あっという間の一年。
年のせいなのか…年々早く感じる。
年末感もどんどんなくなってく。
私が子供の頃は商店街も年末年始休みだったからその前に買いだめしに大きなスーパーに行ってたけど
最近は元日のみ休みだったり正月休みもなかったり。
旦那も正月休みはない。
何も変わらないけど一年が終わるという…
不思議な感じ。
お年玉も遠方の親戚に送って、その子だけで。
その子も来年からは社会人。
年越す前に寝そうだ。
久しぶりの…？いや、一年ぶりの食事会。
去年もあったけど不参加だった旦那。
今年は緊急事態宣言もないしきっとまた焼肉店。
年末年始はいつも以上に早くから仕事だから帰ってこないまま仕事か帰ってお風呂入って出勤かは分からず。
食事会はいいんだよ、別に。
ただ早く言ってくれれば。
普通に夕飯の準備終わってから言われ…
白米100%余るじゃん。明日にはカピカピなるじゃん。冷凍すればいいんだろうけど、旦那が夜中に帰宅して食べるかもしれないし。
昼夜逆転の仕事があるから普通に生活できるんだけど…
その家族は大変。
おかずもスープも全部余る…。
できれば前日までに伝えて欲しい。
６年前？に亡くなったおばあちゃんが夢に出てきた。
姿はおばおばあちゃんじゃないのに
「おばあちゃん」
と泣き崩れた自分がいて…おばあちゃんも笑顔で頷いた。
話はできなかった。
おばあちゃんの方へ行きたかったのにおばあちゃんはこっちを見て他の人が集まってる所に行ったので話しかけれなかった。
でもおばあちゃんは笑ってこっちを見てくれた。
そのあと、おばあちゃんの家に電話したら呼び出し音と被っておばあちゃんの声がした。
電話では話せた。
変な夢だった。
おばあちゃん…最期は会えたけど
あまり会いに行かずずっと後悔してる。
その思いが夢に現れたんだと思う。
もっと会ってれば良かったのに。
居場所も知らなかったんだけど。
もっとおばあちゃんと過ごしたかったなぁ。
幸せホルモン全開で頑張ろー❗
旦那の家族と関わるようになり自分の性格がとても悪くなってると気付く。
家族内だけ優しく他人には悪態をつく。
私もそうなってそうで怖い。
旦那の母親との思い出を聞かれても流産させにお見舞いに来たり会う度に死ねって言われたり…邪魔だから来るなって言われたり…
そういう事しかなかったのに
それを知ってて旦那の父親はいつも聞く。
死んだ人を悪く言いたくないけど他に思い出がない。
何も言えないのにしつこく聞くからいい思い出はありませんと素直に答えると批判される。
だから関わるのを止め旦那もそれを許してくれた。
これからは旦那の家族と関わる前のように前向きに誰とでも仲良くしてきた私に戻ろう。
そう決意した矢先の神田沙也加さんの死。
逃げてもいいんだ…
と思ってしまった。逃げ出したい。
旦那の家族から嫌われ死ねって言われても子供が大きくなるまでは…と思ってたけど
逃げてもいいんだ…
嫌いな理由を聞いたけど…どうしようもない。
女子高出身じゃない
親が金持ちじゃない
処女じゃない
息子を養う財力がない
それが理由だと言われた。
高校生に戻るわけにも行かず
自営業の親に仕事を変えて貰うわけにも行かず
どうしたらいいか分からない。
離婚して息子を返せと言われたので旦那に話したが旦那は実家に戻りたくないと。
どうしようもない。
一度だけ食事会を回避できたが
また誘われたら旦那は一緒に行こうと言うだろう。
先月、父親に直接来なくていいからって言われたのに…。母親の時もそうだった。
なのに旦那は一緒に…という。
あと十年。我慢かな。
幸せホルモン全開で頑張ろーと思ったけど
逃げたい気持ちもあって
複雑。
目を見て挨拶したら無視されるし。
ほらね、来るなって言ってたじゃん？
ってなる。
前向きに生きようと思う反面、現実から逃げたいし
何なんだろう、この気持ち。
旦那が子供達を連れ実家に行ってる間に仕事を終わらせるぞ！！
残り４時間！！
と思いデスクへ…。
やる気スイッチが入らない。
今日は仕事dayだったのでスッピンだったけど
メイクしてみる。
やる気スイッチ…どこにあるんだぁ？
暗くなる前にスーパーに買い物行こうかな…。
でもまだ早い気がするし。
こうしてやる気スイッチが入らぬまま皆、帰宅するのかも。
とりあえず１時間！４時まで仕事しよう！
決意表明…笑