久しぶりのブログが
こんなこと書きたいわけじゃないんだけど
久々に嗚咽して泣いて、
頭の中いろんなことぐるぐるして
整理したいから、
殴り書きさせてほしい。
ここ最近、
まじで、
仕事量がえげつない。
ここに書いたって
分からないかもしれないけど、
今まで９年間やってきた現場責任者を
もともとの１件継続、
１１月からの新規現場を１件。
２件の現場責任者。
栄養士マネージャーとして
新卒のフォロー・サポート
新規現場の視察、打ち合わせ
営業
インターン・研修の講師
前居た檜原の現場の栄養士サポート
そしてｴﾘｱサブキャプテンとして
担当エリア７か所の巡回・フォロー
（できていない）
この１年間で、
怒涛のように
いろんな仕事をやらせてもらった。
それにやりがいも感じた。
承認欲求はかなり満たされている。
上からは亀井さんがいてくれてよかった、
資料まとめ早いしわかりやすくて助かる、
受講者のウケがいい
と褒めてもらえて、
若い栄養士からは
亀井さんが指導者で幸せですと
慕ってくれて
こんな嬉しいことはないよ。
こんな嬉しいことはないんだけど、
それでもやっぱり
身体が足りない。
会社が嫌いなわけじゃない。
会社説明会してるときの説明で
亀井さんは会社愛が強いねって
管理部の人に言われて、
確かにそうなのかもしれない、と思った。
でも、会社も変わり続けていて、
体制やシステムに
疑問はたくさん思っていて。
だって私
朝５時から２１時まで働いて
家帰っても資料つくったりしてるときもあるのに
残業代出ないからって
お給料定額。
休み返上で働いててて
今日もやすみだけど１７時から
遅番の新卒の子教えに行く。
それでも休日手当は出ないらしい。
月２７日出勤してもお給料定額。
ボーナスも前と変わらない。
それなら普通に
ひとつの現場責任者やってる方でよくね？
なんだったら
その時期の方が
残業代出てたから
お給料高かったんですよね。
今の現場は大好きな現場で、
やりがいもあるし、
人も大好きだし、
この人たちを守るためにも
がんばろうって思ってる。
いまコロナで大変な状況だけど
その対応自体に苦しんでるわけじゃない。
これも勉強。
成長につながってるし、
頑張れる。
でも、それに集中させてほしい。
川崎の現場がとにかく重荷。
人も苦手。
システムも嫌い。
好きになれる時間がない。
完全配属なら
自分なりに現場改革を行っていくのだが
それをする余裕がないから
嫌いなまま。
それに伴い、
業務量過多でなにもできていない。
新卒の子たちの面倒は見たい。
彼女たちにとって
社会人どあたまの指導が
今後「働く」という概念を創り上げる。
いまここで
ちゃんと教えてあげられれば、
うちの会社どうこう関係なく、
働くことの楽しさを感じて
一生を過ごせるはず。
大事な時期なんだ。
大切に育ててあげたいんだ。
でもそれを優先すると
もちろん自分の業務がおろそかになる。
６月にオープンする新規現場も
ふわふわした状態で
人も決定されない、
誰が中心で動くんだ問題。
みんないっぱいいっぱい。
上の人にわたしの現状を訴えても、
俺も〇日連続出勤で
今日は朝２時起きだよー…
と共感しか得られない。
わかる。
大変なの、わかってる。
でも、これじゃ解決しない。
心配はしてくれてる。
身体を気遣ってくれてる。
極力私に話が来ないように
電話しないように
気を付けてくれてることも知ってる。
それでも、足りない。
時間が足りない。
全然、できてない。
締め切り間に合わないものばかり。
仕事としてそれどうなの。
みんな気を使って
催促もしてこない。
朝５時から２１時まで仕事して
それから今期の予算とか
そんなのプラスで家でやるの
どうなの？
休みがあるなら
休みの日にできちゃったけど
いま休みもなくなったから
予算やる時間もないのよ
仕事をこなせるだけの能力がほしい。
わたしの仕事を渡す人を
育てればよい、って
わかってるけど
そんな時間どこにある？
教える余裕すらない。
咳が３か月続いている。
PCR検査は毎週やってて、
コロナではないのに。
病院に行く暇もない。
眼科に行く暇もなくて
ずっと眼鏡。
眼鏡で外出るの
あんなに大嫌いだった私が、
もう２か月眼鏡。
信じられない。
だって
コンタクトないんだもの。
いまあるコンタクトつけると
目が痛くなるんだもの。
眼科行かなきゃいけない。
でも行く暇がない。
昨日行こうとしたら
変更起きて、やはり帰れず。
そういう運命なのよね。
自分の能力が足りないって
落ち込んだときもあった。
けど、
ゆきことこの前電話したとき
え、やばくない？
仕事量。
と冷静に言われた。
え、そうだよね？
それでいいんだよね？
自分じゃ判断ができない。
この量をこなすことがマネージャーなら
わたしはマネージャーは無理。
でも、たぶんおそらく、
そのへんのマネージャーより
仕事してると思うんですけど！！！！！！！！
わたし、
がんばってるの！！！！
めちゃくちゃ頑張ってるの！！！！！！
まじで、毎日、ほんと
頑張ってるの！！！！！！！！！！
でも、
終わらないの！！！！！！！
頑張ってるのに
全然終わらないの！！！！！！！！
それが、本当に、
つらい。
転職しようかな、とか
いろいろ
本当にいろいろ考えてはきたけど。
会社すきだし、
人も好きだから
この人たちのために辞めたくないけど
でも、もう
なんか限界きたような気がする…。
ここまで思ってるのは、
初めて。
決定的に嫌な何か、があったわけじゃないんだけど
頭の中が
やらなきゃいけないことで
わーわーわーわーわーってなってて
まじで思考力低下しているのがわかる。
もしかしたら、
鬱って
こういうパニック的な状況から
始まるのかもしれない。
そう考えると、
もういいのかな、って。
もう、
わたし、
じゅうぶん、頑張ったかな…って。
いま、この状態で
仕事を投げるのは
逃げるみたいで
めちゃくちゃに悔しいけど、
でも
自分の人生一度きりしかないわけで、
この会社に骨うずめたいわけじゃないから
（将来がないから）
それなら、もう、いいよね…
とろろに夜中１２時近くにLINEして
話聞いてもらって
（平日で朝早いのにごめん）
気持ち整理して、
泣いて。
おねーちゃんとお母さんにも
もう、辞めようかなってLINEして。
みんな、優しくて
頑張ったよ、
休みなよ、って言ってくれて。
もうね～
なんか、いま
なんで泣いてんだか
わかんないんだけど
涙がとまらんのよ～～～～
もう限界なんかな、、、
明日新規現場の視察なんだ。
それおわったら
川崎の現場夜行って
ケーキ焼きに行かなきゃな…。
そんときにもう
上の人に話さそうかな。
１日一緒にいるから
２人で話すタイミングはできるでしょうか、、、
長引かせてもしょうがないし、
せっちゃんが言ってくれた名言で
どーせいつ言っても
どう言っても
（辞めることは）迷惑だから
なんでもいいよ
って。
たしかに、と心にストンときた。
また、はやく言ってあげることが
唯一会社にしてあげられることかな、
あとは
引継ぎをちゃんとしてあげること。
さ、お風呂はいってこよ。
今日は１７時には家出なきゃいけないし
その前に発注もしなきゃな～
全然おやすみじゃないけど、
現場にいるよりは
仕事が捗る。
