一日１つだけね。

さてさて、気分を変えての更新です!!

風凛、夏の間に体重が５㌔くらい減りました(苦笑
いつもなら「ビバ☆ダイエット」な感じなのですが、
今年は、話が別物です

去年とは違って（まぁ、去年も記憶にナイのですが;）
「疲れた」と思ったら「お昼寝」なんて休息は取りにくい現状。
だって、
私は「中」で休んでても、チィが「表」に出てると、体はフル活動なんですもの
だから、ただでさえ体力のナイ私は、体重減少、ビバ☆ダイエット…なんて云ってる場合じゃない(苦笑

で、今日。

９時頃に目が醒めて、11時頃からパパと弓道に行って。
いつもなら、２時間も弓を引いてると、おうちに帰ってバタンキューなんですね。
でも、
ママの体調が優れず、私が夕飯係。
それだけならまだしも、
土日で人が多い中、スーパーへ買出し。

で、
パパと夕飯の準備をしてたら、うちの犬「ペルちゃん」が骨っこというオヤツを喉に詰まらせて嘔吐；
呼吸もしにくそうだったので、バタバタと休日に空いている病院を探して、パパと病院へ。
なんとか大丈夫だったから、よかったけど、ペルちゃんはチィの大切なお友達なので、チィがパニック
ママに「ペルちゃん、死んじゃうの？　大丈夫？」と聞きまくり、中に居た私もパニックになりながら、頓服飲んで一段落

それから、御飯の準備を再開して…

これだけバタバタと過ごせば、確実にバタンキューな訳で。

…倒れる寸前で薬を飲み、まさに「薬漬け」。

ドクターにも、「休日は、ゆっくり過ごしなさい。慣れてきたら、活動できるから」って言われてるのに、一気に色んな事をしてしまった…；

今日の予定は、弓道１時間のみ。
最悪、夕飯の準備・・・だったのになぁー。

とりあえず、明日は仕事なので早めに寝ます

絶対に、目を通してください。

私の記事　
８月２４日のブログ記事です。
その２９番目にレスした「私自身」のコメントを抜粋しております。

必ず、　必ず目を通してください。




＊
＊
＊
お願いします、もうやめてください…
私は、色んな人にDIDという病気を知って欲しくて、病気という現実を抱えながら生きている私たちが、少しでも生き易くなればいいな…って。
そんな思いで「総て」を書いています。

ここでほかの人のブログを紹介してもらったり、こんな討論をして欲しいわけではないんです。
私も、色んな人のブログにお邪魔して、かなりの勉強とアドバイスを頂いている身です。
だから、clover-cloverに来てくれる人にも、元気をあげたいんです。
同じ病気で、こんなに苦しんでるけれど、こんなに沢山の人に支えられて、なんとか前を向いて歩いてるよって、そんな「プラスのメッセージ」を受け取って欲しいんです。
マイナスの事を書いていても、そこから「何か」を見つけて欲しいんです。
私の失敗を見て、同じような失敗をしないで済むかも知れないじゃないですか。

そんな、そんな思いで一杯のこのブログなのに、こんなにツライ事はないんです。

未来ママ、手を差し伸べてくれてありがとう。
旅人さん、勉強させて頂きました、ありがとう。
星空さん、ありがとう。
亜姫香さん、消えないでって言ってくれてありがとう。
ピカさん、中のことを教えてくれてありがとう。

みんなに沢山の元気を貰った。
これからも、困った時には手を貸してほしいんだ。
このブログを閉鎖しなくてもいいように、
風凛、頑張っていきます。


　　　　　　風凛より、みなさんへ。

はしご受診；

週に１度の受診日記です(笑

今日は、ママがお仕事だったので、一人で受診。
はっきり言って、怖かった・・・

だって一人で車運転して、一人で２つも受診して。
そんなの、ココ最近した事なかったから。

とりあえず、精神科。
今日は、チィのことをメインに紙にかいて渡してきた。
・風凛は１日メインで表に出てるけど、チィは出れないからズルイと言ってる事。
・仕事をやめて、チィと一日を半分づつにすれば良いのかもしれないけど、それは出来ないから困ってる事。
・４歳なのに、色んなことを我慢させて、チィの気持ちを考えると苦しくなる事。
・チィと、どう上手く折り合いをつければいいか分からない事。
・フラッシュバックみたいなのでパニックになる事。

その他。
正直、疲れてたので何を話したか詳しく覚えてない；
上手く折り合いをつけるのは、まだまだ先のことで、少しづつ分かってくるものみたい。
記憶に関しても、フラッシュバックで映像として流れてくるものに、その時代のストーリーが付いてきてないだけ…ということは、ゆっくり思い出す可能性もあるという事。
まぁ、映画を音声なしで見てる感じみたい。

なんか疲れてきたぞ。

んで、はしご受診の「産婦人科」
今回、月経不順という理由で、精神科のドクターから紹介受診。
実は、１ヶ月以上・・・血が止まらないんです；　まぁ、少量ですが。
・・・男性の方、ごめんなさいね；

子宮も正常な大きさだし、卵巣も左右正常。
ポリープもないし。
念のため、子宮癌の検診も受けたので、来週検査結果を聞きにいきます。
とりあえず、ストレスがかかった上に、体重減少が重なって、たまたま排卵が起きなかったと考えていいだろうって。
月経痛を軽くするために飲んでたピルが１シート残ってるから、それ飲んで様子見ていいみたい。
心配が減ってよかった・・・。

あー…
やっぱり疲れてる。
ごめんなさい、今日はここまで。

お薬変わらず、１週間後に再受診です。

解放されている間に。

今日は、チィが全面的に表に出てるので、少し解放されている間に更新です

チィが荒れてます。
「昨日もお休みだったのに、チィは外に出られなかった」とか、
まぁ、夕方まで仕事で、夕方から団地の夏祭りで。
チィは出さなかった…　これにお怒りな様子。
「いつも風凛ちゃんは遊ぶのに、チィは出れない。そんなのズルイ。風凛ちゃんなんて消えてしまえばいい」
これがチィの言い分。

本当よね、チィばかり我慢して。　風凛が消えればいいのにね。ごめんね。
で、
パパにもママにも「暑いから遊びに行かないよ」と突き放されたチィは、
「チィ、一人でお散歩に行くからいい」と一人でフラフラと外に出たみたい。
ママが追いかけて「ゲームセンター」に落ち着いたみたいだけど。
で。
昨夜も怖い夢を見たチィは、夜中に号泣してママとパパと寝て、
さっきまでお昼寝してた時も、「怖い夢」で号泣し。

「おじさんが、チィは消えろって言う」ということしか分かってないけれど…
心配。

このまま、私が消えればいいのに。
チィ、いつも我慢させて、ごめんね。

受診。

「もういい」への沢山のコメント、本当に有難う御座います

みんなからの励ましがあって、勇気を出して受診してきました
風凛、もう少し頑張ります。

まだドクターに本音を言えないので、未来ママさんの助言通り…紙にかいて渡してみた。
そしたら、上手くいったみたい
「病気は嘘じゃないか」と言われた事についても、やっぱり疑われやすい病気みたいで、誰もがはまる問題なんだそうです。
ただ、
それに構いすぎると、本当の問題点である「どう生活を整えるか」というのが隠れてしまって、みんな「どう病気を証明するか」に必死になっちゃうんだって。
私の病気の症状は本当にあるし、それは変えられない事実。
でも、
「こんな症状が本当にあるんです!!」って立証したい訳でもなければ、
DIDについての論文を書く訳でもない。
「普通レベルの生活」を望んでるだけなんだもの。
それなのにこんなところで立ち止まってるのは、もったいないじゃない？

理解して欲しい人には、理解してもらえるように努力するし、ありのまま話もする。
そこまで理解してくれなくても生活できるのであれば、放っておく。
病気がバレれば話すけれど、そこで理解してもらえないのなら「いつか理解してもらえればイイナ」程度に思っていいんだよね。

あと…
問題なのは、自分で「疲労レベル」が分からない事。
私は今、頑張っているのか・もっと頑張れるのか(要は、頑張ってないのか）・むしろ頑張りすぎなのか
これが分からないんだなー…

母は、風凛は「無理して頑張る子」だと言ってた。
限界ギリギリのラインで生活してて、その限界の一線を越えてしまったが為に、体と心のバランスが崩れ落ちてしまった。
ただ本人は昔からの癖なので「ギリギリで生活している」という自覚はなくて、ギリギリだけど、なんとかバランスを保っていたから表にも出なかった。イコール周囲の人も気付かなかった。
バランスが徐々に狂いだしたのは、きっと高校時代からで、周りとの人間関係で「イジメ」とかにも慣れっこ…というか「一人で耐える」というのが習慣になってしまっていたこと、習慣だからこそ、人に助けを求めることができなかったこと。
積もりに積もったプレッシャーやストレスが、行き場を無くしてしまったんだとか。

そんなこんなだから、病気になったんじゃないか…。
病気になることで、周囲に「頑張りずぎ」というのが伝わるようになったのかも知れないけれど、長年の「習慣」は抜けなくて、「頑張りすぎよ」といわれるまで風凛は「もっと頑張れる」と思ってしまう。
それは問題。
早く一日のリズムを掴んで、一週間のリズムを掴まなきゃ。
もう、潰れるのはいやだ。

もういい。

もう、

病院へは行かない。

私は病気じゃない。

そう、病気なんかじゃない。

「ウソなんじゃない？」
そんなコメントあったけど、
こんな辛いウソで未来を失うような馬鹿な事しない。
私だって、嘘だと思いたい。

だから、

病院には行かない。

…それで満足？？

何のため…？？

昔から仲の良いお友達(男の子ですが;)が、半年ぶりに地元に戻ってきたので遊んできました☆
・・・といっても、海辺で少し話しただけですが。

彼も、色々と悩み事を抱えているようで、仕事がつまらないとかそんな話もしてたんですね。
で。
「仕事が出来るって、凄い事だと思う。　私は、いつまで働けるか分からないし、今２ヶ月続けられるだけでも凄い事だと思ってるから」
というような話もしたんですね。
ちらっと、記憶がナイ事も。
少しの間でも過去を失うと、とても不安定で、過去を失うとともに「見えてた未来」も分からなくなる事。　それは、とてもツライ事だと言うことも。

彼に「楽しみって何？」と尋ねられて、ずーっと悩んでみたけれど…
「毎日の楽しみ」が答えられなかった。
あぁ、私って一日を生きるだけで精一杯なんだな…って思った。
彼は、クラブに行きたいとか、彼女が欲しい!とか、船の免許？が欲しいとか、バーを経営してみたいとか、ポンポン「夢」と「楽しみ」が出てくるのに。
普通の人には、「楽しみ」を聞かれて答えられない・・・という感覚が分からないんだそうな。

一日が終わって、「今日はコレが楽しかった」って思う事はあるけれど、「明日はコレを楽しみにしてるんだよ」っていう感覚がない。
病気になって、まだ１年も経たないのに。
「普通の感覚」が、どんどん抜けてきているという事実を目の当たりにして、とても怖くなった。

結局、何の為に仕事をしているのか…と言われても、養う家族が居るわけでもなく、家にお金は入れるけれど、それが生活の足しになってるわけでもなく(母が貯金してるだろうから)、誰かと遊ぶ機会も、デートの為にお金を使うのでもないから、自分が遊ぶ為・・・とも言えなくて、
「じゃぁ、働かなくていいんじゃない？」と言われても、働くのを辞めると、本当に何で生きてるのか分からなくなるような気がして。

ううん、
もう既に、何の為に生きてるのか、何を楽しみに生きてるのか分からなくなってきてるよね。

「普通の感覚」が、分からない。
普通のＯＬさんみたいに、仕事帰りに遊ぶ…なんて些細な事も出来ないのに。
なんで、そんな体力残ってるの？
そんな感じ。

どうにかしなきゃ、このまま沈んでしまう。。

デートw

昨日、お友達（もちろん、女の子）と、久しぶりにお買い物デートをしてきました

毎週、講習会で天神まで出るんだけど、人も多いし、歩くので精一杯なので買い物なんて出来ないんですね。
病気になる前は、一人でも買い物してたし、天神に行くとウキウキしてたのに、今は苦しい空間なんです
でも、お洋服とか、買いたいものは沢山ある…

昨日の友達は、私の病気を理解してくれる数少ない友達。
だから、私が無理する事もないし、一緒に居て苦しくないんですね。
そんなこんなで、お友達と出かけるなんて滅多に出来ない私。

だからこそ、こういう機会は貴重なんです

頓服もかなり飲んだし、疲れてバスの中は寝ちゃったり（ごめんね、ごっちゃん;）、帰りのＪＲの中で薬飲んで、降りるべき駅で降りそこなったり（苦笑）
大変だったけど、楽しかったから良し



何より、普通の女の子に近づけた気がした。



ありがとね、ごっちゃん。

こうやって、何気ない行動が、とても「貴重」というのは病気にならないと気付かなかったよね。
日常の中に、小さなシアワセを見つける事が、大きな喜びに変わるんだよね。

ん、少しづつだけど、成長していこう。

ちぃの日。

毎週木曜日は、私の仕事は休み
…というか、午前のみの診療なので、どうせなら１日休みにしちゃえっっと思って、お休み貰ってるんですね。
本来、午後勤な私は行かなくて良い日なんですけどね。

で。
その「木曜日」に、大学病院受診の日にしてます；
折角の休みなのに、一日病院で潰れる…という悲しい現実（苦笑

普段、ちぃが外に出れない分…勝手に「ちぃの日だから、風凛ちゃんはだめー」とか言い出す日
やってしまいました…
折角、遠い病院まで行ったのに、待合室で寝てしまい…
起こされたら「ちぃ」で、起きたら診察も終わってた…という始末。
ママに聞く所…
ドクターに「バイバイ」したり、まともに話も出来なかったという；

駐車券の無料手続きをするところに、いつも「おじいさん」が居るのですが、
そこで「こんにちわ」を云うと「えらいね、ちゃんとご挨拶できました」と褒められ、自信満々に「まぁね」と言い、受け取る時に「ありがとう」を言うと「ちゃんとお礼の言える、礼儀正しい子だ」と言われウキウキ
さらに、ここでも「バイバイ」をして貰ったという(苦笑


ちなみに「まぁね」を教えたのは、妹よっち。
「褒められたら、まぁねって言える」と思ったチィは、使い方を間違っても「まぁね」が言いたいらしい；

20才の体にして「あれ？」と思われたこと間違えなし
まぁ、大学病院なので「病気なんだなー」くらいにしか思われないだろうけれど；
何より、ちぃが「ちぃ」で居られるなら、それで良いとは思うけれども；

この歳にして、ご挨拶で褒められるという異例な事に、聞いた私はビックリでした(笑

それにしても…
私は、何をしに病院に行ったのか；
次の受診は、２週間後です。。

諦めなきゃ…？？

記事書いたのに、消えました…　　ショック

先日、お友達から「花火大会」に誘われました
数少ない風凛のお友達。(記憶ないので、元々少ないのに、もっと減っちゃった;)
行きたい!!!!!と思いました。

ママに相談すると「ちょっと無理じゃないかな？　チィが騒ぐよ」と言われ、
丁度受診日だったのでDrにも相談すると「時間にゆとりをもって、スケジュールきつくなければ大丈夫かも」と言われ。

友達には、体調悪いとか言ってあるけれど、病気の事は話せていない。
「大丈夫よ、無理しなくていいよ」と言ってくれたので、来年は行けるように頑張るねと言って、今回はお断りする事になりました。

だって、小さい子って花火を見て『綺麗』と騒ぐか『怖いと泣く」かのどっちかな気がするんだもん。
なので、友達と行くはずだった花火大会に、私が(チィも;)我侭を言って、家族で練習に付き合ってもらいました。

手持ち花火が大好きになってるチィ。
「おおきい　はーび　みにいくの？」とウキウキ。
「おみせ、いっぱいあるねー!!」とも。

しかし…

花火がドーンと上がった瞬間




大泣き。




チィは泣き喚き、人の多さに負け…私もパニック

会場に１時間半くらい居たのかな？
バスに乗って駅まで行って、それから10分歩いて車で帰った…んだそうでさうが、私もチィも覚えていなくて…。

この分じゃ、来年も無理なのかなー…
花火大会って、夏の風物詩で好きなのになー。

眠った・・・というか、気を失ったに近い状態で寝て、今日は異様にテンション高く、チィはずっと寝てたので、夜から元気。

今は
「ぞうさん」をエンドレスで歌ってます。

今日も寝れないんだろうな。