オススメのお店(本文とは関係ありません)

今日は体調がよかった。

お友達と来週ランチに行く約束もしたし。

堺市堺区は大雨。

しばらく、ぼんやりとしていた。

ものすごい孤独に押し潰されそうになった。

両親も兄弟もいない。

少ない友達にはそれぞれ家庭があって忙しい。

鬱がひどいからテレビもＤＶＤもあまり見れない。

前の旦那さんの嫌がらせで２年半子どもに会えなかった。

でも今月の3日に会うことが出来た。

新型コロナウイルスで中断していた離婚調停は不成立に終わった。

離婚理由は身に覚えのない、

「旦那さんへの私からの虐待」

私には一円の借金もないのに、

「(私の)浪費」。

ひどいことを言われたから、

私が言い返したら気に入らなかったみたいで「(私の)暴言」も離婚したい理由の一つ。

私のことを「バツイチの性病もち女」と言った旦那さんの「親との折り合いが悪い」も離婚理由の一つ。

一回もあったことがないのに、私の息子は「将来犯罪者になる」と言われた。

旦那さんは実家で幸せに暮らしている。

去年お金がなくて水道水に砂糖を入れてカロリーを取っていたとき、旦那さんは実家でしっかりごはんを食べていて、「お金がない」と言いながら自分は弁護士さんを雇っていた。

私の性格が悪いと提出する書類には書いたあった。

私はたまに涙が止まらなくなる。

もの心ついたときから、ずーっと１人だった。

子どものころからずーっと１人。

今日はどうやって生きて行こうかと考えていた。

朝からずーっと考えていた。

「せめて、美しく生きて行こう」

そう思った。

できるだけ、美しく。

見た目はもう、おばはんやし、仕方ないと諦めて。

美しく。

とにかく、１人で死ぬ瞬間に、

「私は人に優しく心は豊かにお金はなくても美しく生きた。納得の行く小説も書くことが出来た。幸い欲しかった子どもにも恵まれた。

神様、ありがとうございます。精一杯、今生を生きました」

そう思えるように。

一歩、進んだ。

だから、今日はちょっとだけ泣いてもいい。