早退。

昨日の夜、チィも私もパニックを起こしてしまって…
何が原因か分からなくて…　しかも、私も覚えてなくて；
ただ、聞く話によると、泣き喚いて物凄い力入れて震えていたみたい

そのせいか何なのか分からないけれど、
朝起きたら、右半身の筋肉痛みたいな痛さとだるさに加えて、目が凄く腫れてて

キツイ…と思いながらも出勤して「ダルイですねー」とか話ながらバタバタと患者さんの対応して10時半。
やっと一段落だと思いきや、だるさ復活。
チィもだるかったみたいで、パニック起こしそうだったから薬飲んで…

よっぽどキツそうに見えたのか、職場の人が
「今日、患者さん少ないし、午前中で帰ってもいいよ？」と声を掛けてくれました。

お仕事だから、簡単に帰っちゃいけないと思って頑張ったけれど、
ちょっと無理でした…
あんまり食べてないし、体重も落ちてきてるし、眠れてないしで体力ないんだろうな。。

それでも、お仕事で早退するのは良くないよね。
反省です。



明日は頑張る！！

どうして。

こんな状態の私宛てに、

サイトの情報は要りません。

男女関係、困ってませんから。
アナタみたいに、人の心に土足で踏み込むような神経の人は、コメント記入を固くお断り致します。
正直、迷惑です。
迷惑以外、何でもない。

そんな常識のない人は、このブログに来なくてよろしい。
ココは、病気で苦しんでいる人や、私にアドバイスをくれる人が集う場所。
ブログ内容を全部読んでから、それでも如何わしいサイトの人数を増やす為にコメント残したいと思うなら、書き込みなさい。
もっとも、そんな神経の人は「この人、重ーい病気なんだ、仕方ないね」って思いますが。
即座に消去致します。

私だけじゃなく、見て下さる他の人をも不快にさせるのだと気付いて下さいね。
証拠に、私は今、パニックになりました。

受診結果。

<脳波>
大きい異常は認められず。
ただ、睡眠傾向にあるとの事。　まぁ、薬物による影響も否定できないと。

<血液検査>
栄養状態など、基本的な面では異常ないが、ホルモン系で異常有り。
コルチゾール(糖の調節)の低下を継続して診る必要ある…


何だかんだ云っても、よく分からないんですが(苦笑


とりあえず、パニックになった時の頓服と、毎日のお薬は、試しに使ってみるので週毎に変わります；
それが落ち着いたら、色んな心理テストとかするみたい。


話は変わりますが…
「治りますか？」って聞いたら、なんだか良く分からない説明をされた
とりあえず、チィの存在は消えないんだって。
よかったね、チィ。
よかった…なんて云えないんだろうけど、チィは「消えたくない」んだから、それで良いんじゃないかと思う。

でも、治らない・・・ということは、それなりの「覚悟」が必要になってくるわけで。
いつまで働けるんだろう。
今年一杯は、頑張って仕事して、資格取って…って思うけれど、
何で資格を取ろうと思ったんだっけ？
何のために働いてるんだろう。
ママに言ったら
「みんな、家族の為・自分のために仕事してるよ」って返事来たけど、
正直、
私が働いても「家族のため」になってるとは思えないし（頼りっぱなしだし）
だからと云って、週末に彼氏とデートするわけでも、友達と遊ぶわけでもない。
看護師の友達は、週末なんて関係ないので日程が中々あわないし、記憶ナイ分「友達」も居ないし。
中学の友達も、いろんな所に散ばってるし、それ以上に病気がバレて離れていくのは…もう懲り懲り。
なんで、ちょっと先が見えないんだろう。
なんで、こんなに怯えてるんだろう。

「生きていく」って、こんなに難しいことだったっけ？
「まぁ、いいや」って息抜きするのって、こんなに下手だったっけ？

自分の中のワダカマリが消えない。
原因も分からない。
人が信じられない。

だって、みんな離れていくんだもん。

頑張り方が、分からない。

どうすれば、離れていった人達を取り戻せるんだろう。
どうすれば「人並みの生活」が出来るんだろう。


何もかもが嫌。

不安。

明日…っていうか、日付は今日なんだけれども…
大学病院２度目の受診日。
　
先週は・・・半ば無理やり脳波をとられて、半泣き状態だった。
その結果が明日。

正直、怖い。

12月に「大脳がおかしいです」って言われて、「頭がおかしい」って言われて、かなりのショックを受けて。
だって、精神科の医者が「頭がおかしい」なんて発言しないでしょ。
訴訟問題になっても可笑しくないと思う。

DIDだからといって、必ず脳波に異常があるわけではナイんだそうな。
怖い…と思うけれど、
感覚が麻痺しちゃって。　

否、風凛自身が麻痺させたのかも知れないなー。
「これ以上傷つかないように」って。

とにかく、病院のことを考えるだけでパニックになる。
検査結果が出る…って思ったら、動悸がする。

チィが中でパニック起こしたり、私がパニック起こしたり。
当然、どちらかがパニックになると、つられる。

もう、きついよー。

沢山のアドバイス下さい。

解離性同一性障害を「隠して」…（相手に伝えないでって事ですね）
看護学校に復帰するのは、不可能と思いますか？

病気の事を考えると、学校側に「病気なんですけど」って伝えた上での復帰が望ましいとは思うんですけど、
病気を告知する…ということは、受け入れも難しくなると思うんです。
就職も、病気を隠して…ということになると思います。

やっぱり…
病気を克服(…できるか分かりませんが）してからの復帰が良いと思いますか？？

悩みすぎて混乱してます。

明日。

明日は、大学病院の受診。
また、病院が変わります…

何て言われるんだろうな。
きっと、診断名は変わらないんだろうな。
また疲れるんだろうな。

こんな不安と、
針で刺したら破れるくらいの薄い膜のような、ドクターに対する期待。



願わくは、



「意味のナイ事を言われませんように」

体調。

体調が優れません。。。

暑いからなのか、風凛が溶け始めてるのか何なのか分からないけれど、
寝れない。
食欲も低下。
ダルイ。
意欲低下。

お仕事しだして、１ヶ月ちょっと経ちました
コレは、本当に凄い事。
だって、同じところで１ヶ月以上のお仕事なんて初めてだから。
派遣のバイトも、毎回スタッフや店舗が変わるし、
ＭＣだって、現場もスタッフも違う。

「やれば出来るじゃん」と思ってるのですが、





頑張りすぎ。




「適度な休養」という事が分からない風凛は、
自分が
・頑張ってないのか（要は、もっと頑張れるのか）
・今、充分頑張ってるのか
・むしろ、頑張りすぎているのか
この３つの見極めが出来ません

お仕事だけでバタンキューなのは重々承知なんですが、
「もっと頑張れる!!」と思うと
仕事の帰りに１時間くらい弓道したり、そこで人と接したりしちゃうんですね。

ママに
「ダルイよー。やっぱり、風凛はお仕事できないのかなー？」というと、
「充分頑張ってるし、頑張りすぎだと思うよ」との返事。

「風凛には、休憩する時間が必要。
　頑張ることも大切だけど、体力には限界があるからね。」と。

病気の事とか、
病院の事とか、
過去の事とか、
そういう雑念を払いたくて、
何か動いていようって思うのが悪循環なんだね。
このままじゃ、
心も体もダウンしちゃう。

分かってるんだけどなー。

それに…チィも「風凛ちゃんがいっぱい表に出るから、チィの時間が少ないじゃない」と怒り気味だし

どうやって休憩したら良いんだろう。。

暑い…

九州、ココ福岡は梅雨明けしてしまいました。。。

あっという間の梅雨。
水は足りるのだろうか
毎日35度を超すか超さないかの「真夏日」と「猛暑日」の境目をウロウロ；

お日様が元気な青空の下、水溜りを見つけたら

「あぁ、風凛が溶けたんだなー」と思ってください（笑


話は変わり、昨日の夜。
私と一緒にMCしていた女の子（要は相方です）が、ＴＶに出ているところを目撃。
否、ＴＶデビューして、もう２年くらい経つんですけどね。
始めたのは私が先。
年数で云えば、私が先輩の立場。
でも、
メグの方が経験積んでるし(私は学業と両立だったので）、メグはＴＶ・私はラジオってな感じで、喋るジャンルが違うのも分かる。
でも、
元気にＴＶに出てる相方を見て、
ＭＣは自分から離れたのに、「いいなー、元気で」って思ってしまった…。

風凛もできたのに。
本当なら、バンバン仕事してたのに。

そしたら、パニックになっちゃって。
家族で「メグが出てるー!!」なんて言いながら、楽しく見てたのに。
体はガクガク震えるし、足動かないし、息できないし。
最悪でした。

ナースを見るのも（だから病院も憂鬱なのかな）、同じようにＭＣしてる人も見たくない。
現実から目を逸らしているだけって分かるけど、それでも…できるなら見たくない。
今は、それでもいいのかな？
本当は、ダメなんだろうなー…

でも、パニックは避けたいんだもん。
どうやったら解決できるのかしら。

チィが。

チィちゃんが凹んでます。
４歳なのに、「ちぃが居るから、風凛ちゃんはびょーいんに行くんでしょ？」
「誰かが、ちぃは居ちゃいけないって夢で云うの」と。

自分の存在について考えてる模様。
４歳なのに。
まだ小さいのに。
母に「ちぃは居ちゃだめなの？」と散々聞いたあげく、中で大泣きして寝たと思ったら、起きたら鬱。
大好きなおやつも食べない始末。

それに釣られて、私も鬱ぎみ。

どうしたもんだか…。

戻りたいよぅ…

医科に戻りたいよー…。

看護したいよぅ。

病気の子が、看護師を夢見たらダメですか？？
私には、素質がナイのかしら？？
諦めたいけど、どうしても諦めきれない。
諦めないのだったら、
来年から復帰しないと、ブランク２年は国家試験にかなり不利。
ブランク１年でも、かなり不利。

どうしたらいいのか、全然分かりません。。。

誰か「風凛の道は、こっちだよ」って教えてくれればいいのに。


苦しいよぅ。。。