分からない

苦しい

分からない

苦しい

なんなんだ

久しぶり。本当に。久しぶり。

どういうことか、落ち込んでしまった

よく分かんないけど
こんな面を見せたくないプライドか何かがある

いろいろ考えれば原因もいくつかある

最近仕事もちゃんとしてない
バンドも止まってる

分かるけど、分かるしじゃあやれよ、なんだけど

動けない。

一度流れから抜けると復帰って難しいんだな


あーその瞬間、客観視

そんなこと言ってる誰かを想像してウザくなる

誰か、って自分なんだけど


そう最初に書こうかと思ったけど、こういうのって病気じゃないんだよね

いや、もちろんそういう病気の影響が大きかった時期もあるし


実際そういう時期はそういう日記を書いてるんだけど


“今”の“自分”に限ってはなんか違う気がする


あとこのブログを始めた頃って通院もしてない時期だ


うん、暗い


もともと自分って暗かったんだな


どこか、それを忘れようとしてた気がする


暗い。ネガティブ。


もう、いいじゃないか。


認めてやろう。


ただいま。


おかえり。

なんか

凍ってきた気がする…

何か

間違ってる気がするんだよなぁ…


ま、そんなに悪くはない


ただ、ちょっと不明瞭な罪悪感


いずれ分かるのか消えるのか


まあ覚悟だけしときます

どういうこと

なんか全部書き出してみたら


余計ツラくなった


吐き出すってことは再認識だ


ダメなんだよな


泣けたらいいのに

何も

何もしない


むしろ何も出来ない


ただ、どんどん縁に向かって行く


薬も効かない


言葉も響かない


嬉しくもない


楽しくもない


別に憎しみとかもない


他人のせいじゃない


自分一人


むしろ被害者意識というより


加害者


迷惑


無価値でもない


ゼロでもなく


マイナス


こうやって書き連ねるのも


マイナス


だからこの先はもう


言わない

駄目だ

頭の中で言葉が反響し続ける


もう嫌だ








もう嫌だ

本当は

すごく辛いのかも知れない


最近分かんなくなってきた

あ

ああああ

半分。

半分帰って来ました


というか無理矢理戻って越させた気がする


むしろ、もっと言えばここで半分帰ってきた、と言うことで半分帰ってきたことにしてるような


めんどくさい、ね


めんどくささ帰ってきた


なんだか最近を振り返ると落ちた原因が分かって来た


二つある


言わないけど


なんだか何も言えなくなる出来事が二つあった


しかもどっちも当事者が自分じゃない


どうなっているのやら


言えなくなる、ってのはもうここでそういうこと書いててキツくなる


黙る原因がその二つとは言わない


けど、まあちょっと見えた感じ


二つに帰結させて楽になろうとしてるような気もするけど


確かに本当はもっとファジーにいろいろあるんだけど


まあ、いいか


とにかく


半分