愛情如同時光和破碎的夢想

　我叫未央。我相信愛情，即使被掩埋腐朽發酵，無法停止，一到夜晚，還是發了瘋擠向霓虹燈。明知物質散發著腐敗萎靡的氣味，卻還是忘不了紅酒勾起味蕾的共鳴。顫抖，厭倦軟弱的曾經，為什麼不夠勇敢，看了一場悲涼的電影，輕易便留下兩行眼淚。
　　
　　喜歡飛機起飛的那刻，自由自在，感覺自己跟著飛，像風。他們說我像苔蘚，喜歡黑暗、潮濕，寄生在幽暗的牆角。牆角是能帶來安全的地方，所以我選擇坐在她的身邊。我們彼此埋下頭，看著沒有太多紋理的手掌，因為簡單，恍若回到少年的校園時光。我最喜歡江的那頭長髮，每次約會，我都很享受長髮撫摸臉龐。
　　
　　看著我的臉龐，江會玩味地說：“像個孩子，嘟嘟的小臉，讓我咬你一口”我淡淡一笑，反捏住她的手指。女人的皮膚，柔軟清香，就像花瓣。上完課，我們會牽手走過田徑場，然後坐在圖書館前的那塊草坪上。江喜歡靠著大樹，翻看寫好結局的小說。我喜歡躺著，把頭靠在江的腿上。她會小聲警告我，下輩子變成瘸子就要我養她。而我總是抬眼望著深邃的天空，讓風肆意從我們身邊經過。
　　
　　我們認識有10年了。後來江去了一所小學支教，而我還在城市漂泊。她說，睡覺的時候要枕著我的手，早上起來要我親吻她。站在高聳的大樓，我還清晰的看見她穿著一襲裙子，像菜地上盛開的油菜花。她笑，天真無邪地把她的臉貼在我的肩上。而我抽著煙，一枝接著一枝，看著火星熄滅又燃起又再次熄滅。幾個星期，我的臉明顯發青，局部眼睛也開始凹陷。巧說我瘋了，說我病的不輕，她很失望和沮喪。她把我扶上床，打來一盆清水，為我梳洗。接著，她輕輕拉開刺眼的窗簾，並叫我坐在椅子上，不太嫺熟地把我長髮剪去以及剔除拉碴的鬍鬚。最後穿上她為我新買的襯衫。巧是一年前認識的一個女孩，在酒吧促銷啤酒。和江分開的那段時光經常買她的啤酒，喝的爛醉，也是她經常送我回家。
　　
　　淩晨的時候我回家。走到大街上的時候，發現風勢淩厲，樹葉滿地打轉。天空被吹洗得清澈異常，大群大群白色的雲層急速地掠過，掠過這個孤獨的城市。我躲到街角的夾縫裏，給自己點燃了一枝煙，然後沿著空蕩蕩地大街往前走。冰涼的雨滴，小滴小滴地，間斷地，打在我的臉上。在公用電話亭，我給江打手機。她在睡模糊。我說，江，你準備在10月結婚嗎。南方的十月的確不太寒冷，適合江舉辦婚禮。不要再喝酒了，我們已經結束了，已經不可能了，希望你早點找一個新女朋友。江，心平氣和地說。是，我已經有新女朋友了，她叫巧。我緩緩地吐出煙霧。那祝福你，江淡然地說。九月，我會去找你，江。我又深吸了一口。不用了，江表示很肯定。那好吧。我掛了電話。隨意我又找了一家燒烤攤位，喝了幾杯，眼淚不住地流，苦澀地想起江說過，我做的菜她要吃一輩子。我會和她生10個孩子。
　　
　　南方的天說變就變，這時的遠空飄起了雨。是巧把我拖回了家，我沒喝很多，只是醉在了江的婚禮。當巧脫去我濕漉漉的上衣，我覺得很不甘，一把將巧按倒在床上，瘋狂地用蠻力親吻她的臉和脖子，雙手順勢撕扯她的衣服。這時一道閃電掠過這片充滿欲望的孤城，黑暗仿佛要將其吞沒。依舊是熟悉的街燈，低垂的瓦房。塞滿絕望的大雨，啪啪的打在玻璃、樹葉，同時也深深打在巧的心上，巧也試圖掙扎推開央，可最終還是在眼淚中完成了他們該有的喘息。第二天，巧的臉上一切沒有絲毫變化。安靜充斥了我們一貫的空氣。可我知道，不久的一天，巧也會離我而去。於是，我很懶散地說，巧我們結婚吧。正如當初江和我說結婚一樣，巧顯然很開心。或許，婚姻對一個女孩來說是幸福的開始，可這一切不過一場沒有終點的憧憬，等待的是隨時的破滅。
　　
　　如果江是一朵玫瑰，在她鮮嫩無比的時候，她的花瓣一片片被撕扯下來，留下指甲的掐痕，然後揉成汁液從縫隙滴落。而巧永遠不會知道，她將成為的是風中曬乾的花瓣，剩下一具乾癟的枝幹插在窗臺的玻璃瓶裏，只有靠著江的汁液，才能活在央的呼吸裏。

這寂靜中尋找最美的淒涼

　這一切都來源於冷眼中，害怕失去，害怕痛苦，害怕黑暗，於是身體顫抖著，這一切的痛苦慢慢的消蝕，都化成灰燼了，都不在有了，我想念那些曾經，都依然不見了，我乏力的四肢卻不能動彈，尚且只有眼睛可以冷氣機價格比較遙望。
　　
　　但眼淚止不住心裏的平衡，卻把眼睛哭累了，然而看不到外面發生了什麼事，都已然不知罷了，只能在寂靜中尋找希望，只能在黑暗裏掙扎，心裏也跟著咆哮著，嘶吼般的聲音，卻震碎了內臟，眼淚裏含著一絲一絲的血。
　　
　　卻把眼淚染紅了，血出來後凝固了，卻變成紅黑的顆粒，碎了一地，眼前一片漆黑，卻聽見有什麼對我呐喊，卻感覺到獨自彷徨，無人陪伴深感淒涼，夜裏的風吹的有些悲傷，這一等或是多長，只能在夢裏待見，繁華落盡心碎。
　　
　　這一切的畏懼，又是冷氣機邊個牌子好從何而來，總是控制不了情緒的影響，總是看不清腳下的路有多長，每次的雨落後都是天空倒影出一條無邊的路，走累了或許歇一會兒，或許沒法往前走，在這寂靜的小屋中，我心裏真是很怕很怕。
　　
　　不敢出去面對繁華的街道，時間慢慢流逝，我變成一個孤獨者，然而變的沒有思想，沒有希望，我匱乏的精神甚至崩潰，導致我無法繼續努力下去，我沉默在無助中，我默默的看著窗外颶風襲擊著我的心靈。
　　
　　我無法抗拒這心裏的恐懼，我樂聲東芝冷氣比較失敗了，真的失敗了，我無法面對，這逝去的都沒法回來，這該逝去的都走了，這哭泣著悲傷，這恐懼攻擊著我…

人生最重要的幾件事是經歷和等待

經歷過的都會等待再次經歷，日復一日的經歷著等待下一次的經歷，如同迴圈一樣的沒有結束，又如大自然的樹木鳥雨，只是短暫的，沒有長久的得到，一會兒就過去了，最可悲的是心裏的想法，想一秒鐘的開心下一秒就會哭泣，因為時間帶走了所有，時間讓我們就此的陌生，我即使想留下那也只是心裏，因為我也不斷的衰老，輕輕的走了，不留下什麼痕跡就這樣我們都散了。
　　
　　在一起的都會好好Amway傳銷珍惜，不在一起的都會互相瞭望，即使在一起了，時間長了，也會互相陌生的，這樣簡稱為最熟悉的陌生人，想想自己的年齡，想想這社會的發展，心裏依然有些恐懼，生命永遠很無奈，想離去的時候沒有勇氣，不想離去的時候都一走了之，沒有任何恩怨留下，生活都是在想著怎麼去度過每一天，而每一天都在想怎麼去生活，有錢人過得很自在，無憂無慮的生活，這樣的人都會很珍惜生命，害怕死去，但沒有錢的人都會想著早些結束生命，因為活著很累，很痛苦，也沒有什麼支持自己勇敢的活下去。
　　
　　人的一生最可悲的是沒有勇敢的活下去，而苟活的人都在殘喘著，等待救星的來臨，但這樣的欲望太過於天真，只有自己去營救自己才能勇敢的活下去，很多人 都在猜心，很多人都在研究心理學，很多人都在辯論哲理，很多人又因為抑鬱症而離去，因為這一切並不是自己想離去，而是因果關係，很多時候都會安排好明天怎 麼過去，但意外的是今天夜裏離去。
　　
　　太多東西都是靠自己去領悟才能得到真理，年齡不是主要原因，主要的是你在這個時間段裏經歷多少風雨，有些人活到五十多歲也如同孩子一般的天真，因為沒 有經歷太多的風雨，而有些人在十幾歲就如Amway呃人同七八十歲一樣的心理，這樣人都是在每分每秒飽受風雨，這樣的成長很快，這樣的心理也很怪，沒有嘗試過青春但已經接近年邁，這樣的生活何嘗不是無奈。
　　
　　這世間不需要公平，不需要真理，只是靠著自己的意識去生活罷了，好也是過，壞也是過，領悟太多也是這樣的過，也並非改變什麼，這一生不要去責怪什麼， 因為都是因果，只有經歷過了，痛過了，傷過了，愛過了，失去過了，離去過了，這一生也就這樣過了，簡單的迴圈這樣就是生活。
　　
　　簡單的活與複雜的活都是活，何不如簡單的活，順其自然的活，有些人活著是背負著壓力背負著責任而活，有些人是為了高傲的活，其實這一切沒有什麼可以解釋清楚的，只有順其自然，開心，不要去想太多不該想的，不存在的事情，要試著放鬆自己，多去玩，享受人間的快樂，但有些東西知道了總比不知道的好，太多的理論和心裏的矛盾都需要解釋才明白，想瞭解這一切的讀者可以看Amway呃人我後續寫的《抑鬱症的解釋》。

時間真是一個可怕的東西

　最近熱衷於電視劇《最好的我們》。看到路星河對耿耿的感情，突然想到了一句話，深情都是拿來被辜負的。自古多情總被無情惱，有些人，離去之後真的只能望著背影微笑著說再見。
　　
　　不知為何，每每看及感動處，總會想起那個人。那時他正年少，或許更可以稱為最好。而我，卻過了最好的年紀，所以當他向我說出那些張揚而熱烈的情話，我不能回復他也同樣的綿綿情意，因為我們之間也多了那些叫做青春的時光。
　　
　　或許每個人生命裏都Yumei好用會有那麼一個人，為你留下一段深刻卻又遺憾的故事，你還是你，我還依然是我，只是中間多了些時光，那些無法跨越的時光叫做青春。
　　
　 　他雖然比我小了很多，卻能包容我所有的喜怒哀樂。能有他默默愛著，不管四季如何變幻，世事變遷，這份執著讓我動容。他曾說，我穿長裙最飄逸；他曾說，我 留長髮最迷人；他曾說，我只憑素顏都能讓他心動；他還曾天真的說，要跨越這千山萬水來我身邊，只為換我不孤單，再不怕浩浩人煙，不怕迢迢路遠。其實生活哪有他想的那麼容易，我不禁失笑，不是笑他的天真，是笑自己，早已失了可以為誰奮不顧身的勇氣。我知道，這一生我們都只能行走在守望路上，只能與那一地相思紅豆為伴。
　　
　　其實我也曾似他這般，可以為某個人不顧一切，甚至是傾盡所有，更曾想做個堅定的完美主義者。只是，以前看過《挪威的森林》的，那時就知道，凡是崇尚愛情至上的，最終都自殺了，因為不允許愛情的背叛，要求愛至最後，直到生老病死。像《春琴抄》裏的佐助。
　　
　　一直把他叫做“熊孩子”，更覺得他像胖大海， 可他卻不是膨大海。膨大海初遇水，看似堅硬的果實慢慢膨脹會充實整個杯面。這一點如他，遇到愛情的他，看上去敦厚的他，開始變得明亮而執著。然而膨大海的 蛻變是迅速而且不顧一切的，所以我比不上他，更加配不起如此明亮執著的他，我不能不顧一切，只能默默的。可恨年齡的差距讓我無法去丈量他的愛。
　　
　　已記不清，他曾為我劉芷欣醫生寫了多少柔情似夢的文字，卻不曾在紙上留下一個情字。也記不清，多少次他靜默看黃昏悄悄埋葬了黎明的溫暖，卻始終埋不沒他那顆心燭。他告訴我，都覺得靜靜守望也是一種幸福，儘管這種幸福是孤獨、冗長和傷感的。
　　
　　那麼，如果生了鏽的時光鑄煉成劍，能否劈斷退路？沉默在心裏的句子作藥，治療他心傷，灑了一地的孤獨成了廢話。他的笑在句子的凋零時消失不見，我折開疊在時光的書簽，繼續閱讀空白。後來，才知道，我的目光很淺，很淺……望不到去向，記不起來路。
　　
　　也許有些事，更適合沉澱在記憶的長河裏。卻又總是在不經意間被翻出，重播，然後思索…
　　
　　它能撫平一切，將心裏好的或壞的一刀刀刮去，只留下個面目模糊的疤痕。時間又是一種神奇的東西，當快樂，痛苦，憤怒，悲傷都塵埃落定後，最終餘下的只是帶著餘溫的平凡。同樣的天空，同樣的地點，剩下的只是彼此之間的記憶。如果可以跨越時空的界限，看到那年的故事，而我，依然不會選擇回頭，因為我們之間真的隔了無法跨越的距離。
　　
　　突然很想念他的笑，和他溫暖的目光。多少次，心情跌 入穀底的時後，只要一想起，幸福感就會很強烈。所以，我喜歡去珍藏屬於自己的每個精彩瞬間，去珍藏每一處幸福的閃亮點。在細細的把玩中，去吸取更多勇氣。 我告訴自己，就算再難過，也要學會經常微笑。因為有些事，可以在微笑中淡忘，也會有很多事，會在回憶中用微笑去銘記。縱使我們的結局早已塵埃落定，仍然想 說，我在某刻，曾為他動情。
　　
　　能在這個浮華世界裏與他同行過一段路，我感到無比幸運，雖我們最終也要伸手道別，但仍感謝命運的饋贈，讓我途徑他的盛放。
　　
　　歲月的河流太漫長，大部分的人和事都會被無情的沖走，但是與青春有關的一切，總會被沉澱到河底，多年後翻出這段散著陳腐氣息的記憶，令我們念念不忘的是再也回不去的舊時光罷了。
　　
　　我試著坐在牆角，用嫺靜的心去感受他熱烈的愛，那麼濃，我再努力也無法略去心底的感傷。
　　
　　此刻只能默默的許一份溫暖，默默地許一份安心，願他忘了葉落的惆悵，繼續等待下一場不期而約的遇見，真正適合他的遇見。

這籠罩的烏雲於我便於心頭的黑暗

我也不很明白到底黑暗個什麼，大概是那種自古逢秋悲寂寥吧，時常伴著閃電，就像燈泡遇著高壓電了，只是猛地閃一下，遲 遲也聽不到雷聲，不知在哪逍遙呢，不過我倒是不怕的，反正睡覺了任它弄出數碼通寬頻再大動靜我也不醒。大風常常刮起人間的塵埃，散漫在周際，風也不知是夜來的緣故， 還是雨要來的緣故，吹得格外清涼，這份涼爽也只適合夏季來說，要是換季兒，那便只能算是淒涼了，遠方也不知是浮起了薄霧還是房子都藏在夜裏了，隱隱約約的 看不起清事物，不過隱約這詞自從我近視開始便常用到了。
　　
　　七層高的樓，也足以隔絕世間那些顏色鮮麗的光，喧囂了，讓我體味體味俯視人間的感覺，我關了房裏的燈，坐在窗前，聽遠處時而傳來的雷聲，等雨悄悄的忽 然落下，倒有幾分廉價的詩意的感覺，手上還不停不停的寫些什麼，沒了光亮，黑糊糊的一團團，看也看不清，既然看不清，那就看看別的，我偷窺著七層樓高的人 世間，我想這時的世界應換個名字吧，想來想去也沒想好。
　　
　　雨驟然而下，驟然成了瓢潑大雨，路上的車的燈似乎急切了，也不知是應了這雨，還是回家的心，整個的世界濕潤潤的，大雨直刷刷的落到地上或鋁合金的擋板 上，叮叮咚咚或瀝瀝的響，風不停的騷動我的窗簾，又帶著冰冰涼的雨打著我燥熱的手，和本子。現在的每一次強的閃電使周圍如同白晝一般，所不同的是，總帶著 青色的朦朧美感。帶著如耳邊響起的轟炸的雷鳴。
　　
　　待雨小時，夜已侵襲了整個SmarTone 上網的世界，閃電和雷鳴倒不停歇，只是不知雨還在哪個的城市上空掛著。待雨小時，樓下仍然有車來往，也不曾少減，有時真不明白， 那些人在忙些什麼，不擔心掛念著的人嗎，不過我不擔心的是這些人種哪個會給雷劈到，我常以為這是老天該做的一些事，畢竟不是所有人都適合活著，有時也想死 了算了，也不等於我不想活了。水洗的牆壁，映著底下來的燈火，時而挑我朝人間望望，周圍的燈光則越加的稀疏，鐵青的閃光使人容易眩暈，眼前的房子格外低 沉，猶如黑色巨物，讓人頓感無所適從。
　　
　　雷聲在雲頂滾著滾著便不知去處，雨也忘了落了，跑得快的閃電也被這簾子掩了去了，只剩汽車的鳴笛，漸顯的人聲，車輪踏過路邊的水窪聲，漸漸從凡間浮了上來，浮到我著七層的樓高，還要往上升去，漫過那雲SmarTone 上網海飄渺處。