コメントがあったので久しぶりに少しだけ本音ぶっちゃけ。
読みたくない方々はスルーで。
片手にビール持ちながら携帯でカチカチ。
あー
あ゛ー
うぎゃー(°□°;)
てなくらい、精神的疲労が溜まり、ねむれません。
一、旦那が給料家にいれない
二、旦那の妹が激しくバカ。この世で見たことないくらいバカ。
ゆとり教育死ネ
三、兄。離婚。信じていた奥さんに財産もってかれる。←これはまだしも、かくかく然々で(面倒)で人間不信。
四、そのせいで自殺未遂。因みに首吊り。←必ず失敗。前世で首吊りで死んだのか、死なせてくれない。
五、職場の雰囲気最悪に。不倫、いじめ。実にくだらない。
六、旦那のオバァに金たかられる。←パチンコ
七、旦那からの暴力。
八、毎月、旦那が何かしら大金が必要となる。
九、不眠症が激しく、過去忘れ去った、大嫌いになった女と、元カレ、その奥さんが夢に出てきて、いちいち思い出させられる。←でも名前はわすれてしまった。
十、結局愚痴ばかり考えてその自分が嫌いで、過呼吸を起こしたり、楽になりたがる。
結局、なぁ～んも進歩なし。
旦那の事を守りたかった。
旦那は育児放棄で辛い、寂しいと感じやすいから。
人が去る姿を１番みたくないのに。
守ると誓ったのに。
離婚を本気で考える。
でも踏み切れない…
結局自分を守りたいから。
過去は変えられない。
あの女も元カレも、名前を忘れたのに、なんかしこりが遺る。
忘れてない。
幸せそうなんだろうなと、勝手に、私は見栄をはる。
今は皆に認めて欲しくて、元気なフリ。
そこまで辛くないフリ。
感謝しているフリ。
旦那と別れたら、お金の心配なく、カッコイイ人と生きていけるかもとか
夢ばかりみている
元カレもあの女も死ねばいいのに
そう考えたりもする。
けど
ウザいから死なれても困ります。
だから、私が、ほんとにほんとに強くなるのを自分で信じないといけない。
最近？
浮気？しませんよ。
そんな気持ちにすらならない。
心すら揺れない。
男が虫みたい。←言い寄ってくる人にそう感じてしまう勘違いバカです(∋_∈)
そんなこんなで、めざましみたいから終了。
