想い

昨日、私、ホントに傷つきました。


原因は彼です。



あの人は病気かもしれない
苦しんでいるのもわかっている

でも、だからといって人を傷つけていーの？





正直ここで暴露します。




私、中学校のとき通っていた病院の医師に暴行されました。




こんなこと、誰にもいえない。
ずっと黙ってきたことでした。



でも、これが私自身を苦しめている正体でした。



私はキタナイ
私は価値のないニンゲン
私は男の欲望を満たすためだけのイキモノ




だから痴漢にもあう。
ナンパされる。



自分が男を見る目がないだけだったのに、結局都合のいい女になる


欲望をみたすためだけのイキモノ




彼とは友達でいよう
そうしたい
そう言ったのは彼自身です

なのに結局なぁなぁな事に


私は彼が去年苦しみの中から救い出してくれ、これからは大丈夫。

そういわれたのに。
私は彼がまだ忘れられないって伝えているのに、手を出してくる。

私は期待しちゃうじゃないですか。



そして結局なぁなぁに。



彼はそれが気に入らなかったようです

なら、伝えて欲しかった。
それを私のせいにされました。


結局私は都合のいいだけのニンゲン。



言葉は難しいですね




結局、私の事は本気じゃなかった


そう言われました。


なら去年はなんなんだったの？


あれだけ偉そうに言ったいて。

彼に
本気で人を愛した事ないんだね

そう言いました。


そしたら
俺を知らないだけだよ
そう言われました

つまり、本気で人を愛した事があったそうです。

ならば、私に、今自己否定で苦しんでいることを知っている私に平気でそんな事が言えるのでしょうか。



昨日また、自殺未遂をはかりました。
それでも朝５時に目が覚めひたすら歩き、気付けば瀬底大橋に


本気でした。

このまんま飛び込もうとした時に、ちょうど知り合いのマリンスタッフが通りかかり、拾われました…(:_;)


その人達にはとってもいつもお世話になっていて、今回も何も聞かず、泣く私にお茶を出してくれ、妹に連絡もしてくれ、


何と！


ジェットで水納島にタダで連れていってくれましたー(-^○^-)


泳いでいるうちになんか気持ちが軽くなり、拾ってくれたマリンの人への感謝でいっぱいになり、…


今は少し落ち着きました。


今日、きちんと彼と話してきます。


正直、男の人を信じれないです。


そうでない人も沢山いることがわかっていても。


男性の方々ごめんなさいm(__)m

失礼なことを言って…


許して下さいね。
私が見る目がないだけですから。f^_^;






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