薬のせい。

最近、薬のおかげで元気。
積極的に行動したり
少しの無理も頑張りもできるようになった。

でも、体調は悪くなる一方。

昔から体は弱いからそのせいで体調悪いのかもだけど。
もしかしたら薬の副作用とも言われた。

精神的に元気になればなるほど
体調は悪化していく。

しかも、その体調悪いのに加えて
貧血もすごくひどい。

食欲もないし食べると気持ち悪くなるから
貧血の対策もできない。

大丈夫なのかな…。

変わったなってさ。

最近、正確かなり変わった気がする。
前から腹黒かった（多分）だけど
最近いままで以上にひどい。

なんか言う事を我慢できないというか
言いたくなっちゃうというか…。

ノリとかで平気で悪口言っちゃう。
女の子なんだし人間なんだからしょうがない
って言われちゃったらそこまでなんだけどさ。

なんか悪口を平気で言っちゃう自分が信じられなくて
気持悪くてさ。
人を傷つけてるのに平気な顔しててさ…。

そんな自分が大嫌い。

女子が怖いとかいいながら
そんな怖い女子に自分もなってる。

性格歪んできたかもね。

悪口とか性格とか改善してければいいな。
毎回毎回誰かの悪口言うたびに
懺悔してたんじゃ精神的に不安定になりそうだし。

まぁ、現在すっごく不安定なんだけどさ。
被害妄想強いし。

うん、これから直してく。
頑張ります。

会いたいよ。

結局一睡もできなかった。
ちょっとつらいことがあるとすぐこれだ。

何やってんだろうね。
ほんと。

メール。
まだ返せてないや…。
ごめんね。

心配してるかな。
してたら心配かけてごめんね。

部屋が真っ暗。
そりゃそうか。
まだ４時３０分だもんね。

そりゃ暗いよね。
暗いと目ぇ見えないなぁ。

自分以外誰もいないから
すごく静か。

こんな暗くて静かなとこにいると
寂しくなるよ。

はぁ…。
彼氏に会いたい…。

…なんてね。

それならいっそ。

いい人ぶる人は嫌いです。
というか苦手です。
そういう人に裏切られると誰も信じられなくなるから。

あぁ、いい人ってこんなもんなんだって。
そんな風に思っちゃうから。

みんなの存在が遠い。

自分からどんどん離れてっちゃう。
なんでかは知ってる。
自分が進んでないから。
立ち止まっちゃってるから。

だから、置いてかれちゃう。

動こうと思うのに動けない。
歩み寄るには人を信じなきゃいけないでしょ？
それはすごく難しい。

信じて裏切られるのは怖い。
これはきっとみんなそうだと思う。
裏切られるのが怖いくない人はそんないないと思う。

信じるのは怖いよ。
信じたぶん裏切られた時の傷は深くなるから。

でもさ、自分は馬鹿だからさ。
優しくされただけで。
手を差し出されただけで。

信じちゃう。
手を掴んでしまう。

自分、馬鹿なんだ。
知ってるよ。

でも、もういいんだ。
誰も信じない。
信じられない。

これ以上傷つくのは怖いよ。
もう傷つきたくない。

わがままだよね。
知ってるよ。

これ以上傷つくくらいなら…。
自分の世界には自分以外もう誰もいらない。

独りは苦手。
でもね、傷つくくらいならいっそ…。

頑張れた。

すごい疲労。
全然疲れが取れない。

いくら寝ても眠い。
意識を失うように寝てしまう。

どうしちゃったんだろうね。
前はこんなことなかったのに。

こないだね、彼氏から電話がきたの。
また心配させちゃったみたい。
でもね、すごくうれしかった。

そのとき疲れがいっきに吹っ飛んだの。
「明日も元気に生きれそう」
って思ったの。

人とまともに話したのも久しぶりだった。
すっごく楽しかったの。

でもね、その１日は疲れが吹っ飛んだけど
つぎの日になると倒れそうになるくらいの
かなり強い疲労がきた。

いままで気付かなかったけどかなり疲れてるみたい。
１日頑張れたのは彼氏のおかげ。
ほんと感謝だよね。

はぁ…。
もっとしっかりしないとだね。
疲れたばっか言ってたらまた心配かけちゃう。

頑張らなきゃ…。

眠りにくい夜。

ちょっと疲れたからこっちきてみた。

最近は更新少なくなったかな？
でも、今日もまた更新しちゃう。
あーあ、また更新率上がっちゃう。

はぁ…。
なんか疲れちゃった。

お休みでも精神的に疲れちゃうときあるんだね。
というか明日学校だからかもね。
どんだけ学校嫌いなんだよ。

自分でつっこむ癖が抜けません。
どうしよう。

まぁ、いいや。

こんな日は読書しながら紅茶飲んで
ゆっくり夜を過ごしたいな。
寝ようとしたらどうせ涙出るんだろうから。

横になると涙出るんだよね。
どうにかしたいなぁ。

でも泣きたいときは泣いた方がいい
ってよくいうよね。
泣いた方がいいのかな？

んー、よくわかんない。

こういう独りごとをひたすら書く記事もいいね。
心の中が整理される。

またこういう記事も書こうかな。

毎日のメール。

毎日メールくれる人がいます。
３人。

１人は幼馴染。
小学１年からの付き合いで
いろいろなことを理解してくれる人。

もう１人は彼氏。
そろそろ２年になります。
話題がなくても毎日メールくれる。
感謝しすぎて頭が上がらないです。

ラスト１人は友達です。
中学３年の春だったかな？
そのころに知り合った１つ年下の人です。
１度告白されたが断った。
でも友達として交流があります。


この３人には寂しい時とか
悲しい時とかいろんなときに支えになってもらってます。
大切な人たちです。

ボクのことをすっごく理解してくれる。
ボクの話をつまらないとか言わないで
全部ちゃんと聞いてくれる。

ほんとに嬉しいです。
感謝してます。

それと、いつも心配かけてごめんなさい。
心配してくれてありがとうございます。

わがままに振り回しちゃって
ほんとごめんなさい。

それと、これからも迷惑かけるかもだけど
どうぞよろしくしてほしいです。

メールをしない理由。

気分が落ちてるときはメールしない。

だって、毒を吐いてしまうかもしれないから。
だからメールしない。

そこでもやっぱり心配かけちゃうかなって思う。
でも、毒を吐いてしまうよりまし。

そうやって人を傷つけてしまうのは嫌。
そこで嫌われるのも嫌。

だから、緊急じゃない限りメールしない。
明るく振舞える自信ない。

メールでは笑ってる。
でも、現実では泣いてる。

そんなギャップがすごく不快。
気持ち悪い。

そして、メールしてる相手も暗くさせちゃう。
それが嫌だから多少心配されてもメールしないの。

ごめんなさい。
わがままで。

意味と気持ち。

浮き沈みが激しい。
５月病が始まったのかな。

今日は気分が落ちてる。
明日楽しいことが待ってると思うと
今日を生きるのがつらくなる。

理由なんて知らない。

少し前に誰かに

「明日を生きたいと強く望んだ人は
　生きられないのに。
　明日を生きたくない人は
　生きていく。
　明日を生きれない人に明日を生きたくない人は
　すっごく失礼だよね。」

そう言われた時。
ほんとその通りだって思った。

生きたい人に失礼だよね。
こんなに死ぬことを望むのは。

でもね、死にたいと思うことはやめられない。
どんなに楽しいと思っても結局は…。

自分の事が怖くなる。
なんでこんなに死にたいのかわからない。

死んでどうしたいんだろう…。

よくわからない。

死のうとか。

自分が思った以上に死のうとしてるかも
とか思う今日この頃。

これはまだ誰にも言ってないこと。

昔から。
ずっと昔から無意識に息を止める癖があった。

酸欠になってきてやっと
自分が息をやめてることに気づく。
そのレベルで無意識。

それはつらいときによく起こった。
保育園の頃。

同い年の女の子にいじめられて
もう保育園に行きたくなかったとき。
頻繁に息を止める癖が出た。
酸欠が原因で倒れることが多かった。

小学生の低学年の頃も同じ。
無意識に息を止めては倒れてた。

そしてそれが最近毎日のように起こってる。
息を止めて。
気付いて。
息をし始めて。
過呼吸の発作。

この繰り返し。

つらくないっていったら嘘になる。
切ってた頃よりもひどい。

どうしたらいいんだろうね。