今日の気持ち？

リオの調子もいいから。午後はあたしの病院へ。
すっごく空いててあんまり待ち時間もなかった～やったね。
でも…ちょ～っと行くタイミングを逃して怒られちゃうかな～？って
思ったけど…先生は至って穏やか。ウルトラマンのお話。
リオの扁桃腺のお話。やっとあたしのお話。
今回もちゃんと排卵してて。でも今の段階じゃ妊娠してるかは分からない。
あたしの子宮は後屈してるのは前から言われてるんだけど。
今日になってそれに右の卵巣がくっついちゃってるみたい。しかも
右の卵巣がちっちゃくなってる！だって…まぁ平気らしけど。
いつもの小児用バファリンとか漢方をもらって帰ってきた。

は～。あたし達夫婦は１年位かな？二人目を諦めてた時期がある。
リオの後の２回目の流産の時。先生が「次妊娠しても出産まで持たないだろうな。
また流れちゃうだろう。」って言ったから。その時はもう次妊娠するのが
怖くて。もうこんな思いしたくなくて。リオだけでいいって思った。
そう思ったらどんどんパパちゃんとの距離も開いていった。ケンカばかり。
でも２人でがんばって(うまく言えないけど)仲良くなって
どんな辛い思いよりもまた子供が欲しいって気持ちの方が大きくなって
今がんばってるのに。どうしてダメなんだろう。

あたし心がカサカサになっちゃう時がある。それって子供が欲しいって
思っているが為にカサカサになるの。そんな時　もう子供を諦めたら
こんなカサカサになる事もないのかな？って。こんな自分が嫌って思う事
減るのかな？って。色々考えちゃう。

今日は何だか？何が書きたかったのか分からなくなっちゃった…
腰が痛い。きっと生理が来ちゃうんだろうな。
でも。カサカサになっても３人で「赤ちゃんできたかな？」って
言い合うのも。それはそれでいい家族なのかな。

基礎体温。

２９日月曜日　３５.８９
３０日火曜日　３６.２２
３１日水曜日　３５.６５
　１日木曜日　３５.７３
　２日金曜日　計り忘れ
　３日土曜日　３６.１４
　４日日曜日　３６.０１
これ。ちゃんと計れてるのかな自信全然ない。今日は
左の子宮？がちくちく痛かったからそろそろ排卵かな？
お薬を飲むのをどうしても忘れちゃう。１日４回ちゃんと飲んだの
いつだったけな…最近お薬を飲んでるあたしを見てリオが
「お薬飲まないと赤ちゃんできないんだよね！」ってポロっと言う。切ない
気持ちになっちゃうな。　は～。

あたしだって。

月曜日　リセット２日目(病院)
火曜日　３６.１１
水曜日　３５.９１
木曜日　３６.５７
金曜日　３６.０６
土曜日　３６.０４
日曜日　３６.０７℃
あたしだってやればできるんだ～てことで
今週の基礎体温。計った記憶のない体温ばかり…
寝ぼけたまま記してるんだろなあたしって！
あたしって偉い！

お薬はやっぱり飲み忘れがひどくて飲む事も面倒なあたしが
「もうお薬ばかりで…こんな生活イヤだ！」ってパパちゃんに言ったら…
「そんな性格がイヤなんじゃなくて？」だってそうなのね。そうなのよね。この性格がダメなのね～

不育症？

あたし１人子供産んでるし。一応妊娠までするから不妊じゃないって
思ってたけど。今のあたしは不育症なのかな？って思う。
先生からそんな言葉聞いてないけど　色々見たり聞いたりすると
余計な情報ばかりが入ってきちゃうね…今病院から出してもらってるお薬は
「食前の漢方、柴苓湯」「食後の、ユベラ」「寝る前、バイアスピリン」
不育症の人でこのお薬出される人多いんだなって思った。
３回の流産。次はがんばろう。

お薬飲むのが嫌。

一昨日女の子の日が始まったと思ったのに昨日は全然出血なし。
そんな中午前中病院へ。貧血の数値は戻ってた真面目にお薬飲んで
ないけど…。内膜症の血液検査もした。結果は２週間後に聞きに行く。

内膜症の治療を避けて今すぐにでも妊娠したいあたしの気持ちと
(一応着床はするから)血小板が多いのが流産する要因かもと言う先生の意見で
結局内膜症の治療はなし。(ほっ…)
先生が言うには受精した卵が子宮に着く時に抵抗する力が出るけど
(みんなあるしいけど)あたしは多いとか。その着床してすぐ
毛細血管から血液が十分に行き届かなくて　結局は卵が育たないみたいとか。
あたしに分かりやすい様に教えてもらいました。

それで２種類のお薬と漢方薬を出してもらった。副作用は出ても
妊娠には影響がないから妊娠初期まで飲み続けてみようってこと。

なんかさ。帰り涙が出ちゃったよ色々想い過ぎて考えすぎて。
何かがあたしの負担になってる。気持ちなのか？焦りなのか？
なんだろね。本当元気ない。ただお薬飲むのが嫌なだけだったりして。
きっとそうだな～

また。

女の子の日になっちゃいました。は～～。やっぱり。
最近イライラしてたし。お腹も出てたし…(いつも)
またがんばろう。

それにしても。本日もまだ会議中です。今一緒に住んでる
義妹２人。別居したいらしい。でも２人では解決できないらしく
お兄ちゃんに相談しに来たんだね～　お兄ちゃん(パパちゃん)
熱く熱く話しております。あ～あ～泣かせちゃった。

うそぉん？

この間病院行って「もうすぐ左の卵巣から排卵」って言われて
その日に子供が出来る様にとがんばってみた～。
もう遅かったかな？こんな簡単には無理かな？って思いつつ…
流産の手術後は妊娠しやすいらしいし…(現にリオを妊娠したのは
流産の手術した４ヵ月後だったし…)先生的にはタイミングいいみたいだし。

それにあたしが最近「バッテラ」が食べたい。っと言うとパパちゃんが
「妊娠した時にいつも言うよ！」って言う。うそぉん？本当？

そんな期待の中。今日は左の子宮？卵巣？お腹がチクチクする。
排卵の時の痛さに似てるけど。なんだろう？なんだかドキドキだな。

もし。妊娠したら。今度こそ。ちゃんと育ってね。
…って思いつつ。イライラしてるから期待薄かな…

どうしよう。

午後は暇…時間があったから先週行けなかったあたしの病院へ。
血小板の数値はちょっと下がって４６万。でも多いわな…
貧血もひどいらしく鉄剤もらってきた。生理がそんなにひどいのか？って
聞かれたけど全然そんなことない。どうしてだろう？

先生はあたしが日焼けした事が気になったらしく…。ずっと
どこまで行ったんだ？何で？どうだった？と…。あたし聞きたい事忘れちゃったさ。

おりものの検査とか内診してもうすぐ排卵みたい。あたしは内膜症の
治療が終わるまで妊娠しちゃいけないって思ってたけど　先生は今回は
お薬も飲んでないんだから妊娠してもいいって…ただ流産するかしないかは
また別の問題だって。今回妊娠しなきゃ内膜症の治療に入るらしい。
どうなの？かな～。どうなのかな～。まだゆっくり頭で考えがまとまってない。
何がどうなのかも分かってないあたし…。ちょっとボ～っとしてみよう。

さすがに４度目は経験したくない。妊娠を前にして怖くなってきちゃった。
どうしよう。

忘れてた。

そういえば…。今日は女の子３日目の日。
２日目の日にディズニーランドに行ってたから
痛いなんて言ってられなくて忘れてた。
基礎体温付けろって言われたのに…付けてない…。
来週は外泊続きだから　それが終わってからでもいいよな～

羨ましくて。悔しくて。

血液検査の日でした～今日の看護婦さんは注射上手だった♪
思わず「すごい！！」って言っちゃいました。きひひ。
結果は血小板が６０万から４４万まで下がってたの～やった！
先生にスイミングに行き始めましたって言ったら…。必要以上に喜んでくれて？
何時からだ？どこで？何で通ってるんだ？嬉しそうな先生でした

あと２週間様子を見て　もう少し血小板が減ってたらまた治療を始めるそう。
はぁ～。病院に行って妊婦さんとか赤ちゃん見ると切なくなる…
羨ましくて。悔しくて。いけないねぇ。心が荒れてるののかな。
欲しくて欲しくて涙がでちゃう。

自分のしたい事　食べたい物　欲しい物なんてちょっと頑張れば
手に入るのに。子供ばかりはそうはいかない。本当に奇跡だな～
こんなに願ってるんだもの。いつか無事妊娠できるかな。