頃がいちばん育児がしんどかったときだと思う。
「なにか違うのでは？」毎日、疑心暗鬼との闘いだった。

でも3才になって言葉も増え、
少しずつ落ち着き多動症のような動きはなくなっていき
私もネットで検索することもなくなった。
私も落ち着いた。

保育参観が6月にあると知って
自分の中で決めごとがあった。
それは
チビが他の人と同じことをしていなくても沈んだり凹んだりしないでおこう。
歌わなくてもいい、踊らなくてもいい、ただつったているだけでも
以前見た教室内をただ走り回るような光景でなければ良しとしよう。
あの時（幼児教室）のショックをまた受けたくないから先に覚悟しておこう。

勝手にチビのことを決めつけていた。
チビがみんなと同じ動きをしないって。
チビはみんなと違うって。

だけど違った。
チビは元気に踊り歌い、友達に慕われ、先生に懐いていた。

涙が出た。
そして心が軽くなった。

子供はすごい勢いで成長していく。
もっと大きな心で子供を見守りたい。
見守らなくては。