我們曾經走過的那些路

人生，有時是巔峰，有時會遇到低谷，當步入巔峰時，要有一顆平常心，坦然面對。

對於人生，懂的修心，心才不會覺得累，nuskin 如新才不會迷失，才能找到歸宿，才能不徘徊，不迷失，找回真我。

生活中曾經經歷的，那些感動，那些甜蜜，那些憂傷，那些無助，收集起來，慢慢品味，慢慢回憶，予朋友訴說，予親人聆聽，予愛人分享，這就是生活，這就是人生。人生，就是一個不斷經歷，不斷回憶，不斷感悟的過程，經歷的越多，感悟的越多，遇事時，才將不會手忙腳亂，也將不會受寵若驚，有一顆平和的心去對待。

若待事，無愧自己的良心，待人，電動桌能夠做到以禮相待；誠實正直；與人交往，以心相交，以心去換位思考，那樣你的人生的道路上將會開滿鮮花，將會瓜果飄香。生活沒有太多的假設和如果，只需一顆誠實的心，一步一個腳印，走在人生的道路上，迎著陽光去開創屬於自己的未來，無論你以前多麼沮喪，無論你的路途多麼艱辛，只要你努力了，不管成功還是失敗，那些曾經經歷的點點滴滴，都將是你生命中最堅實的臺階，將助你一步步上升，都將是美好的收穫。

因為我們年輕，我們熱血沸騰，因我們有夢想，我們有目標，我們意志堅強，我們有著堅韌不拔的鬥志，在青春的道路上我們面帶微笑，迎著春風，香港如新有著不服輸的個性。

人生，有時候需要沉默，沉默讓你學會思考，學會回味，在靜與動之間，尋找真實的自我。

在生活的大環境下，“近朱者赤，近墨者 。”有時面對生活，我們無法選擇，但我們應該要養成一種自律的習慣，用行為的道底線約束自己，至少可以讓靈魂找到歸宿，讓心歸於平靜。

生活中雖然充滿著太多的喧囂與灰塵，但只要有一顆自律的心，對於流言蜚語，你不必理會保持平和的心態。不是在靜時的表現，而是在遇事時，能在短時間內自我將情緒控制，能夠以一顆平和的心去對待。

生活中總會有一些張揚、輕狂、的人，就看你怎麼對待了，怎麼去平靜自己的心了。

人生的那些際遇，像酒，像茶，滋味百出，nuskin 香港有時不可言說，也不必逢人就訴說，我們惟有安頓好自己的心靈，才能夠有一個好的心態， 在人生的道路上，越走越充實！

歲月，一步一個踏實的腳印，回頭看去，那些腳印深深淺淺，大大小小，都將記憶著我們曾經走過的那些路。

只為尋求塵埃最平凡的快樂

我把自己最漂亮的堅持， 投放在人生最初的美麗中。康萃樂益生菌只為尋求塵埃最平凡的快樂。
獨自走在茫茫人海，一不經意間，就有一種恍忽的感覺，仿佛即將消失了一樣。只是人生最原始的美麗，在心靈上獨特，而看似過於平凡。因為獨特，所以落寞。因為平凡，所以遺忘。
生活是一出華美的戲，你們是戲的主人翁，而我莫名成了看戲的人。所有的歡笑，所有的悲哀。仿佛只是我腦海裡 擦肩而過的意念。象雪花一樣在天空舞動，飄落不見何處，culturelle健康食品最終在地面隱約看見晶瑩的水珠，似淚水清。
這個城市裡落寞的時光，都留給了自己。雖不圓滿，但很獨特。這象碎片一樣的點滴，我卻用內心獨特的意念去征服，驀然飄零在湖面的落花，安靜地流去了海角。
冥冥之中，一些東西由年少美好的幻想變為現實的一種責任。天真的快樂散落了一地的惆悵。或許只是對生活的一種習慣，對生命的一種領悟。從來沒有想過未來的某一天會怎樣，生活依舊從始至終的反復著，獨特著，並且落寞著。康泰導遊莫非只是每一天在充實著自己的心靈，就已足夠。
北方的冬天來的如此之早，四周冰涼的…讓人沉默。此時，已不見花之絢爛。白茫茫一片，不禁聯想起那些童話故事裡天真的童年。冬天來了，春天還會遠嗎？那沐浴在陽光下的溫暖，駐足在百花叢中的微笑，拂過臉龐的清風已不遠了。
原來，在踏往北方的列車途中，在改變自己一個位置時，我仍舊如此，平靜了這個城市，早已心如止水。所謂雁渡寒潭，物來即現，物去不留。或許只是宿命的按排。
所謂 堅持，王賜豪醫生不過是我對生活的一種責任。冥冥之中，也成了一種美麗的惆悵。
此刻，靜坐，漫天雪花舞於空中，心 莫名涼了。悠思，此刻，綿綿了何方？

そんな私と相反して

久しぶりに電話で母と話した。
この時季、私は、父が亡くなってからずっと、父の好物だったある果物を実家に送っている。
表向きは亡くなった父を偲ぶ娘が、螢幕保護膜遠く離れて墓参りすら儘成らないせめてもの供養の為に行なっているかのように見えるかもしれない。
けれど、正直なところ、私の中にそんなものはない。

父の生前、私が少女期から長年抱き押し込めてきた父への反発心。
大人になった今、やっと真っ向から向き合う覚悟が出来て挑もうとした時に、身をかわすようにあの世へ行ってしまった父に対して、ターゲットが消滅してしまった後の虚無感を受け容れられず、止むを得ず繋がっているだけの行き場のない気持ちに過ぎない。
私は大嫌いだった父の亡霊のような呪縛に囚われたままなのだと思う。

最近は、私が口を噤むことで私以外の幸福が存在しているなら、私の一生はそれに添うように存在してもいいと思うようになっている。
世の中の人はこれを成長と言うのか、ただの無気力と言うのかは分からないが曾璧山中學、気力も体力もピークを越えたのは確かだ。

そんな私と相反して、受話器の向こうの母はやたらと人間じみていて、妙に素直に喜怒哀楽を表に現している。
そこには私を育てた、仮面のように冷たく表情の乏しかったクールな彼女はいない。
あの頃から母は様々な事に器用な人ではあったけれど、世渡りも生き方にも器用なんだと知った。
今の母は連れ合いが死んでから、水を得た魚のように生き生きと自分の人生を満喫している。

どうせなら、その器用さを叩き込んで欲しかった。
今更だけど、私は器用そうに見える蓑を纏い自分もそう錯覚していた、実は酷く不器用な人間なんだと気付いた。

独裁的指導者の消えたその後の日々、まるで若い娘のように身体に染み付いた農作業を無邪気に楽しむ母に接するたび、私の人生って何だったんだろうと思う。
父や母が良い人生を歩む為の道具か、それは言い過ぎとしても、彼らの人生の課題の一つにあてがわれただけなんだろうかという気がしてくる。
彼や彼女のこの世での修行の為に組み込まれた単なる課題として、私（の人生）はこの世に落とされたのか？

「あなたは彼らの人生を支え、助けたんだよ。」とでも思えというのか？
もしも私が捻くれてたら、私がこんなに荒んだのはあいつらのせいだと、きっとこんな解釈は逆恨みに転じかねないのだろうが、幸い気力と言うものが失せている今、何かもう曾壁山中学、「好きに使ってくれ」といった心境でもある。
劣化して萎んでいくだけのフワフワ漂っている風船の心境とでも言うか。

何もない、虚無という時間の流れにプカプカ漂っている心境だ。
いつまで続くのかな……。
何処までも細く伸びていく呪縛の糸……。