何度も書き直したこの日記。
文章もまとまらないし、感情的になっちゃうし（いつものことだけど）
上手く書けないと思いますがおゆるしをm(_ _)m ペコリ！
突然のくーちゃんの死を受け入れられないのもあるんだけど
どーしても、このモヤモヤ感がブログ書けなくさせてる。
モヤモヤさせてるのは、罪悪感とくーちゃんの死因。
最初にくーちゃんが入院したと聞いたとき
具合悪くなった原因が、極度のストレスってことだったの。
トイレの失敗を必要以上に叱ったことがストレスになり
次の日からご飯を食べなくなったと。
ただ声で怒るんじゃなく、ひっくり返して力でねじ伏せたというか・・・
しかも何度も怒ったみたいで・・・
男の人の力は強い。迫力もある。
きっと、すごい怖かったんだと思う。
トイレを失敗したことを怒られても、ワンコにはわからない。
おしっこした事を怒られたと思うよね。
肝臓を壊し、尿が少なくなり、脳に毒素が回って発作。
もしかしたら、前から肝臓が悪かったのかもしれない。
怒られたのが原因じゃないのかもしれない。
でも、あの時は飼い主さんを恨んだし、今も・・・正直わからない。
病院に連れて行くのも、ご飯を食べなくなってから４日目。
もう少し早ければ助かったんじゃないか？
実際、助からなかったとしても・・・
少しはくーちゃんの苦しみが取れたんじゃないか。
こんなことなら、里子に出すの反対すれば良かった。
実家に遊びにくると母から離れなかったくーちゃん。
飼い主さんが迎えに来ても逃げたくーちゃん。
もしかしたら、くーちゃんは実家に戻りたかったんじゃないか・・・
もっと自分に出来ることがあったんじゃないか。
いろんな想いが頭の中でグルグルグルグル・・・
今更、何を思ってもくーちゃんは帰ってこない。
分かっていても、いろいろ考えてしまって情緒不安定。
でも、可愛がってもらって愛されていたのも事実。
最後に会わせてもらったとき、思い出話する飼い主さんを攻める気にはなれなかった。
母に「こんなに早くクーを逝かせてしまってごめんなさい」と泣いていていた
飼い主さんも辛いんだ。
キッチンで果物を切っていると、「ちょーだい」と足元にちょこんとくること。
朝ご飯のとき、パンをお裾分けしてもらっていたこと。
食べこぼしがないかチェックしに来ること。
ご飯の時間になると「ごはん」としゃべること。
全部、食べ物関係だ・・・さすがマロさまの子供（笑）
たっちも上手だったよね。
そんな話をくーちゃんの前で話した。
目の前にいるくーちゃんは寝てるみたいで今にも起きそう。
肉球も柔らかくて、毛も柔らかくて・・・でも、すごく冷たい
くーちゃんなんだけど、くーちゃんじゃない。
なんか不思議な感覚。
前日まで、目が腫れ上がるほど涙がでて止まらなかったのに
目の前にいるくーちゃんを見ても、涙も出ないくらい現実味がなかった。
最後に、母犬であるマロさまにも会わせてあげようと連れていったんだけど
最初、匂いを確認しただけで、その後まったく近づかず。
やっぱり何か違うのかな。
その後は、お供えしてあるご飯にロックオン。
さすがマロさま。
笑わせてくれてありがとう。
そして、くーちゃん。
一度だけ、里帰りした時にお散歩行ったよね。
写真を探したんだけど見つからなかった。
撮らなかったのかな・・・
お散歩嫌いと聞いていたけど、匂い確認しながらトコトコ楽しそうに歩く
くーちゃんを私は一生忘れないよ。もっと一緒にお散歩行きたかったね。
もっと、いろんな事してあげかった。
今更だよねぇ・・・
くーちゃん、ごめんね。
本当ごめん。
何もしてあげられなかった。
お別れの言葉も気の聞いた言葉も何もでてこない。
ただ罪悪感が残るだけ。
まだ９才だもんね。
病気もなく元気だったのに。
まだまだ楽しいことあったかもしれないのに。
・・・
あーモヤモヤ
長いだけで、まとまりのない文章でごめんなさい。
これが限界です・・・
ＰＳ メイさんの元ママへ。
もう、すっかり元気だから安心してね。
くーちゃんの事を考えなければ、いつもの私の戻ってます♪
心配かけちゃってゴメンなさいm(_ _)m
