このどうにもならない感じが

今日も仕事前、
我慢できずに中居さんを見る。
いつもは家事を終わらせて
出勤前までの時間で中居さんを見るんだけど
今日は、なにやらホントに我慢ならなくて
まだ何にも終わらせてないうちに
ギフスマのDVDを再生しちまった。
家事をしながら、
化粧しながら、
ギフスマ見てました

かっこいい
かっこいい
かっこいいーー
なんで、あんなにかっこいいのー

ちょっとここのところ（いつもだけど）
私病気なの。
中居さんを見ないと発作を起こす。
中毒症状だわ
時間がちょっとでもあれば
つい何かを再生してしまう。
かっこいいー
かっこよくて、かっこよくて
見れば見るほどかっこよくて
どんどん病気が悪化するでしょ・・・
悪化して
悪化して
これがもう
たまんなく切ないんだわ。
会いたくて会える人じゃないし
でもすっごい好きだし
どうしたらいいの～！
って感じが
ものすっごい苦しいでしょ。
完全に片思いの恋焦がれ状態なんだけど、
見れば見るほど
どんどん苦しいのに
見ずにはいられず
毎日毎日見ては
自分で自分を苦しめる。
すっごい苦しいんだけど
この苦しくてどうにもならない感じって、
すっごい楽しくないですか～（笑）
この胸の苦しさが幸せったらないんだけど（笑）。
苦しいのが幸せっていうバカ（笑）。
中居さんを見て
あ～せつないよーって
苦しくなりたくて
また何かを再生するという（笑）。

早くライブ行きたいなー。
思いは募る一方で
気持ちはライブに一直線。
仕事中も、どれだけライブのことを考えてるか。←ダメだろ
仕事がヒマなときは
どれだけ仕事を休まずにライブに行けるかを
ひたすら考える。
この前、娘が京セラライブで泊まってから
翌朝早くに大阪を出れば
家に8時には帰ってこれることがわかった・・・
ってことは
当日帰れなくても翌日朝イチで帰ってくれば
翌日の仕事は休まなくても出られるってことなんだよね。
名古屋も、もうちょっと遅くなるけど出勤可能。
それで、仕事出て、1時間くらい早退さえてもらえば
大阪と名古屋だったら
またその日もライブに行ける。
そしてまた帰ってくれば翌日の仕事も行ける
仕事やすまなくてもライブ行けるじゃん、私！
とか思っちゃって
唯一、1人だけ一緒に仕事してる人で
話の流れ上、スマが好きなことをカミングアウトした人がいるんだけど
その人にそれを話したら笑って
「そんなことしなくたって、仕事休めますよ～！（笑）」だって（笑）。
ひとまわり以上も年下の子なんだけど
「そんなことしたら疲れますって！（笑）」って（笑）。
いやいや、私は疲れない。
中居さんに会うためだったら全然疲れない。
むしろ元気。
「お金もかかっちゃうじゃないですかぁ。私仕事変わるし大丈夫ですってー！」って
ありがたいお言葉（笑）。
仕事、辛い辛いと思ってたけど
もう春になったら1年になるんだよね、今の仕事になって。
それですごい思うのは
同じ職場の人、
本当にいい人ばっかり。
スマのライブに行くからいっぱい仕事休みたいってこと
最近は、話しちゃおうかな、って思ってたりする。
前回のライブのときも私
カミングアウトしたほうがいいだろうか・・・って
迷ってたような・・・。
職場変わって、
周りの人も変わって
かなり悩むところだけど
こんなイイ人ばっかりだし
黙って無理やり休みをもらうより
正直に言ったほうがいいかなー。
今年の夏から秋にかけて
かなりお休みもらいます、っていうのは伝えてあって
伝えた会社の人には
「大丈夫だよ～。何か資格でも取るの～？」
なんて穏やかに聞かれ
「いや・・・そうじゃないんですけどね～」
なんて適当に答えただけになってる。
そんなふうだから
実は・・・って言ったほうがいいかな・・・。

もうすぐ金スマなんだけど
次女が明日用事あって今から高速バスで帰ってくるので
迎えに行かないといけない・・・。
金スマ始まったと同時に迎えに出て
多分帰ってきたらちょうど終わってるくらいの時間。
せめて金スマの中居さんを
一目だけ見てから出ようっと。