川遊び＆紫陽花

昨日はデートでした♥️

って言ってもお互い子ども連れてだから甘いとかは一切なくただのママ友😄

最初は恋に落ちるなんて思ってもなかったから子連れで公園デビューだったわけだが。

もうお互いの子も2歳。

まだ今は2語文だけど話すようにもなるだろうし、七夕デートで子どもに会うのは最後かな。

たっくんは今時男子だからすごく育児家事をしてる。

と言うか、奥さんもフルで働いてるし完全折半と言うかお互いが自立していて共同生活を送ってる感じ。

朝ごはんも昼ごはんも個人で用意だし、買い物はたっくんが仕事帰りにしてるし。

家計はたっくんがつけてる。

たっくんはシフトでの休みなので育児サークルや予防接種、役所の健診もたっくん。

離乳食作ったりもしてたし。

割とワンオペ育児家事していたり。

育休もたっくんが取ったらしくて、気管支炎で入院してたんだけど付き添いもたっくん。

凄いなと思うけどお互い同じくらいの収入ならこんなものなのかな？

朝起こしてもらうとかもないからこの間大遅刻していて職場からの電話で起きて凹んでいたり。

でそんな感じの人だから子どもの相談とかもしてたわけだ。

離乳食の時はいかに鉄分とらせる？とかさ。

だから初めは本当にママ友が出来たーみたいな感じだった。

しかも私には息子が居て亡くしてるんだけどそんな話もできる人って貴重な訳で。

健診で言葉の遅れを指摘されても、夫はふーん。やったのに私にめっちゃ寄り添ってくれた。

そんなこんなでこんな関係になってしまったけども。

昨日は4人で久しぶりに遊んだ。

たっくんの住んでる町の山に紫陽花見に行ってからの川遊び。

お弁当食べてアウトレットへ！！

疲れまくったけど笑

紫陽花見に行ってから川遊び行く前にたっくんのお家に寄って

くれた♥️

アウトレットでは子ども2人ともテンション高くてゆっくり買い物なんて出来ず笑

何故かたっくんの子どもちゃん私に抱っこ求めてくるから私が抱っこ、私の子はたっくんが抱っこ😂

私の子の方が重いからラッキー💕

キッズスペースでアルコール消毒で遊ぼうとする私の子の事呼び捨てで何回も注意していたたっくん😍

その後コメダでテイクアウトして待ち合わせした場所に戻ろってなってんけど、たっくんが注文してくれてて、私は車でおふたりさんとお留守番やってんけど…

1人が唇震わせて唾飛ばせばもう1人もして。

1人が足の指しゃぶりだしたらもう1人も臭いと言いながらしゃぶりだし…

笑ってしまった笑

2人とも可愛くて大好き！！

もう成長とともに会えなくなるけどね。

七夕で最後🎋⭐️

９時間一緒にいれた。

子どもと９時間も全力で遊ぶってないから疲れたけど🙄

また思い出増えた！！

最近の事

前回のブログが嫌味ったらしいブログだった訳だけど笑　　

この間の月曜日電話して、火曜日も電話したいなって言われたのに私が気付かずで。

水曜日の昨日がまた奥さんがお休みでたっくんも休みだった。

元々デートの予定だったのだけど、基本奥さんは土日が休みなんだけど、今度の土日が研修で泊まりだそうで、平日に代休との事。

でこの間の土曜日の事もあったし、朝LINEしてから次はおやすみなさいのLINEしようと思ってて。

たっくんに今日は携帯確認出来てないなーとか、見たとしても返信出来ひんなーって気にさせるのも嫌だしさ。

休みの日は家族に集中してたらいいと思って。

そしたら19時くらいにボイメが。

ですぐ返信してんけど、その後またボイメが！！

私の事気にさせるのも嫌やなーって思ってってLINEしたから、その返事が！！

気にしてるよ！！

だって好きやもん。

やから今こんな時間に銀行に入金に行くって用事作ってちかこに気持ち伝えにきた。

ちかこに自分の気持ち吐き出せるのってやっぱり俺には大切な時間やなって、聞いたとこで電話した。

たっくんめっちゃ喜んでくれたよ！！

電話で私の事気にしてもらうのも悪いかなって思ったけど、よく考えたらこの人家事や用事に夢中の時は私の事忘れてたわ。だから自分の送りたい時にLINEしてもいいやんなって言ったら…

めっちゃトゲトゲしいんやけどって笑ってたよ笑

そこからは甘々だった！！

奥さんは土日研修だから金曜の夜から実家に帰るみたい。

実家の方が駅に近いから。

やから金曜日から子どもちゃんと俺2人やから割とフリーやから寝る前に電話したいなって。

寝る前とか朝起きたてとか電話する事って普段出来ないけど、クリスマスの瞬間とか年越しの瞬間とか元旦の朝は声聞けてたな😍

やから金曜も電話予定。

土曜日デートやねんけど。

土曜日も朝早く会いたいからちかこを迎えに行ったら早くから会えるとか言い出したからそれなら私が早めに行くと言って落ち着かせた笑

電話切ってからボイメの続き聞いたんだけどね。

好きってずっとずっと伝え続けていったらその積み重ねで自信になると思うねん。

やから今ちかこがまだ時々不安になるのは分かる気がする。

やから俺はずっとずっと伝え続けていきたいなって。

言ってた。

たっくんはいつも私の目線に立ってくれる！！

私にムッとしたりもあるんだろうけど時間置いてすぐ切り替えて歩み寄ってくれるし、嫌な態度とってごめんねって反省してくれるし。

大切にされてるなって思う。

不倫なんだけどね。

でもちゃんと家族も笑顔で過ごせてるし。

バレたらすごく傷付けるんだろうな。

最近Twitter良く見るんだけど。

すんごいね、正論振りかざしてる人ね😅

嫌なら絡まなきゃいいのに。

私ならそうする。

わざわざネットでもストレス感じるなんて。

あと男の人でやたらDMくる人とかも何なんやろ

色んな人がいるね！！

そして今日も電話！！

仕事遅くまでやったみたいでめっちゃ疲れてた！！

でもちかこに出会えて良かった。

出会えてなかったらこんなに愛されるって知らんかってんもんって😍

私のどこが好き？って聞いたら…

全部やって笑

だって可愛いとことか、優しいとことか、素直なとことか、甘やかしてくれるとことか言っちゃうとそれ以外のちかこは好きじゃないの？ってなるやん。

俺はわがままなとこも意味不明なとこも理不尽なとこも好きやもんって。

ムッてする時もあるけど。

って言うから…

正直はぁっ？て思うような事もあった？って聞いたら、あるよ！！

寝て起きただけやのになんでこんな事になってんの？

って思ったこともあるもんって笑

寝落ちで私が返事ないことにどんどん不安になって勝手にこじらせたり😫

更年期ビビるわって言ったら、更年期でさらに感情ジェットコースターでも大好きやからねってさ。

明後日会える♥️

デートの後

14日の8ヶ月記念日のデートの後も翌日49分、17日も27分とたっくんが買い物したり遠回りしてくれたりでゆっくり電話出来た。

そして今日はたっくんお休みな訳だけど、土日は奥さんもお休みだから…

朝おはようLINE来てから今この時間も何にもない。

奥さんが居たら10秒でも私にLINE出来ないのかー。

ずっと朝から夕方までべったり一緒にいるのか。

まっお出かけしてるのかもしれんけど。

でも子のお昼寝とかあるからまだ1日出かけるとかはない気もするんやけどね。

まっ良いけど！！

これが7月からは常になるわけだ。

産休に入るんだから。

私も慣れなきゃね😒

今日はもうLINE見ないでおこう。

昨日は凄く嬉しい事を言ってくれたんだけど。

自分に余裕があって構える時以外はこんなもんなんだろう、それが不倫なんやろね。

良いとこ取りって言うんやもん。

自分に余裕が無い時までなんで配慮せなあかんねんって事なんだろう。

デート

今日はデートだった❤️

たっくんが夕方いつもより30分早く帰らなきゃいけないとの事で行きしお互い高速で行く事に🏃‍♀️

今日は🏩でデートだったから到着してお部屋へ。

めっちゃ満たされて楽しかった❤️

お弁当作っていったんだけど、食べたいって言ってた唐揚げ！！

あとはポテトサラダと野菜スープ。

めっちゃ喜んでくれてた。

私が着ていった服が可愛い可愛いと気に入ったみたいでその服見てサンダル脱いでるとこ見て元気になってた🤣

2時半になって、そろそろお風呂入って帰る用意しよっかって言って私が寝返りしたらその姿にスイッチ入ったらしくて笑

3回戦へ突入😂

なんか今日も初めてがあったな❤️

やばかったよ。

すごく幸せな時間だった。

久しぶりのもやもや

一昨日また私が不安に。

たっくんの2人目ちゃんの出産予定日が近付いてきてるので。

と言うか当たり前に不倫なんて初めてな訳で、こう言う気持ちの持っていきよう、消化の仕方がわかんない。

上の子は男の子やけど、下の子が女の子やったら…

パパからしたら娘って特別と言うかメロメロになるんじゃ？

なら目が覚めて罪悪感が増えて不倫なんて止めるんじゃない？とか思ったり。

出産なんて命懸けやし、万が一トラブルが起こって、奥さんや子どもに何かあったりしたら…不倫なんてしとる場合ちゃうやんってなるやん。

死ぬとか障害とかさ。

って自分本位なんだけど。

こう言うのから私は不安になるんだけど…

たっくんにはそれがやきもちに感じたのかな。

性別聞いてん、そろそろ分かるんじゃないの？って。

そしたらまだ分からんねんけど今で見えてないって事は女の子かな？って先生が言ってたよ。って。

それで私はなんか不安がきて。

今は男の子のパパ、これから女の子のパパになるのは初めてやん。

環境変わるのが怖い。

またその不安も前にも言ったけどまた言ったらたっくんもしんどかったのかな…

朝こんなLINEが。

ここで私もLINEでやと強かったり、わざと意地悪な言い方したり素直になれんくなりそうで…

んじゃもう離れるしかないやん、そしたらたっくんももやもやせんでしょって行き着くのが目に見える。

だからちゃんと会って話したいなー振られるなら目の前での方が納得できそうだしって思ってたら、夕方に

こんなの見たらさらに会いたくなっちゃって昨日たっくんの仕事終わりを狙って会いに行ってきた。

たっくんの職場の近くの道の駅で車停めて、電話する予定やったから30分だけ顔見て話したくて来ちゃったんやけどってLINEしたら…

えっ？びっくりなんですけど笑って。

すぐ会いに来てくれて川辺で少しお話。

で上記に書いた私の不安を全部言った。

たっくんからしたら5ヶ月も前に私がまだ検査薬で調べたくらいの段階やったのに2人目ちゃんの妊娠に勘づいてんよな。

でそこでめっちゃ揉めてんけど、私の気持ちが不安と恐怖と良く分からん気持ちで。

でもそれを乗り越えたと思ってるんだろう。

でも私は全然乗り越えてないんだよ。

でも会って触れ合って色んな話を見つめ合ってすると私の不安は全部飛んで行った。

今朝来たLINE。

そのあとボイメで、昨日のケンカが良かった訳じゃないけど、愛おしさとか大切さとかずっと一緒にいたい気持ちとか再実感したよって。

不倫やから罪悪感は子ども居なくてもあるだろう、家族を裏切ってるんやし。

そしてその後めっちゃ長電話をしたんだけど(6月10日は昨日にあたる)

調子乗ってしまって、もし配偶者が先に逝ったら近くに住みたいなーとか言ったら諭された🤣

なんか先を考えちゃうから不安になるんだろうね。

たっくんにも言われたけど別れるのを躊躇う理由がないんだもん。

子どもがいるからとか、職場が同じで気まづいからとかそんなんがなくて、別れるって決めたらもう一生交わることのない

縁だし。

やからずっと一緒にいたいなーとか、そういう事考えると怖かったりするんかなーと思ったり。

でもたっくんが今言ってくれる言葉や綴ってくれる文字だけを信じてればいいかなー。

今楽しくて幸せでその日々の積み重ねが私のゴールと言うか。

先のことなんて誰にも分からないし、明日死ぬかもしれないし。