あぁ

クルマがとびそうになりました

台風台風台風

今日の昼は晴れてたのに

大変ッス

木がすんごくたおれとる

停電


そんな中、仕事抜け出し帰宅（笑）

あー店しめようよ～


てか、停電でテレビみれないのに旦那がテレビをじっとみてる（笑）


バカだ

低血糖

あ～ぅ
血圧低い、低血糖、メニエル病

そんなにクラクラさせてどうしたいの～


なんてね


あー
終わりたい

不思議な縁

いつもお世話になってる、友人さん。

その友人がよく行くBarや施設周辺が、某球団の拡大の為に潰される事になりまして、パーティーが開かれました。


そこに、お呼ばれしていたので(モンパチの崇君が来るから呼んでくれた)仕事残業しながらも、ぶっとんでいってきやした(｀∇´ゞ

そしたらば～
友人の旦那様が楽しそうに演奏してまして、何故か子守しながら（笑）

友人が戻ってきたら
『あー元ちとせさんと隣にいたんだね』
と


(￣○￣;)


き、気づかず普通に話し掛けてた(￣○￣;)

赤ちゃんも可愛い☆
子供のニコちゃんムームー着てしにかわいいV(^-^)V




そして、私の大好きなバンドが～

わぁい～！
騒ぎまくってたら、
あら？


あら？



崇君だねぇ♪

見えなかったから、これなかったのかなぁと思ってたら、

いました、いました(^∀^)ノ

あら、今日はオシャレさん☆
素敵☆
カッコイイ☆

当たり前ッス
（笑）


かなり楽しい～
あがるわ～！

嫌な事も忘れるくらい楽しいバンド！


暴れに暴れて（笑）

そしたらば～

エアギター（笑）
キター（笑）
いきなりカオナシで登場（笑）

げらげらわらって、

…


何故…






パッション屋良…





ちゃーすべり～…




元ちとせ夫妻も素敵だった…


素敵だったなぁ


楽しかったなぁ




でも、悲しい話も。


もしかして～
って思ってたけど、この前、虎魚に刺されて亡くなったインストラクター。

そこの施設のオーナーでした…

このパーティーも開催するか悩んだらしい。



私、多分、お会いしたことあって。


そこの施設が無くなる、その大好きな場所に、皆で集まって楽しもう！

って

矢先のあの事故。



なんとも言えない気持ち。

そこはよく、うちの店も利用してくれていたし
その周りの人々も関係があって


不思議な縁を感じたライブだったな。


だからかな。

なんか、力もらった。


いつも言ってるけど音楽の力は凄い。

素敵な音が聴こえる度有り難い、幸せだ
と

想う。


音楽の楽しさを教えてくれた、マモン、先生、ユニコーン、モンパチ

ありがとーう＼(^ー^)／

ライブ

今日は穏やかにライブです

漫画に教わる

自分の命を軽く考えている人は、他人の命も軽く考えている。


(￣○￣;)

て、なりました。

色んな意見はあるだろうけど、私は自分を消したいけど、友人や家族、他人に消えられるのは怖い

淋しい

けど、命を軽視したつもりはなかった

けど、そうかもしれなかった。


弱い、を、認めない私はいつまでも弱い。

小手先だけじゃ、本物は騙せないね


死にたい衝動にかられたら、いつまでも電話してこい
って友人が言ってくれた。

温かい涙が久しぶりに流れた。


ほんと
を
見つける旅はまだまだ続くのだ

てか

人の不幸話とか愚痴聞いて楽しいか？

ま

いいけど。

因みに今、私は愚痴や赤裸々話はツイッターで呟いてます。

まぁ、そんなこんなです。


正直毎日勝手に不安だらけです。

勝手にね。


私、生きていて、迷惑ばかり？

昔から勝手に考えていた。

私の命と引き換えにあの人を助けてって。

身勝手。
中学生か。
親に何も感謝がない。


どうして私は私なのかしら…

赤裸々

コメントがあったので久しぶりに少しだけ本音ぶっちゃけ。
読みたくない方々はスルーで。














片手にビール持ちながら携帯でカチカチ。

あー
あ゛ー




うぎゃー(°□°;)



てなくらい、精神的疲労が溜まり、ねむれません。

一、旦那が給料家にいれない

二、旦那の妹が激しくバカ。この世で見たことないくらいバカ。
ゆとり教育死ネ

三、兄。離婚。信じていた奥さんに財産もってかれる。←これはまだしも、かくかく然々で(面倒)で人間不信。

四、そのせいで自殺未遂。因みに首吊り。←必ず失敗。前世で首吊りで死んだのか、死なせてくれない。

五、職場の雰囲気最悪に。不倫、いじめ。実にくだらない。

六、旦那のオバァに金たかられる。←パチンコ


七、旦那からの暴力。

八、毎月、旦那が何かしら大金が必要となる。

九、不眠症が激しく、過去忘れ去った、大嫌いになった女と、元カレ、その奥さんが夢に出てきて、いちいち思い出させられる。←でも名前はわすれてしまった。

十、結局愚痴ばかり考えてその自分が嫌いで、過呼吸を起こしたり、楽になりたがる。


結局、なぁ～んも進歩なし。

旦那の事を守りたかった。
旦那は育児放棄で辛い、寂しいと感じやすいから。
人が去る姿を１番みたくないのに。
守ると誓ったのに。
離婚を本気で考える。
でも踏み切れない…


結局自分を守りたいから。


過去は変えられない。
あの女も元カレも、名前を忘れたのに、なんかしこりが遺る。

忘れてない。


幸せそうなんだろうなと、勝手に、私は見栄をはる。




今は皆に認めて欲しくて、元気なフリ。
そこまで辛くないフリ。
感謝しているフリ。


旦那と別れたら、お金の心配なく、カッコイイ人と生きていけるかもとか

夢ばかりみている


元カレもあの女も死ねばいいのに

そう考えたりもする。

けど

ウザいから死なれても困ります。


だから、私が、ほんとにほんとに強くなるのを自分で信じないといけない。


最近？
浮気？しませんよ。

そんな気持ちにすらならない。
心すら揺れない。

男が虫みたい。←言い寄ってくる人にそう感じてしまう勘違いバカです(∋_∈)


そんなこんなで、めざましみたいから終了。

あーあ

なんてきれいなのかしら

う～ん

いい天気！