久々に考えてみる

辛い目に遭うと誰もがそう思うが思ったところで今更変えられん
それよりも　自分は今何ができるか考えるべきだ

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2006年も終わりを告げようとする時期に着たので、ちょいと考えてみる。

色々考え直してみると面白いと言うかもう少しやりようがあったような気がする。
と言うか、甘かったなぁと思う。

また、自分自身諦めが悪いなぁとも思う。
んー、昔からの事なのでまぁ、仕方がないのだろうけど。

hmm、結局、終始動揺しすぎ。

反省点を上げるとこんなところか。

・今後の某氏のために、某氏の相手との関係を完全には暴露していない。
・示談する前に自分の買った荷物を置いて出ていった事。
・某氏を含め完全なネタバレをする前に現在に至ること。
・某氏の相手を呼んだ時点で終了して置けばよかった。
・etc

ありすぎ。

自分が引っ越したのをこれ幸いと、My家に某氏引きづり込んでるってどーなんだ。
そこにノコノコと来る某氏も怖いし、総じてクォリティ高すぎ。

サクサク慰謝料でも何でも払ってくれないかな～。
ボチボチクローズしたぃし。

さっさと、潰して置けば良かったよ。
ただ、まぁ、自分自身、それができたら、苦労しないんだけどネェ。

数ヶ月前の公開した記録、していない記録、読んでると結構面白い。
自分勝手な奴に振り回されるのに本気で疲れてた模様。

まぁ、7年間お疲れ様、自分と言って置こう。

それと、某友人と会ってから自分を取り戻したような気がしないでもない。
「某友人　Thx !!」

逆に力になってやれないのが悔しいなぁ。
ソイツ頑固な上、むっつりだから、タチ悪い。

お前が望んだことだ。望みどおりにしてやったからには、私の前に出てくるだろうな

私のターン！

請求書を内容証明で場に出す。

そして、ターンエンド

自分の信条を他人にひけらかすのはやめよう

時間は有限では在るが、偉大なものだなぁ

と、しみじみと再認識している今日この頃

ゆっくりと過ぎた訳ではないのでしょうが、既に夏→冬へと季節は変わり、
私の中の気持ちも整理できたような気がします。

まぁ、10月までなんだかんだと争っていましたしね。

11月の半ばくらいからだいぶ落ち着いて、振り返れている気がします。

振り返った先に何かがある訳でもないのでしょうけど
振り返らないでいるよりはマシかなぁと思ってます。

とはいえ、いろいろやらねばならない事が多くて、息が詰まりそうですけど。

冬といえば、クリスマスの装飾が街のあちこちで目に付くようになりました。
冷えた空気の中で見るイルミネーションとかは好きだったりします。

もうすぐ今年も終わってしまうんですねぇ。

Defragment

彼の人の荷物の整理も進行中で、どうにか、荷物もまとまりそうです。

あとはサクッと送ってしまえばタスククローズな訳で。

もっと、休みが欲しいなぁ・・・

あれから2ヶ月

早いもので、新居から実家に引っ越した9月14日からもう2ヶ月も経ってしまいました。
未だ荷物の片付けをしていたりしますが、それもだいぶ落ち着きました。

そして、共同生活を送っていた時の支払いも今月の分でやっと終わりました。

さーて、後は慰謝料と、荷物の整理だ！

最も驚くべき記憶力は恋する女の記憶力である。

最も驚くべき記憶力は恋する女の記憶力である。（アンドレ・モーロワ）

私、最近物忘れが激しいようで大事な事も忘れたり
間違って覚えたりと酷い有様なワケです。

大切な思い出すら忘れてしまいそうなそんな勢いなので、ちと不安です。

ちなみに去年の11月頃は・・・
引越しによる支払いに追われていたような気がします。
あぁ、あとAPITAが出来て出かけたりしてたっけなぁ
そーだ、寒い寒いってセラムヒートを買ってたっけか
ついでにゴールデンカッター（w

あまり大きなイベントはなかったんだろーな
にしても、これから寒くなるのだなぁ・・・

まぁ、風邪引いてなければ良いけどネェ

恋愛に限らず、人の心のメカニズムは方程式では解けない

１つのものに対する愛情が、他のものに対する愛情や友情、
そして尊敬までも失わせてしまうこともそう珍しいことではない。
理屈とかではなくて、どうしようもなくそうなってしまう。

当たり前のことを当たり前に考えられる
私はそう常に在るように努力したい。

まあ、なかなか思いどおりにはいかないものさ。自分の人生も他人の人生も……

昨日の交渉決裂が決定後、
もう2度と話す事も、会うことも無いのだろう。

お金は人を変えてしまう。

それが今、一番感じる事なのかもしれない。

人生とは運命を切り開く賭けの連続・・・

「今、考えている事の逆が正解だ。」
「でも、それは大きなミステイク。お前の口癖だったな、ダリルよ！」

結局弁護士を立てて、調停をしていく流れになったわけです。
結果としてお互いにどれだけの損失が出てしまうかはまだ判りませんが
私自身、これ以上大変な思いをする必要があるようです。

これからここ2ヶ月分の時系列を起こし、
弁護士と相談して行かなければいけません。

膨大な工数を掛けて何を得られるのか
この選択がミステイクにならなければ良いのでしょうが。

気合を入れてかかります。


ぼちぼち、タイトルのネタが切れてきた気がしないでもない今日この頃。

HELP ME!!!!

“自分の命と引き換えに他人の命が救われる、
　言い換えれば、
　他人の命と引き換えに自分の命が救われる”


結局、眠れずにこの時間まで起きています。

あぁ、マジで胃が痛い。

世界で一番とか、誰よりも不幸とは思いませんし
思いたくもありませんが

今まで生きてきた中で、一番苦痛に感じている期間だと思います。

眠りが浅い毎日が続く。

それでも壊れない身体がある。

それでも確実に精神は病んでいるのかもしれない。


それは私一人ではないと思う。
追い詰めてしまっている自分が居る。
追い詰められてしまった自分も居る。


傷つけたくない人が居る。
けれども、傷つけてしまう自分が居る。

私は、嫌ってはいない。
恨んでもいない。

それでも、許せない事があるのだろう。

そんな事を考えながら、過去の写真とかなんて見て
気持ちが少し揺らいでしまった。

それでも、相談に乗ってくれた人からもらった
言葉や時間を糧に、最後のケリをつけたいと思う。




「己を捨てろ。
　大志のための礎となれ。
　お前は新しい世代のための道をつくるだけでいい。」