いやぁ、そういえばそろそろブログ4000日目かなぁ、と思ったらたまたま見たら今日4000日目丁度やん
えっと…。まぁ誰が見てるわけでなく自分の趣味でやってて最近はざっくりだったけど、おめでとう俺！！
祝、ブログ4000日目だ！！
すげぇ続けたんだな。まぁ俺しか喜ぶ事じゃないんだけど、まぁ4000日目おめでたいね。何かこれも運命なのかもな
これからはちょっと今年のようなざっくりな記事の上げ方になると思う
でも此処を止める事はなく続けていくので、これからもよろしくお願いします
まぁ、誰も見てないけどな
まぁ4000日目迎えたのはめでたいかな
そう思うだろ？アンタも！！
いやぁこりゃまた色々空けてしまったなぁ
まぁ家族問題や。まぁもう今は親は祖父母の家居て、もう帰って来るか、というかまぁ叔母とかと相談して親が祖父母の家に何年も暮らしていた方がお互いの為になるし、家事全般もやっているので、親も更年期、鬱で寝ぼけると変らしいが、冷静な時に話し合ったな。とりあえず俺が親が心配してる家事をこなせたら年単位も受け入れてくれる、と
そして最近ちょっとずつ片付けや掃除して写真送って親も家事面安心したようで、引っ越さず一人暮らし可能となった
だからといって調子に乗って何でもやっていいわけではない。一人暮らしするならするなりにそこをきちんとこなす、そこも考え、慣れさせやっている
まぁ、だからもう安心だな。親が帰りたいと言いたがった時は祖父母が止められなくても叔母が意地でも止めるそうだから、俺は何も心配する必要ないらしい
というか親も祖父母の家で生活必需品買って暮らしているようだからもう別なんだよな
まぁ前まで不安でごはん入らなかった事あったけど、最近はちゃんと食べてるしな
問題ない。まぁ確かに念願の一人暮らしがまさか引っ越しせずに実現すると思ってみなかった。だからといって調子には乗れんからまだまだ色々気をつけなくてはならんから油断大敵だな
そう思うだろ？アンタも！！
ご無沙汰です。まさかの１ヶ月も空けてしまったのには色々諸事情があり、一番大きいのは家族問題
まぁ、ここ数年親の様子がおかしいのはよく書いてたが、とうとう完全に鬱が振り返したようで、家族喧嘩になってしまった
喧嘩のそもそもの原因は自分は関係ないところから親の愚痴が始まり、八つ当たりを食らいまくって、祖母に相談し、ここ数週間親は祖父母の家に居るのだが、一人になっても俺の内面は辛く、まだ完全に立ち直っていないのです
子供の頃のトラウマもあり、親と暮らすのを考えると怖い。だから今は離れているけど、 またあの辛い毎日に戻ったら嫌だなって…
散々迫害を受けた子供時代の人生を、同じように迫害を受けた友人も居らず、相談しようもない
本当に辛い…。
やっぱり何というかそんな子供時代があったからかね？何というか、アニメとかで最近おねショタモノってあるやん。ちょっと羨ましいところがあるんだよね
まぁちょっと違うかもだけど、俺も子供の頃こう若くて綺麗な姉とか居たら、甘えてみたいな、っていうような…。気持ち悪いよなぁ俺。わかってる
でも、やっぱりそういう優しい世界に憧れてしまうのだ。優しくされたかった。包まれてみたいような感じの…
学校でも差別を受け、家でも迫害を受け、どこにも居場所が無かった俺は、学校が終わるとすぐには帰らず、適当に静かなところで空を眺めて、青空が暗くなっていくと帰らなければいけないのが嫌なのを思い出してしまう
何故、俺は悪い事をしていないはずなのにこんなに嫌われたりしなきゃいけないのかな、ってさ
それで、何となく誰かが励ましてくれたり優しく包んでほしいみたいな、そんな事を思ってしまうんだよな
本当に気持ち悪いよな俺。今こんないい歳でそんな事考えるなんて。でも、理想だったりするんだろうな
こういうのは、迫害や差別受けて来た子供時代を受けた人にしか本当にわからないかと思うんだけどどうかな…。わからないけど、そう思ってるんだよな俺
ずっと一人で泣いたりしてたからなぁ…。暖かいのが羨ましいと考えるのは、おかしいのかな？
今も辛いよ。だからやっぱり更に思ったのが女友達すら出来た事無い俺だが絶対に家庭なんて築かない
俺も男だ。確かに自分の存在を特別必要として、俺を見て微笑んでくれるような相手を理想に思う事はある
だが、俺には無理だ。向いてない。そんなの俺らしくない。俺は一人でも自由ならそれでいい。友達は別だよ
今交遊関係は恵まれてるからな。でも彼女とか結婚は考えられない。俺にはそんなの 向いてないと思う
まぁ、だから友達とか居れば、一人暮らしして自由に生きて行ければ、それでいいと思ってる。自由ってのは誰でも欲しいもんだろう？
そう思うだろ？アンタも！！
