もう、なんか限界。

あはは、一杯いっぱいだ、私。

今頃気付くなんて、遅いよね。

気付いたら、涙が止まらない。

どうしよう、笑えないかもしれない。
ポーカーフェイスだけが、私の取り得なのに。
それだけで乗り越えてきたようなものなのに。

ねぇ。

もうキツイよ。

キツイなんて言ったって、どうにもならない事だって分かってるけど、
そんな言葉、私が吐いて良いのか分からないけど、
もっと頑張れると思うんだけど、
やっぱりキツイよ。

タスケテ

ぷしゅー。

エネルギー切れ(笑



日曜からユメが体調崩して、
月曜にはチィにうつって、
とうとう風凛にも；



風邪引いたんだったら、おとなしく寝てればいいものの

なんだかハイになってるようで。

洗濯やら、洗い物やら、掃除やら。

極めつけには、コンロの掃除まで(苦笑

そりゃー、電池切れにもなるもんだ

キツイんだけど、無理して動いちゃう。

どうにかしてー(泣

実家。

先週は１週間実家にお世話になって、
で、今回は水曜に緊急受診してそのまま実家に。

とりあえず、あした一旦帰ります


最近、義妹の送り迎えと引き換えに(？)義実家で夜ご飯を食べてる…って書いたっけ？
まぁ、送り迎えは「体調が良いときだけで良いよ」って言われるけど、そんなに頻繁に断れる訳もなくｗ

まぁ、「半強制」みたいな感じにはなってるけれども。

その事に付随して、ちょーっと問題になってることが私の中であって。

それがマイナスに働いていることは確実なので、
しばらくは夫婦２人だけの生活に戻ろう…と旦那サンと話してます。

と云っても、

実家に戻らないとか、義実家に全く行かない・・・じゃなくて、
体調が良くて私が家に居れるときは、お迎えも行かないかわりに御飯も２人で食べようって、ただそれだけ なんだけどね。

だって、怖いの。

私に余裕がなくなったら、義妹に言われた事とか流せなくなって
ものすごい勢いで言い返しちゃいそうだから。

それで関係がギスギスするのは嫌だから。

それならば、ちょっと無理してるのも無理してないように見せて

今までのように

「私達、とーっても仲良しだよねーｗ」って雰囲気を維持するほうが良いから。


私、おかしいのかな？

ぱにっく。

一昨日(13日)が病院予約だったんだけど、どうしてもきつくて15日(今日）に延ばしてもらったんだけど…


昨日の朝。

たっくんが起きるまえ(６時前)に目が醒めて、たっくんに「おはよ。寝れた？」って聞かれたが最後。
何か分からないけど、大泣き。
ここ２週間、２時間くらいづつしか寝れてない。
きつくてきつくて。
パニックになって、過呼吸になって。
たっくんがお薬飲ませてくれて、ギリギリまで抱きしめてくれて。
なんとか落ち着いて、チィがママに電話。

「風凛ちゃん、ずぅーっと寝んねしてなくて、大泣きしてね、ちょっとやばいんじゃい？」

「チィちゃんは寝んねしてるけど、夜中に起きるし、体は寝てないからキツイ」

そんなことを言ったらしい。


明日まで診察待とうって思ったけれども、それまで体が保てる自信はない。
今日も眠れなかったら、明日はもっとキツくなるはず。

そうママの判断で、病院に電話して。
大学病院だから、５時までなのに先生が時間外でも診てあげるよって言ってくれたので、頑張って行って来ました。

診察室に入るなり

「顔が真っ青だよ；　こんなことなら、もっと早く診てあげればよかった」って。
ちょこちょこ話して。

妹が迎えに来てくれたから、一緒に帰れたけど…


久しぶりに、こんなにきつかった。

睡眠薬を貰って、４時間は寝ることができました。
それでも４時間だけど、ちょっと楽。

ばたんきゅー。

最近、とにかく眠れなくて

12時頃に布団に入っても、結局は４時前後まで起きてる。
んで、
眠れたかと思いきや、悪夢

旦那サンは、お仕事があるし、起こすわけにもいかないし…



で。
きつくてきつくて、
今日の朝９時からの病院は、行けず仕舞い。
明後日に変更してもらいました



先生に、話したいことは沢山あるのに。

なんか…

やっぱり、実家に帰りたいカモ。



私は良いとして、
チィやユメの心まで揺さぶらないで欲しいわ。

心配。

お友達がね。

とっても大切なお友達がね。





困ってる。





彼は、新入社員。

それ故に、いろんな不安とかが大きいんだろうね。
だって「学生」から「社会人」に変わるのって、すごく大きい変化だもんね。

多くの人は、５月くらいかな。
俗に言う「５月病」になったりするじゃない？？

それが、

入社１週間。


私とは違って、すごく元気で「健常者」といわれる人。

でもさ。
病み方が、なんか違う。
今回は、ちょっとヤバイって感が働いた。

頑張って、頑張って適応障害みたいになってしまって、社会復帰ができなくなった人たちを、沢山知ってる。

「あぁ、この人は大丈夫」今はキツイけど、立ち直るな。

そんな雰囲気じゃなかった。




私には、

私には



何が出来るんだろう。

相談。

相談できる人が居るって、ステキな事ね。


話の弾みに任せて、ふと心配事を打ち明けた。
浅いところ…だけどね。
でも、浅いところでも「話の弾み」に乗せて、さらーっと流す程度じゃないと言えない。

だって、

雰囲気を重くするのは嫌でしょう？？




愚痴って、

ちょっと吐き出すことで「あぁ、本当はコレが重荷だったんだ」って確認する作業にもなるのね。
だってね。

たとえば。
義妹の送り迎えなんて、全然負担じゃなかった。
Dｒに話したら「そんな事までしてるの?!」「毎回キツイって断ることも出来ないし、それは負担だよ。実家に帰るなら、少し休憩できるから良かった…」って言われたの。
でも。
その時は「そんな負担じゃないのにねー」って、そんな程度の認識だったの。

でも、
実家に帰って、ママに愚痴？ってたら

「ぁ、思った以上に負担だったのかも」

そう思った。
それから気持ちの整理をして。


こうやって「何気なく愚痴ってなかったら気付かなかった負担」が沢山あるんだろうなって。
だってね、
実家に帰ってなかったら、その負担に今も尚、気付いてないもん。

「気付かない負担」が沢山あるから、一杯一杯なんだろうね。

パンクしないようにしなきゃ。


・・・難しいなぁ。

居場所。

ちょっと体調がすぐれなくて。

夜になると、必ず悪化。パニックになる。
んで、
おうちに居ようが、実家に居ようが変わらず、泣く。


私の居場所って、どこなのかな。

たっくんに
「なんで私と結婚したの？」って聞いてみた。

普段そっけないように見えて、実は色々と考えてくれてるんだなーって思った。

きっと。

きっと、こんなにも大変な私を選んでくれる人なんて、たっくん以外には居ないんだろうな。
感謝だね。

実家に居る、パパとママは「いつでも帰っておいで」って言ってくれるけども、
本当に帰ってもいいのかな。
ちょっと不安。


だってね。
実家に「私」が居ることで、心を掻き乱される「誰か」が居るのは、とても心苦しい。
仲良く…したいのにな。

やっぱり、

私の「心」は、届かないのかな。

どれだけ声を枯らして「伝えよう」としても、

「伝わらない」


「伝える仕事」をしていたのに、こんなにも肝心なところで、やっぱり伝えられない。
こんなんじゃ、

今までしてきた

「プロ」としての実績なんか、

実生活には

何も役に立たないと。

そう、思い知らされる。



どうしたら良いのかな。