受診

車に　乗ったとたん　一人になった途端　涙がこぼれた

母の前では　ドクターの前では　杉山さんの前では　泣けない





そっか、、、　こらえていたんだな　と

改めて　悲しみを実感







母の痛みに　解決策が　ない

すべる靴

ここ何週間か　

靴がすべる　ダメだわ

と　何足も変えてみた　

以前しっくりしていた　靴も　やっぱり滑ると　なん足も試しては変えて　試しては変えて

合う靴がないわ

と　言われてしまった



今日気がついた



靴が滑るのではなく

しっかり立てていない　から滑る　ということ　　

足が拘縮してしまって　足底を地につけていない　つけられない


進行していく

悲しい現実

電話

一本の電話が　こんなにも　重く気持ちを暗くするんだね　

気持ちがわからないでもないけど




私は子供たちにこんな思いはさせたくない

今の気持ち　30年後40年後も　忘れないように　

認知症になったとしても　忘れたくない

痛み

こんなに痛いんだったら　

死んだほうがマシ　

80近くまで生きて　もういい

毎日毎日ほんとに痛いんだもの






母のこの発言は2度目







これを聞いて　

正直

私も同感

と思ってしまった　

こんなに辛い思いして　生きていて　楽しみが　あるのか

と




痛いのはつらいよね　何か　楽しいこと見つけられるといいね

そう返すのが精一杯






私まで　そう思ってしまう　　

一番辛いのは母とわかっているけど


毎日の面会で痛い痛いと聞かされて　

さらに　死んだほうが　なんて聞かされる　私の気持ち考えたことある？と　心の中で叫んでた


優しい言葉の一つもかけず　死んだほうがほんとにいいんじゃないか　と思ってしまったことに

嫌な気分が抜けきらず自己嫌悪



生きる喜び　生かされる苦しみ　


１対100でも　1あれば乗り越えられる


それがもしかして　おせんべい　の間食かもしれないと思い

また　自分の行動を振り返り　欝な気分になる



住み慣れた家を　土地を　離れて　　入院して　　１年３ヶ月



生きる希望を失っている母　　　介護に疲れてきた私

お買い物

オデッセイで初お出かけ

ほんの2時間だったけど　楽しめたようでよかった

好きな洋服選んで　

前回のジャスコより　もうちょっと庶民的な　お店にしたから　

お母さんも大満足

こっちのほうが　らしくていいね


ホントは1階で　食品も見たかっただろうに

やはり　痛みには勝てず

お洋服の時と　食品の時と　別々じゃないと　ダメだわ