首、背中の痛いまでいかないけど不快感。つるような凝るような。そして孤独感、不安感。時が解決してくれるのを待つばかり。あちこちに対する不満。不快感。耐えるのみか。いつまで続く泥濘ぞ。
ガンでも肺炎でもかまわない。死んでしまいたい。背中と首の張りに苦しみ、仕事に悩み、預金残高の心配する毎日。部屋のガラクタを見ていたら自分が苦しんで仕事してきたことが馬鹿みたいに思える。私の苦労はこんな形に使われたのかと。処分してと頼んでも何にもしてくれない。我慢ならないよ。
何が。今が。生きていることが。明日が見えない。やはりブラインドカーブ。身体がおかしい。未だかつてない災禍の中で、不安に苛まれる。私だけではあるまいが。
血液検査の結果はまだ上限オーバー。前回よりも悪い値。主治医に断酒できなくてと言い訳したら、リバウンドがあるので断酒でなくコントロールを勧められ、良くなってるとおだてられた。一昨年は大台超えてたから。しかしいい加減上限値に収めたい。自分をコントロールしたい。酒が不味いし金が無いから。
亡くなった先輩の奥様にお手紙を書き、もう一人の先輩の奥様に会いに行った。一昨日先輩の同期の元上司に会ったのが引き金になった。だから気が晴れるわけでも無いけど。9年ぶりか。お世話になった話をしてきた。知らなかったよね。二人とも良い先輩だった。
しかし腹は減るのに何も美味しくない。どうしようか。自炊するしかない。
バイクが壊れた。治してもらうしかない。明後日電話しよう。
温度差が激しいからか、首と背中の不調が気になる。半年になる。今の整骨院に通って4月め。治らないのかなあやはり。今年は遠出はしないことに決めた。草津にワンコと泊まれる温泉宿が出ていたが今年は無理かな。コロナと懐具合で。
昨日図書館司書をテーマにしたマンガを読んだ。リファレンス憧れました。私は総合窓口業務をしてましたのでお客様のためのリファレンスを目標にしてました。その前は児童福祉士をテーマにしたマンガを読みました。パワハラに苦しんだ私には虐待は他人事には思えませんです。
職場の人間関係に悩んでいる。みんな自分の事だけしか考えていない。周りに情報も発しない。そのくせ人には仕事をふる。お客様や下請けの迷惑も感じていない。見とけ決裁なんて失礼をする。指示もしない。来年の仕事を探さないと。プロパーさんの下請けにまわされたけど、未だに事務分掌の指示も無い。馬鹿にされてる。
今日は狂犬病の予防接種に。心臓から異音がするそうだ。こちらも久しぶりに朝食事をしたせいか、少し気分が悪い。帰りの車で心臓のリズムまでおかしく感じた。とはいえ、２度未遂した身なので周りの騒ぎだけれど、死ねたら嬉しいと密かに思ってしまう。人には言えないね。