私には弟が２人いますが、上の弟が苦手で…
それでも、ずいぶん言いたいことが言えるようになったと、自分で「私、成長したなぁ～」なんて思ってました。
弟をずいぶん許せるようになってきているなぁ～
そうも思ってました。
でも、心のどこかで責める気持ちがあった…
何か言って来たら、こう言おう！
と思っていることがあって…
それって、赦せてないってことだよねー
父が亡くなって（今年で１０年）、しばらく上の弟がこの家を管理してくれてました。
なぜか、相続の話も進まず…
私が、弁護士さんをお願いして（それも気に入らなかったみたいで…）
去年の６月に、私が家、土地、畑、山、現金の３分の１（この中から、弟たちに、不動産分を１００万円ずつ払う。）を相続しました。
上の弟が、ご先祖のことお墓の管理をする。仏壇を私が家に預かる。
そう決まりました。
その頃伯母が亡くなり、お悔やみの花籠をあげるあげないで弟同士がギクシャクして…
「今まで俺は、金を使い、時間を使い、労力を使ってきた。もう、知らん！これからは、自分と自分の家族のために生きる所存ですよ！」とメールがあってから連絡がありません。
友達のお母さんが亡くなって、父の時に香典をいただいているので、知らせました。
が、連絡がありません。
父の時の香典は、そっくり上の弟が相続しました。
父の保険金も、弟名義になっているのでそれは相続外です。
私からの不動産のお金。
それでも、不服なの？って
本当は、この家を手放したくなかった？
だから、私は貸してって言ったよね？
あなた、なんて言った？
「俺に責任を負わせる気か？負の資産、こんな家に金かけれるか。俺は、嫌だ。」
本当は、あなたは何が許せないか？って言ったら、自分の心の狭さよ！
それを、自分だけが損をしてるって、私たちのせいにすり替えているのよ！
許すのは、あなた自身の心の狭さだよ！
あ～そうか！
その言葉、そっくりそのまま、私に対して言えることなんだ！(ー_ー;)
弟を赦せない！
心の狭さが私の中にある！
引き出す愛、弟が悪者役で見せてくれてた…
？いや、弟を悪者にしてる私の心に気が付いた！(｡-人-｡)
みっともない弟を演じてくれてた！
と初め気づいたけど、みっともない弟と見ていた自分に気がついて、自分のみっともなさを赦せてない自分に気がついた！( ﾟAﾟ )
癒せてない自分の気持ちに気がついた…
自分をもっともっと愛そう！
自分の心の中にある、癒せてない自分を赦そう！愛そう！
今なら…これからはできる気がする…
気が付いたら、すごく身体が軽い！笑
長かったなぁー( ´～｀)
身体の不自由な人だけが、愛を引き出せるんだ！と思っていたけど違った！(｡-人-｡)
今日も、良い日です！(｡-人-｡)
気づき、学び、経験(｡-人-｡)
ありがたい日です(｡-人-｡)
