いつも思う事。

今日は大安の日曜日です。

ララが亡くなったのも、大安の日曜日でした。






すごく雪が降って寒い日でした。


前の日も寒い日で、すごい寒波の来る週末になると言われていました。


いつも土曜日の夜になるとあの時は今頃こうだったなとか思い出します。




ララが亡くなる前の事を思い出します。


今日は暖かくなって、春が近付いて来たのかなって思いましたが、少し前までは雪が降るって天気予報で聞いただけでも、あの日の事を思い出して悲しくなっていました。




もっとたくさん遊んであげれば良かったとか、もっと早く体の変化に気付いてればとか、後になってから考えても何にもならない事をつい考えてしまいます。


最後にララが鳴きながら、私の腕をギュって握ってくれた時の事、目が見えていないのに、私をじっと見つめていてくれた事、抱っこした腕に顔をくっつけてくれた事、今でも感覚が残っています。






少し前にララの遺品になってしまった点滴や、薬や、ご飯を愛護団体に寄付しました。


49日過ぎて気持ちも落ち着いたし、少しでも、昔のララみたいにかわいそうな目にあった子たちの役に立てればって思いました。



でもララの痕跡が消えるような気もして、たくさん残ってしまった薬や、サプリメント、未開封のw/dや点滴、目薬、ララが亡くなってから届いたフードを見ると涙がでたし、それを袋に詰めるのも、思ってた以上にキツかったです。


だけど、ララはもう元気になってるからこういう物は必要ないし、次にうちに来る時には、元気な子の食べる物が必要なんだって、自分に言い聞かせながら、ララと同じ病気を患ってる子達が、少しでも幸せに、長生きしますようにって思って寄付しました。




だけど使いかけのサプリメントや薬は、ララの思い出として、ララが最後の最後まで頑張って生きてくれたしるしとして、とっておきました。




大好きなララが帰って来てくれた時のために、私も万全の態勢で待っていようと心掛けています。




今日も最後まで読んで頂いてありがとうございました。

ララの事。①

ララが天国へ行ってから、今日で59日です。





大好きな、かわいくてたまらないララが亡くなってしまって、世の中にこんなに悲しい事があるのかって毎日思っています。


大好きなララの事、少しずつ書いて行きます。




ララは、去年の夏が終わる頃に、腰が痛くなっているのがわかりました。


ヘルニアです。

本当はもっと早くから、発症していたんだと思います。

私がバカだから、気付くのが遅かった。


本当に可哀想な事をしました。


以前より、動きが鈍くなって、何かウロウロって言うか動作がすごくスローになった気がして、キャットタワーにも全然登らなくなって、病院で診てもらいました。


そしたらヘルニアじゃないかと言われました。


多分もっと前から、ララは腰が痛くなったり、走りにくくなったり、何かしら不自由を感じる事があったと思います。


『 何でもっと早く気付いてあげられなかったんだろう。』

って後悔しました。

それから、週１ぐらいで レーザー治療を始めました。






レーザーは、即効性は無いかも知れないけど、副作用も無いので、安心して続けられる治療法でした。

ずっと “極力、ララの体に負担が無くて、ストレスが無くて、効果の有るもの”

を心がけて来ました。全然完璧じゃなかったけど…… 。


レーザーは根拠はないのですが、治療後に何となくララがちょっと体が楽になったように思えたからやってみようと思いました。

それが去年のまだ残暑が厳しい頃の事です。

その日は、私がすごく体調が悪くて、
動物病院から帰って、ララにご飯をあげてから、ぐったりと床に寝そべっていたら、ララがゴロゴロ言いながら、私の隣に来てくれました。

『 ララは腰が痛くてしんどいのに、私の事を心配してくれてるの？ 』

って思って本当に感動しました。






すごく回復する事は無いのかも知れないけど、ララが少しでも快適に暮らせればいいなって思ってました。

年齢的な事もあって、少しずつ老化はして行くけど、まだまだずっと一緒にいられるって思っていました。


それから3ヶ月ぐらいは、週１でレーザーに通って、ちょっとずつ体重が減ったり、食欲が落ちたりはしたけど、ご飯を変えたり、私が食事や、家の環境とかを見直して、ララが快適に暮らせるように工夫して行ったらまたまだ長生きしてくれるって思っていました。


すみませんが、今日はここまでにさせて下さい。




PS: 今日ララのお花を替えました。






私のお花のセンスにはかなり問題アリですが (^_^ゞw



ララによく似合う、かわいいスイトピーです。

全くお花の知識は無いのですが、ララに、お供えするつもりで週に一回はお花を買って来るようになりました。


何となくララにピッタリな気がして、大好きになったスイトピーの花言葉を調べてみました。






・ 門出

・ 別離

・ほのかな喜び

・優しい思い出

・永遠の喜び

・私を忘れないで

・至福の喜び

と言うのが出てきました。

私はその中でも、

『 優しい思い出。』


『 永遠の喜び 。』


『 至福の喜び 。』


という花言葉が、ララと過ごした7年と２ヶ月にすごく当てはまる気がしました。


かわいくて、優しいララと過ごしたすごく幸せな日々は、本当に私にとって、

『永遠の喜び 。』で、

『 至福の喜び 。』 にあふれた日々

でした。


そして、もしかしたら、



『 私を忘れないで 。』


ってのが、ララの花言葉ならいいなって、思ったりしてます。


長過ぎる追伸でしたね。(笑) (^^;





今日も最後まで読んで下さって、ありがとうございました‼

ララの49日。

昨日はララの49日でした。

ララが生きてた時は、昨日は

「 ララが腎不全になって6年 。」

って記事を書く予定だった。


去年の今頃は来年もまたこうして更新出来るって思っていました。




だいぶ落ち着いたけど、ララを思い出すとまだ涙が出てしまいます。

ララの写真をよく見える所に飾っているので、写真の中のララが私を見てくれているような気がして、嬉しいけど、ちょっと寂しい気持ちになって、色々思い出すと今でも泣いてしまいます。




特に最後の1ヶ月ぐらいは、ララも苦しかっただろうと思うので、その頃の写真や動画は見れないって思っていましたが、49日だった昨日の夜に思いきって見てみました。

やっぱり涙は出たけど、ララが最後の最後まで、一生懸命生きようとした、何にもかえられない、大切な宝物の動画や画像がありました。

本当によく頑張ったねって、心から思いました。

「ララ、ごめんね」って 気持ちもたくさんあるけど、

「ララ、本当に本当にありがとう」

ってたくさんたくさん思いました。





ララが亡くなる前に私は、

「ララちゃん、今まで本当に本当にありがとう。

毎日幸せをたくさんくれてありがとう。


うちの子になってくれてありがとう。


もし天国に行ってもすぐに帰っておいでね！




私もすぐにララを見つけるからね！

絶対すぐに帰って来てね！」

って何度も言いました。


本当にちょっとでも長く生きていて欲しかったし、そんな事本当は言いたくなかったけど、今までずっと一生懸命生きてくれたララに、万が一ちゃんとお礼も言えずにお別れになってしまったらって思って言いました。


その時は、色んな気持ちがあって、頭の中がぐちゃぐちゃだったような気もします。

後悔もたくさんあります。

ララがいなくなった事は、私が今まで生きて来た中で一番辛かったです。




だけどいつまでも泣いてばかりだと、ララに心配かけるだけだし、私がそんな状態では、ララも安心して産まれ変われないと思いました。

ずっといい子で、本当にかわいいララに感謝して、しっかり生きて行かないとって思いました。


ララが亡くなってから、お花を備えているのですが、ララにピッタリなかわいいお花を選ぶようにしています。





今までお花を買って来ることなんてなかったから、全然詳しくはないのですが、ピンクのスイトピーをよく買って来ています。何となくララにピッタリな気がして、お花の形も好きだし、ララはピンクがよく似合うから。





ピンクのスイトピーが無かった時は、ピンクのストックにしてます。




49日までは家族の傍にいるって聞いた事があります。


もしそうなら、その後はララは産まれ変わって来るのかな？とか毎日考えています。


いつ帰って来てくれるのかな？とか……。


そんな時は、きっとララは今はもう病気じゃないから、めちゃくちゃ元気で、走り回って、ふっくらしていて、目もちゃんと見えていて、食欲旺盛で、不死身のような健康体になってるんだろうなって想像して、ララに会える日がすごく楽しみになります。


だからララがいない事が悲しくてたえられなくなった時は、ララが丸々していた頃の写真や動画をたくさん見るようにしています。




今はここまでが精一杯です。


ずっとララを応援して下さった皆様には心から感謝しています。

本当にありがとうございました。





いつかまたこのブログを更新出来る日が来たら、少しずつかも知れませんが、またララの事を書いて行きたいと思っています。


今日も最後まで読んで下さってありがとうございました。