処方薬。

薬の話。

今まで精神科や心療内科で
いろいろな薬を試してきた。

効くのから効かないのまで
いっぱい。

時には元気になるけど
吐き気が襲ってくる薬もあった。

今まで飲んできた薬を少しだけ書くね。

最初は心療内科で
コロネルとガスモチンって言う
主に腹痛に効く精神的なものには
あんまり関係ない薬をもらった。

確かに緊張による腹痛はなくなった。
でも、緊張や不安は収まらなかった。

そこで病院を変えた。
薬を出してくれなかったとこは割愛。

次に通った心療内科では
トリプタノールとコンサータって
いう薬が出された。
コンサータは吐き気がした。
でも脳が活性化するのがすごくわかった。

でも、吐き気がひど過ぎて
食欲がなくなり
摂食障害になりかけた。

そこでまた病院を変えた。

次に行ったとこでは
コーパンっていう薬が出た。
ここの病院ではどうやら自分が
すごく薬が効きやすい体質ということが
検査の結果わかりこの薬が出た。
かなり弱い薬らしい。

この薬の効果はよくわからなかった。
でも、心なしか緊張が和らいだ気がした。

ちなみに今もこの病院に通ってる。

そして、昨日また違う薬が出た。
レキソタンっていう薬。

コーパンよりちょっと強い薬らしい。
でも、不安がかなり取り除かれるとか。

不安がなくなればそれでいいかも。
不安はつらいから。

そんなこんなで他にもいろいろあるけど
印象に残ってるのはここに書いたやつだよ。

薬飲まなくても大丈夫になればいいのに。

言い聞かせても。

自分にさっきの記事みたいに
いっぱいいっぱい言い聞かせる。

でも弱い自分は結局切るのを
やめられないのかもしれない。

どんなに人に頼っても結局は
自分が弱いから不安が解消されない。

今ね、切りたくてしょうがないの。
でもね、好きな人を思い出すと切れないの。

裏切りたくないから。
それと同時にもう心配かけたくないから。

苦しいよ。
切れないし怖いし不安だし。
押しつぶされそうだよ。

安心したい…

自分のことだから。

また切りたいんだ。
楽しい？
ねぇ、心配かけるのわかってるの？

その手に持ったカッターは
捨てたんじゃなかったの？
なんでまだ持ってるの？

切らないようにするために捨てたんじゃないの？
また切っちゃうの？

怖いからって逃げたいからって
また切っちゃうの？

簡単に死んじゃっていいの？
やり残したことあるんでしょ？

昔は切るのが一番安心する行為
だったのは知ってるよ。
自分のことだからよく知ってる。

安心したいなら他のことで安心しなよ。
切ることで心配するのは誰？
よく考えてみればわかるでしょ？

切るなよ、自分。

嫌われたくないから。

好きな人には嫌われたくないから
何も言えない。

自分の場合好きな人に限らずだけど。
人に嫌われるのは怖いからさ。

でも、好きな人には他の人の倍くらい
思ってることを言えない。
言うのが怖い。

あれが嫌だとか。
こうしてほしいとか。

全然言えない。

どう思われるかすごく不安だから。
嫌われたくないもん。

自分がわがままなのは知ってる。
そのわがままで嫌われたくない。

人付き合いに臆病になってるのも知ってる。
苦手なのも知ってる。

人付き合いって難しいね。
恋愛はもっと難しい。

ロボット。

つまらない。

生きることがつまらない。
楽しいって何だっけ。

生きてて楽しいことってなんだっけ。
そもそも楽しかったっけ。
楽しかったことあったっけ。

つまんない。
自分もつまんない。

つまらない人間。

所詮誰かの言いなりにならないと生きていけない。
弱くて脆いつまらない人間。

だから、人はみんな離れてくんでしょ。
少しでも刃向かったら殴るんでしょ。

言うこと聞いてないと殴るんでしょ。
ボクが自分の意見言ったら怒るんでしょ。

ボクはロボットじゃないよ。
息もしてる。
痛みも感じる。
苦しくもなる。

つらかったら涙だって出る。
感情だってちゃんとあるんだよ。

ボクだって生きてるんだよ。

不安と病院。

明日病院に連れてかれます。
また新しい精神科。

なんか学校に行くことが不安でしょうがなくて
挙句吐いちゃって体調崩し始めたので
連れてかれることになりました。

今までのとこの予約がまだまだ先だから
変更できないか連絡したら無理だったらしい。
だから新しい病院行くんだって。

ボクは別に大丈夫だと思うんだけどね。
お母さんに無理してるようにしか見えないって言われちゃった。

また病院か。
薬いっぱいでたらやだな…。

まだ３日目だけど…。

報告遅れました。
先日高校生になりました。

こっちのブログ専用のメールボックス
開いたら結構メールいただいてたので嬉しかったです。

あ、ちなみにどこでこっちのブログの
メアド教えてるかと言うと
とあるチャットで話題に上がって教えたり
契約してるサイトにメアド書いてあったりして
そこから経由して
教えてほしいって言われたりとか
そのままメールいただいたりしてます。

おめでとうメールありがとうございました。
ほんとに嬉しかったです。

さて、本題です。

入学式が終わって早３日目の朝です。
まだ３日目なのにすでに学校に行きたいくない。

いや、学校に行きたいと思ったことはないんだけどさ。

なんか友達ができる気がしなかったりとか
ラッシュが嫌だったりとかですでに行きたくないです。
正直、ただのわがままです。

今日だって自己紹介あるから行きたくないだけです。

自分のこと語るのはあまり好きじゃないです。
というか得意じゃないです。

ここにも前に書いたとおり自分が掴み切れてない現状です。
なのになんで自分は自分のこと語ってるんだとか。
よく知りもしない癖にとか。
いろいろ考えちゃうんです。

挙句気持ち悪くなる。
自分のことがわからなくて怖くなる。

だからよくわかりもしない自分のことを
想像だけで語ることになる自己紹介は嫌いです。
というか苦手です。

そして、今日その自己紹介があるから
学校に行きたくないって言ってます。

ね？わがままでしょ？

多いよ。

いつもと違う感じな話題です。
恋愛系書けるのもこのブログだけだから。
あっちのブログは知り合いがいっぱい見てて
こういう話題は書きにくいの。

だから、こっちのブログには「恋愛」って
カテがあるんです。

まぁ、それはいいんだけど。
ここから先本題です。

ボクは男友達が多いです。
自慢とかそういうのじゃないです。
多分男兄弟なんでそういうことになってるのかな
ってよく考えたりしてます。

で、そこでよく聞かれるのが
「浮気とかしたくならないの？」

したくならないです。
てか、男友達を恋愛対象として見てないです。
見てたら遊びにも行かないです。
まずお話もしません。
メールもしないです。

個人的に男女間に友情は存在しないと思ってます。
だから０か１００か。
０だから遊べる。
ちなみに少しでも０から動いたら
もうその人とは関わらないです。

浮気できるほど器用じゃないし
まず彼氏が一番好きだから。
彼氏以外ありえないから。

ここまで愛してくれるの彼氏しかいないから。
みんなここまで必要としてくれないもん。
ボクにとっての彼氏と友達の存在の大きさが違いすぎるよ。

でも、この男友達の存在が彼氏にとって不安になるなら
断ち切ってもいいと思ってる。
彼氏の方が大切だから。

まぁ、こんなこと書いてると重いとか思われちゃいそうだけどね。
重かったらごめんね。

空っぽ。

心が空っぽ。
自分は抜けがら。
そう感じる。

なぜだかは分からない。
でも、言い知れぬ孤独感が
自分を蝕んでくのはわかる。

怖いよ。
独りは怖い。

寂しさと不安で押しつぶされそう。
自分が分からなくなる。

何も感じない。
空虚。

自分がなんなのかわからなくなる。
誰？自分はなんなの？
わからない。

空っぽ。
埋められない気持。

埋めたところで流れ出てしまう。
そしてまた空っぽ。

怖いよ…
独りにしないで。

首。

全然切らなくなった。
手も足も指も。

どこも自分で付けた傷は…
最近できた新しい傷はどこにもない。

約束だもん。
絶対切らない。

ここに書いてるのはたぶん
自分に言い聞かせてるとこもあるのかも。

これは約束なんだって。
約束なんだから切るなって。
自分に言い聞かせてるのかも。

でも、それだけじゃおさまらない時もある。
切りたい。怖い。何も感じない。
そんなときもあるの。

つらいよって心が悲鳴を上げる時もあるの。
いつも笑ってるからって大丈夫なわけじゃない。

最近言い聞かせるだけじゃだめなときは
首に刃物を当ててる。
ほんとに死ぬよって自分に脅しをかけてる。

頭おかしいでしょ？
笑えばいいじゃん。
そうやって気持ち悪いって罵ればいいじゃん。

馬鹿だって迷惑だって言ってよ。
見て見ぬ振りをされるくらいなら言われた方がまし。
ねぇ、言えばいいじゃん。

避けられるのが一番つらい。