ただいま☺️
ずいぶんと長い間留守にしていました。
１ヶ月ですか？
まさか、こんなにお休みするとは思ってもいませんでした
ずっと心配してくださった皆様ありがとうございました
コメント頂いてた方には返信もせずにごめんなさい🙇♀️
覗いてくださった方リアクションしてくださった方もありがとうございました
私は幸せ者です💕
ずっと具合が悪かったわけではないんですが💦
調子の良い日もあれば、何も手につかない日もあったりして…
私は問題が起こるとそのことばかり考えてしまい
ずっとモヤモヤが胸の奥から離れません💧
以前ブログに夫の愚痴を書いたことがありましたが
あの後も夫は1人で以前住んでいた家の片付けに通っていました
その度に引っ越す時に置いてきた物を持ち帰ってきます
今の家ではなるべく断捨離の生活を送りたい私
そこへ、思い出があるからと次から次へと荷物を持ち込む夫
必要なものだけを持って引っ越してきた今の家が片付かない状態になりました
不要だから置いてきた物なのに、それを持ってくるってどういうこと？😓
仕方なく分別して捨てていましたが、もういい加減勘弁して欲しい
業者に任せようという私の言葉に耳を傾けない夫
私たちは険悪な感じになりました
すると体調にも影響が出てくるんですよね
胃というか腸というか、痛くなってしまうんです
そんなことが続いていたある日のこと
夫が私の実家のお墓をどうするんだ❗️とすごい剣幕で言い出しました
私は妹と2人姉妹で、2人とも嫁に出てしまいました
両親は他界してるので墓守りする者がいません
一応毎年の管理費は納めていましたが、このまま引き継ぐのかお墓をお寺にお返しするのか…
考えてなかったわけではありません
いつも心のどこかに引っかかっていました
夫にもどうする？と聞いてはいたんです
いつも返事しなかったくせになぜ突然？
だからいつも訊いてたじゃない
じゃ、どうしたらいいの？
そういった私に冷たく夫は言いました
お前の家のことだろう！
自分でなんとかしろ！
愕然としました
えっ、そんなこと言うの？
夫婦って何？
それでもやはり先延ばしにしてはいられないことは私も分かっていました
ただ、お寺さんとお話しするのが苦だったのです
実は、今はまだここに書けないことがあるんです
母が亡くなった時に起こったあの出来事
私と私の家族、親族をも巻き込み、それまでの生活が奪われるような衝撃的な出来事でした
そのことのためにお墓参りにも行けなくなった私です
その私が住職と話をしなければならない
とても嫌でした
意を決して電話しましたが、する前の晩は寝られなかったくらい辛かったです
それでも電話はしなければ
私がこのまま死んでしまったら子供たちに迷惑がかかっちゃいますもんね
これ以上は先延ばしに出来ないと思いました
意を決して電話しました
中々出なかったので切ってしまおうかとも思いましたが
ここでかけられなかったらもう２度とかけられないよね
自分で自分に言い聞かせる感じ？
十何回目かの呼び出し音で繋がりました
私は上ずった声で挨拶もそこそこに
墓じまいしてお墓をお返しすること、そして永代供養をして欲しいことを伝えました
そうして決まった墓じまいの日が今日でした
何とか無事に終わったわけですが、とても疲れました
何も分からないことだらけで
ご住職にお聞きしたりネットで調べたり
お布施と永代供養料が違うことも知らなかった
奉書紙？なにそれみたいな私ですが何とか済ませることができました
小さい頃はよくお墓に行ってましたっけ
お盆の時は可愛らしい子供用の提灯をさげて
ご先祖様をおんぶする真似をしながらお墓から帰った記憶が蘇りました
もうそのお墓はありません
そう思った時なんとも言えない感情が湧き上がって来ました
私の選択は間違っていたのでしょうか
今日が終われば全てスッキリするんじゃないかと思っていましたが違いました
なんか心にポッカリ穴が空いた？
いえ、重りが沈み込んでいくような？
どうすればよかったんだろう
これしかなかったと思う私もいるのですが…
心の中で手を合わせることにしましょう
これからも…
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