まっとうしている

自分で自分を縛ることから解放してみれば


自分のやりたいことばかりをして生きている自分がいた。



こうしよう、と頑張ったわけではない。未来図を描いていたわけではない。


もともと計画的なことは苦手。


どんなふうに転ぶのか面白いのが自分のこれまでだった。


この先もこうなりたい、というのではなくなるべきものになるだけ。


最初から決まっていた、とさえ思うこの頃。



そう、私が世間一般の治療でうまくゆかなくて治らなかったのも、意味があった。

最初から決まっていた。


こういう道をゆくための「きつい」背中押し。



おかげで自分が何をするのかわかったよ。


治らなくて嘆く、あるいは一般的な治療にすがりつくのではなく

最初から道があったのでそこに気づいて行っただけ。




　　　　　　

プラス思考のほんとの意味

もともとこれは本音ブログだけど、前回のようなことはやはり胸のうちに隠しておきがち。

というか自分でもみないフリをして過ごしたい。

そして何事もなかったように普通に振る舞い。。

暗い感情はありません、というフリをして、それがプラス思考と思われがちだけど。

リズ山崎さんの本にもそういうことは書いてあったけど、

辛い感情を見ないフリをするんじゃなくて、それを自分で認める。

ないフリをしてもいつまでも心に（頭に）残り続け、くすぶり続ける。

一度きちんと見つめ認める。

それがなんとなく分かってきた。

いつもなにかの地雷でショックを受け続ける自分。

それを「被害者意識が強すぎる」ととる人もいるかもしれませんし、実際そうかも知れません。

ショックを受けることに疲れ、平気だから、、と無理をするよりも

それをさらしてしまえば、、


プラス思考にもマイナス思考にもこだわりすぎず、



どちらもあって当然でしょう。


辛い気持ちを見たくないのも臆病なのでしょう。。








人は誰でも同志を見つけて励ましあい、ほっとしたいもの。


自分が自分の同士であり、味方だから。。






GReeeeN - Be Free (Sub Portugu醇Ss)

ぼんやり

冬の間、暖かかったり、春になって冷え込んだり、、

いつになく調子が出ません。病院の検査結果は良好なわりに何か気力がありません。

園芸にもやる気がわかず、、

どうしてもやる気が出ないときは、無理をして出さなくてもいいものだと思ってます。

やる気って出そうと思うものじゃなくて、やりたいときは何も考える暇もなく

体がどんどん動いている。

２ヶ月だけのわずかなお仕事だったハウスの仕事も、勢いがあった。

休憩なしの緊迫した空気の中、時間まで精一杯手を動かして、

夕食時にはごはんを食べながら、うとうとしてきたりして、

そういう生活がとても幸せだと思う。

頭ではなくて体の疲労は心地良いものだった。（頭も使うけどね　笑）

今はもうぼんやりと日々を過ごしているだけで。

そのうちまた仕事に出る日が来るさ、、と。でも少しずつは動き出しています。



桜、うちのへんはまだまだこれからです。

枝垂れ桜の下から見上げて、その場を立ち去りたくなかった。

そんな気分がした昨日でした。





最近のお気に入りのＣＭ。

水嶋ヒロ、特に好きなわけじゃないんだけどこれは表情がいいなあ、と。

流れるままに

写真は去年の桜。

今はまだ蕾が膨らんだところで、、

このブログも１年書き続けたことになるのかな。

こういったブログを書かない人生のほうが幸せなんでしょうか、、

ということはどうでもいい。

３つブログを書いてるけど、どれも自分だし、それでバランスが取れているんだし。

３つも書いてて大変だね、という意見もあるでしょうけど、

その日の書きたいことを選んでどれかを書いてるだけで、一つのブログを書くのと手間は変わらないです。

カテゴリ分けではなくて、ブログ自体を分けているということかな。

趣味、病気、日常生活、どれも同時進行です。

病気、というジャンルがなければそれはラクに生きられる、と何度も考えます。

だけど、仕方のないこと。



努力はするけど流れるままに。





　　　　　　　
　　　　　　　　　
小さい頃からなぜか着物好き。自分で着られるといいなあ。
いい年してはしゃいで鏡で写真をパチリ。でも着物って気持ちが凛とする。
気を引き締め新たに行こう。



Alicia Keys ~ Sure Looks Good To Me

ふう。

ちょっと一休み＾＾