しつこいですが。

元彼騒動。

温かくも厳しいお言葉ありがとう☆

私の今の気持ちを整理してみましたよー。

わはは。



元彼のしてきたことが許せないと思ってた。

すごく馬鹿にされた気分で。

私は、「好きだよ」とか「忘れられない」という彼の言葉を、

真に受けていたんだよ。

別れた後もズルズルで、忘れられなくてどうしたらいいのかわからなくて、

最後にアクションを起こしたのは私。

メールという形で。

何かが変わるんじゃないかって。

でも、彼からの返事は、

「好きだけど、もう連絡とかやめよう。ほんとにすみません」（うろ覚え）

だった。

あやまんなよちくしょうって思った。

だから、

「わかった。今までありがとう。ダーに出会えてよかった」（うろ覚え）

って送ったんだ。去年の３月。

そこからは一切連絡しなかった。

秋田に戻ることが決まっても、戻ってからも。

だって、謝られたんだよ。

それって振られるより屈辱的じゃない？

たまに思い出すことがあっても、

いやなニュースを聞いても（だいぶ前の日記に書いたあの件）、

もう、振り返らなかった。

そしたら、大丈夫になった。

もう、会っても大丈夫。

出来るなら偶然道端ででも会って、

そんときに逆にちくっと傷つけてやりたいって、

その時の言葉まで考えてた。

んで最後には、忘れかけてた。いやまじで。


なのに、忘れた頃にすがるような様子を窺うようなメール。

内容も、昔とまったく変わってない。

進歩のない人だなと思った。

幸せなんじゃなかったのかって。

それとも、幸せだけど、私を忘れられないの？


実は私、付き合っているうちからどこか打算的だったと思う。

相手の心に私をいつまでも残しておくような行動、

言葉をたくさん与えた。

私じゃなきゃダメなように。

じわじわと、真綿で首を絞めるように。

そして、時に熱く。

相手に「幸せ」を与えた。

だから、忘れられなくて当然かもね。

ざまみろーだ。

あなたを幸せに出来たのは私だったって、

今でも思うもん。

だけど、私はもうあなたを幸せにする気なんてないの。

愚痴を聞くことも、心のよりどころになってあげることも、

してあげたいとは思わなくなったの。

あなたは一生そうしてればいいよ。

私を選ばなかった人に、私が優しさをあげる義理なんてないでしょ？



大好きだよって、

おまじないのように言ってた言葉、

あなたの脳裏にこびりついていればいい。

進歩のない男に興味なんてない。

目からウロコ。

プロポーズは、その人の中のオーディションに受かったみたいだ。



またまたいずみちゃん語録(笑)

その通りだと思う！