別に無理に
いい子にしてるつもりはない。
ってか実際
やりたい放題してるし。
それで怒られて
機嫌悪くなられて。
あーはいはい。
私がすべて悪いです。
物盗ってごめんなさい。
勝手に使用してごめんなさい。
うるさくしてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
別に嫌いな場所じゃないし、
私にとっては
帰ってくる場所なのに
やっぱり
開放感のある自分の場所
ない気がする。
早く独り暮らししたいな。
本当はマンションとか
アパートも嫌だから
一戸建てがいいけど（笑）
世の中
誰にも邪魔されず
自分の好きなことだけやって
生きてく場所なんて
ないんだろうな。
いつでも気をつかって
我慢して。
私が「私」でいられる場所は
ないのかな？
まー
ないんだよね（笑）
もうわかってるよ、
世の中
ってか人生
そんなもんだってこと。
その中でも
おいらは少なからず
好き勝手やってるしね。
文句なんて言わないよ。
でも、
こう何かぶつかったときに
お母さんとか
友達とかに
自分のイライラを
ぶつけちゃって。
そんな自分にイライラする。
こんなこと書いても
何もいいことなんてない。
これを読んで
気分よくなる人なんていない。
結局、自己満足の世界なんだよ。
日記って。
でも私は書いてる。
なんでだろね。
だって誰かが読んでるじゃん。
家族も読んでるじゃん。
結局読ませたいんでしょ？
伝えたいんでしょ？
でも、だからって
どうしてほしいわけじゃない。
ってか
どうにかなってたら
もうどうにかなってるし（笑）
でも、うちだって
色々不満に思ってることはあって、
我慢して
頑張ってて
考えてること
あるんだよ
ってことは知ってほしい。
何も考えてないように
見えるけど、
意外と色々考えてるんだよ。
本気でこの家
出ようなんて
思ってないよ。
今の状況で
私がこの家出たら
どうなるんだよ。
大変だろうよ。
ってか私自身も
一人暮らしとか
出来るわけねーだろｗ
ただの憧れですな。
今、なんだか知らないけど
情緒不安定なんだよね。
この前も書いたけど
吐き出せる場所がなくてさ...。
でも、常に
落ち込んでるわけじゃないの。
幸せ感じてるときもあるの。
クラスの子と話したり
メール出来てたり。
でも、突然
落ち込む。
突然、こんな日記
書くくらい
精神不安定に陥るの。
不満に思ってること
ぜんぶ言ったら
どうなるの？
ニコニコして
何も思ってないように
元気にふるまってるよ。
いや、
そう思ってても
顔に出てるかも（笑）
不満はない。
でも不安なの。
今は安心できる場所がないの。
不安なときって
物事をマイナスに考えちゃうことが
ほとんどで。
普段そこまで
考えてないところも
深く考えちゃったりなんか
しちゃったりして。
だから
たぶん
この不安は
時間が解決してくれると思うんだよね（笑）
私、いつもそうだから＾＾
今確かにイライラしてる。
１人になりたい。
誰もいないところに行きたい。
でも、たぶん
夕飯食べる頃には
普通に戻ってるし
誰かに会いたいし
皆と騒いで遊びたいと
思ってると思う。
げんきんな奴ｗ
結局そんなもんなんだよ、
私ってｗ
落ち込んだり
元気だったり
寂しくなったり
楽しくなったり
嫉妬したり
嬉しくなったり....。
それが人間＾＾
だから私はこのイライラも
悪いものじゃないって
考えてる。
楽しいだけが
人生じゃないもん。
イライラしてるこの瞬間だって
私の人生の一部なんだもん。
だから日記に書いてる。
こんな風に
考えてるときもあるんだよ、って。
で、
たぶんこれを
明日見返すと
ばっかだな～自分ｗ
って思うんだよね（笑）
それはそれで楽しいの。
私の気持ちの
上がったり下がったりを
表してる場所が
やっぱりここだから。
吐き出す場所はないけど
ここで書いて
すっきりしたり
整理できたりする。
これを書いてる最初と
後半の気持ちは
全然違うよ。
書きながら
整理していく。
たった１０分前の気持ちなのにね（笑）
だから
私の日記は何書いてるか
わかんないんだよ（笑）
おもいつきで
そのときに書いてるからｗ
ってことで
しめもなく
これで終わりでいいかな（笑）
とにかくこれが
私の気持ち。
私は私のこの変化を
楽しむ。
だから皆も
人の機嫌に
影響されないで
自分の気持ち
大切にすればいいと思う。
