またまた。

病院を変えようと思ってます。。
なんで、こうも合わないところばかりなんだろう
心療内科・精神科って、自分に合うところじゃないと意味を成さないから難しいですよね。
で。
紹介状を貰いに、再度この前の病院を受診しなければならないわけで。


憂鬱


１回の受診で「合わない」と決めるのもどうかと思うんですが、やっぱり「この先生が良い!!」ってDrを探して、一生懸命治療して、少しでも「未来」を見たいから。
妥協する必要ナイと思うんです。

父に
「風凛は、いおつまでおうち(実家)に居てもいい？」と聞いたんですね。
だって、同い年の女の子は、社会に出て1人暮らししたり、自立したり出来てるんだもん。
私の現状では難しいってのが解ってるからこそ、聞いてみたいことでした。
そしたら、
「別に、ずーっと居てもいいよ？　自立するのは難しいと思う。でも、お父さんは風凛が自立できるように応援するし、それまで面倒は見る」と。
感謝しか出ないです、私。

こんな素敵な両親で良かった。
こんな素敵な家族で良かった。


「ごめんね」は、癖になる程言って来たから、今度は誰にでも「有難う」を言える人間になろう。
上辺だけではない「ありがとう」を言いたい。
今日の感謝の言葉は、父に向けた言葉でした。

こうやって、一つずつ大人になって、少しずつ自立していけば良いんだよね？？
難しい事を考えてもキリが無いもの。
だったら、
「今」できることを精一杯しようと思う。

大丈夫。

やっと。

やっと、彼は離れてても傍に居るって事が分かった気がする。

それは、親友２人のおかげです。ありがとう。

病院に行って、これからどうやって治していくか、どう向き合っていくか決めてこようと思う。
風凛は、前に進みたいの。
後ろを見たい訳じゃない。
前に前に進んで、はやく彼に会うんだから。
強いんだから、私は。

希望がナイ訳じゃないと思う。
もしかしたら、明日には治るかも知れない。
受診が早ければ早い程、治りが早いかも知れない。
そう思ったら、
病院は「苦」ではなくなりました。

病院をステップに、もう１つ上の「私」を目指そう。
それが、「今」できる事。

早退しちゃった。

まぁ、生理痛もあったんですが、今回はそんなに酷くないです。
なのに、
具合悪い…って早退しちゃった；
御飯あんまり食べてないしね。
体調良くないんだろうな。

「きつそうだよ、大丈夫？？　患者さん少ないから、帰ってもいいよ？」と云われ。。



ごめんなさい、「生理痛」よりも「精神痛」のほうが重症です。



無理して、他のスタッフに病気がバレる訳にはいかないの。
だって、健康第一でしょ？？
患者さん相手でしょ？？

頑張るよ、風凛は。
ってか、気ぃ張ってないと潰れちゃう。
それは嫌。
でも、疲れちゃった。。

昨日、午前のみ診療だったので、午後から一人で海に行って、気持ちの切り替えをしてきました。
波の音を聞きながら、必死に涙を堪えて。
感情なくて、何で泣きそうなのか分からないのに、涙が出るの。
でも「泣いちゃダメ」ってチィが云うから、堪えてた。

やっぱり、切り替えは無理だわ。
もう１週間になるのね。

風凛は、崩れそうになりながら、必死に立っています。　
人は強いよ？？　
私は、チィちゃんの分も合わせて「２人分」の強さを持ってるんだ。
スーパー強い子よ？？


だから、大丈夫。

まだ、頑張れる。

頑張れ、風凛。

診断が付きました。

今日、心療内科で紹介された「精神科」に行ってきました。

同じ事を何回も何回も話して、疲れてきた頃。

「私は何をお手伝いしたらいいですか？」とＤrに聞かれたので、
少し考えて、

「病名をはっきりして下さい」とお願いしました。
だって、「一番困っているのは何ですか？」と聞かれても「全部」としか答えようがないし
「何をお手伝いすればいいですか？」と言われても「コッチが聞きたいよ…」って思うから。
それなら、とりあえずハッキリした病名も付かない、この「宙ぶらりん」な状態をどうにかしたいじゃない。

そしたら



「解離性同一性障害です」だって。


「やっぱりか」って感じだった。
もっとショック受けるだろうなーって思ってたけど、
病気になって、色んな人や物を失って、たっくんを失って…ってしたからなのか、感情がナイんですよね。
楽しい・嬉しい・悲しい・寂しいがナイんですね。
コレも解離症状の１つなんでしょうね。
だから、口から出る言葉は「どうでもいい」なんでしょうね。

仕事には行かなきゃいけないし、無理矢理笑顔を作っても疲れるだけ。
幸いにして、マスクしてる事が多い職場だから、何とか頑張れてるけど。

そうそう。
病院で体重計に乗ってビックリ。
また減ってました。
一番太ってた頃（３月くらい？）から見てマイナス４㌔。
別に良いけどね。
入院するくらいガリガリじゃないしさ。
むしろ、丁度良いって思ってる。

とにかく、「どうでもいい」をどうにかしなきゃ。
このままお腹すかないのかな？？

振り向いてもらうために。

ウチの親に、たっくんが「分かれるけど、お互い成長したらまた付き合う事・そのための準備期間として分かれること」を話にきました。
その誠意に感謝。
まだ「終わり」ではないことが、せめてもの救いです。


「またね」した後、


車を見送り、泣き崩れ、
お互いの再スタートとして頑張る事を決めました。


笑顔で。


「顔張る」の。

雨でも
晴れでも
暑くても
寒くても

上を向いて歩けるように。



目標。

笑う。
仕事を頑張る。
１２月に歯科助手の資格を取る（今の講習会は年末に修了なので）
仕事で一人立ちできるくらい勉強して、実践を積む。
天神で迷子にならない。（昨日、パニックでちぃに変わったら迷子になって保護されたの）
パニックにならない位コントロールできるようになる
チィと今より仲良くなって、共存する。
周りを見る。
スキンケアをさぼらない。
デート分の金額を、女磨き（スキンケアとか）にかけてみる。


その他いっぱい。

でも、手は２つしかないから、
一つずつね。
多くても２つ。

風凛は、振り向いてもらえるように頑張るからね。
見ててね。

別れ。

この病気になって、大切なモノをいくつ失ってきただろう・・・　
数え切れないし、思い出せない。

また一つ。

親の次に必要な支えだった、場合によっては親以上に必要だった存在を失くしました。

平凡な、本当に普通の生活がしたいだけなのに。
泣いて過ごしたい訳ではないのに。

いつか、私達２人がもっと自立して、もっと大人になったときに、また一緒になろうね？
「別れ」だけど「別れ」じゃないんでしょ？
信じてていいんでしょ？？

だって、お互い「好き」なんだもん。
現在進行形で「好き」なんだもん。

頑張る。
だから、お願い。　振り向いてください。




バイバイは寂しいし、キツイから言わない。


また会えるから。







またね、たっくん。

馬鹿みたい。

受診を早めてもらって、
「ココじゃ診れないかも」って云われるのを覚悟して行ったはずなのに、
実際に「精神科の領域です」って言われたら凹むなんて。
　
別に良いんです。
おかしいのは分かってたし。

もう、誰か助けて。

落ちるだけ落ちた…と思ってたのに、
マイナス思考と、自殺願望が止まらない。
何が怖いか分からないけど、怖い。

紹介状もらって、病院指定されて今度の火曜に受診だけど、行きたくない。


正直、




もう、どうでもいい。

分からない。

風凛は、存在してていいのかも、
存在意義があるのかも、
何もかもが分からない。

迷惑かけるだけの存在なら、消えてしまえばいいとも思う。

私の事で苦しむ人が居て、
私も精一杯で、
これ以上、どう頑張ればいいか分からない。
誰か、教えてよ。
いっぱい頑張ってきたよ。
見えるところでも、見えないところでも、病気になって「これ以上ナイ」っていう位がんばってきたよ。

ううん。
頑張ってきた「つもり」なのかも知れないけど。

でも、もうキツイよ。
もう限界だよ。
これ以上、どう抱えていけばいいか分からない。
不安は強くなるばかりで、迷惑かけてばかりで、

きっと、「何」が不安とか
「何」が重荷とかじゃなくて、

「自分自身」が不安と重荷の塊なんだと思う。
頑張っても解決しない、
頑張っても固まりが小さくならなくて、抱えきれないなら、

一番の「重荷」の原因

「自分」

を消すしかないじゃない。

どうしたら良いのか、全く分からないよ。

いつか。

いつか、


「普通の女の子」に戻れるかな？？


そんな薄い、薄い希望を捨てないでいても良いのかな？


「普通の生活」が


出来る様になるのかな？？

色々と。

話をしてきました、彼氏に。

一緒に居ると…なんとなーく、分かるんですよね。
ちぃの存在を認めたくないと思っている事とか、その他もろもろ。

「今日の出来事」で「ちぃ」の存在を話すと「意見」が返って来なくなる。
いきなり出てきた存在で、認めたくないのも分かる。
でも、今から先「見ない」訳にはいかない問題だから、話してきました。

彼も、一杯一杯だったんですね。
爆発すると、どう行動するか分からない彼だから、苦しくても「今」話さなきゃいけない…と思っての行動。

少しは予想したケド…
４年間付き合ってて、色んな問題があったけど決して泣かない彼氏。



初めて泣かせてしまいました…



風凛を好きな気持ちは、付き合いだした頃から変わってないし、むしろもっと一緒に居たいと思ってくれている事。

一緒にいたいけど、これから先風凛を支えていけるか分からない事。

そんな無力な自分に苛々している事。

一緒に居たいのに、離れた方が良いのかもしれないと思っている事。

でも、それは避けたい選択である事。

私は、ずーっと一緒に居たい。
でも、彼のシアワセを考えると…一緒に居てもいいものだろうか。
とりあえず今まで通りの「日常」を過ごしながら、ゆっくり考えてもらうようにしました。


不安だらけだよ。
ねぇ、チィちゃん。どうしましょうね？？
アナタと共存したいのに、否定されたら悲しいよね。
ベストな答えが、欲しいよね。