平井堅の

Ringて歌、なんだか今のカカポの気持ちにぴったり。
でもちょっと違うのは、どこか歌詞のほうがいくぶん前向きで建設的だってこと。
カカポは未だ後ろ向き。

そうありたい、そうあって欲しい気持ちはあっても、なかなかうまくいかない。
そんなの他の皆だってそうなのかもしれないが、脳の切り替えが上手でないカカポにはものすごい苦痛となってしまう。

それを「しょうがないから」と、免罪符にしたいとは思わない。
前向きになる気は満々なんだから。

幸い夫が辛抱強くいろいろ話しを聞いてくれるから、爆発しなくて済んでいる。
その夫が言う「もう許してもいいんじゃない？」と。
許したいけど・・・・できないんだよねぇ。やっぱりさ。
他の人はどうやって自分のこういった気持ちに折り合いつけているのかなぁ？

どう思うか

カカポは精神年齢が低く（障害の脳みそゆえ？）、ちょっとしたことでものすごく感動する。
夫が言うには、キラキラした目で嬉しそうにするので「まるで少女のようだ」と。
一緒に出かけた先での景色や、食べ物などに感動するカカポ。
連れて来た夫にとっては、連れて来た甲斐があったわけで。夫名利に尽きるというか、夫にとっては誉められ感謝されていることと一緒なので嬉しいのだろう。

そのたびによく夫に「産まれてきて良かった？」と聞かれることがあるが、「うん」と頷けられないカカポ。いつも。
産まれてきて良かったなんて、今まで一度も思ったことがないよ。
ここに来られて良かった　とか、これを食べられて良かった　はあっても、産まれてきて良かったとは今まで思ったこともなければ、感じたこともない。

産まれてこなければ体験できなかったことばかりなのだろうが。

他の人はどうなのだろう？
カカポ自身が自身のことを劣化した遺伝子を持った奴としか思えないから、どうして産まれてきちゃったんだろう？としか思えないから、産まれてきて良かったなんてこれっぽっちも思えないのだろう。

だからそう夫に聞かれるたびに「あなたと出会えて良かったと思っている」と言う。これは本当だから。

尽きない

ずっとずっと己というものが、いたい何なのか？をずっとずっと探していた。
出会う人、出会う人に「変だ」「おかしいよ」「変わってるね」「どーしてそうなるの？」「どーしてできないの？」・・・言われ続けていた。
家族は？というと、「どうしてそんなこともできないの？」「バカ」「死ね」「出て行け」「ろくでなし」・・・・いろいろそれはそれはたくさん言われた。

そんなのねー、カカポが一番知りたいっての。

どうして皆と同じようにできないのか？なんて聞かれても、そんなのカカポが一番知りたいっての。

でもここへきてADHDだってことがわかった。
ああそうか。そうだったんだ。
だからできなかったのか。

納得した。
自分探しの旅は終わったはずだった。

でも終わっていない。

っていうか、違う問題が発生した。
何で産まれたのだろう？
何で生きているんだろう？
ずっと考えてる。

どこへ、どのように、どうしたいのだろう？

生きている、生きて行く意味が見つからない。
劣化した遺伝子を持ってまま、どうしたいのだろう？

関係あるのかな？

キレやすいカカポであるが、キレるのにはきっかけ・・・つまり理由や原因がある。
しかし、１年に何度もあるわけじゃなく、まったく無い年もあるのだけど原因がまったく自分でもよくわからないイライラがある。
本当になにが原因なのかが、自分でもさっぱりわからないのだ。
で、そんなイライラのあとに決まっておこるどこかでの大地震。今回はインドネシア。
新潟のときも、北海道のときも、福岡のときも、スマトラのときもなんだかわからないが、やたらとそわそわイライラしたっけ。

電磁波に弱い＆敏感とも言われるこの障害。
地震は電磁波に大きく関係しているらしいから、もしかしたら関係あるのかな？
カカポが理由もわからずやたらとイライラしだしたら、自分でもちょっと注意しないとな。
関係が有るにしろ無いにしろ、大きな地震がおこる前には必ずイライラする。でも場所が特定できないぶん、いつなんどき自分の身にふりかかるともわからないもんね。

あぁぁ

ここへきて転勤話しが浮上。
またしても転勤かよ。

新しい場所に馴染むまでに、ひどく時間がかかるカカポ。
馴染むまで鬱状態が続く。

今住んでいる所は不満だらけなのに、転勤＝また１からやり直し　と思うと、今住んでいる所のが良く思えてしまう。

憂鬱すぎる。
最悪だ。