漢字があるからなのか？名前を考える時、漢字の意味と呼んだ時の響きと…どちらかだけ良くてもイマイチだし、その上、姓名判断なんてものまで気にし出すと（便利なインターネットのせいで簡単に見れてしまう…故に気になってしまう…）占う人によっても内容が違うし、新旧で漢字の数え方が違うらしく、大吉と出た名前が違う所で見ると大凶になってた
。
ちなみに長女の名前“彩音ーあやね”は、降ってきた！って感じ。それしか浮かばなかったし。女の子だったら結婚したら姓も変わるからって姓名判断なんてほとんど気にしなかった。長男“響生ーひびき”は、前にも書いたけれど8ヶ月になって男だということが判明し、考えた。でも元々「響」という漢字が好きだったから、その下に付ける漢字ということで、ちょこっと姓名判断を気にしつつ全体のバランスを見て付けた。
そして第3子。今回も降ってきた！去年のクリスマス、大好きなスクープオンサンバディのコンサートの最中、感動して聞き入っている時にふっと浮かんでしまった。これがまた、男でも女でもOKって名前。ここ2日くらい前に、他の候補も出てきて一瞬、迷ったりしたけど、やっぱり降ってきたものを付けなかったら後で後悔する気がして…でも、まさに姓名判断を見ると新旧の違いで総画が大吉とも凶とも出る。後は出てきた顔を見て決定！とするか…
。ちなみに長女の名前“彩音ーあやね”は、降ってきた！って感じ。それしか浮かばなかったし。女の子だったら結婚したら姓も変わるからって姓名判断なんてほとんど気にしなかった。長男“響生ーひびき”は、前にも書いたけれど8ヶ月になって男だということが判明し、考えた。でも元々「響」という漢字が好きだったから、その下に付ける漢字ということで、ちょこっと姓名判断を気にしつつ全体のバランスを見て付けた。
そして第3子。今回も降ってきた！去年のクリスマス、大好きなスクープオンサンバディのコンサートの最中、感動して聞き入っている時にふっと浮かんでしまった。これがまた、男でも女でもOKって名前。ここ2日くらい前に、他の候補も出てきて一瞬、迷ったりしたけど、やっぱり降ってきたものを付けなかったら後で後悔する気がして…でも、まさに姓名判断を見ると新旧の違いで総画が大吉とも凶とも出る。後は出てきた顔を見て決定！とするか…
。続けるという事には、やっぱり根性と努力がいる。誘惑も沢山あるし、挫折もある。継続している事、そのものが身になるかどうかだって死ぬまで分からない。母は私に集中力をつける手段としてピアノを与えてた。自分でいうのも何だけど、お陰で集中力と根性はあると思う。勿論、それは自分の子供達にも持って欲しいもの。長女の彩音はピアノを始めて、早生まれという事もあって3歳4ヶ月で発表会に初めて出演。4歳の長男、響生…今年、ピアノ発表会デビューを予定…しているんだけど、長女が弾いているのを見ているせいか自分も弾ける気になっていて、最初のうちは人の言う事をなかなか聞いてくれなかったり。難しいのは“練習を続ける事”。私だって練習好きなわけじゃない。子供が楽しい遊びを中断して練習するって、頑張りを要する。その点でちょっと苦労しているのだけど、頑張った後の爽快感＝頑張ると、こんなに気持ちいいんだよという気持ちを味あわせようと、出来ない段階では練習を終わらせないようにって事だけに気をつけてみた。そしたら“気持ちいい～！”と満足げにニッコリ。弾き始めるまでは、相変わらず面倒くさがったりグズったり。そこで“好き”か“嫌い”かと聞いたら、誰だって“嫌いだあ～！”と投げ出してしまうんだろうなあ。嫌いの一言で投げ出していたら、何も続かない。子供は「今」を生きているから、その時、楽しい事を差し置いて努力を要するものを“嫌だ”と思うのは仕方ないと思う。それは、子供が嫌がっているのに無理にさせる…という事とは、全然違うと思う。その時こそ、大きな視野での大人の判断が必要になってくるのではないだろうか？身についていて良かったと思える事は何なのか
…というより、それは特に東京人？電車で席を譲ってもらえることが、ほんの数度しかなかった。妊婦を目の前にして（臨月になって明らかに妊婦！ってわかる段階でも）本を読んだり、携帯を打ち続けるサラリーマンや若者…譲ってくれるとしたら、どちらかというと私より年上の人。外国で生活している友人に言わせると、外国人は“席を譲るなんてのは勿論、荷物も運んでくれるよ”とのこと。どんなにイケメンだろうが、美人だろうが、頭が良かろうが、そういう最低限の思いやりを持ち合わせていないなんて、人として最低！と心の中でムカムカ…最近の子供達は覇気がなくて、朝から元気に挨拶する子が本当に少ない。妊娠中の私の代わりに集団登校に参加してくれた夫が、挨拶はないし、覇気が無くてダラダラしてるし、学校に着くまで怒鳴りっぱなしだったと、こぼしていたけれど、手本になるべき大人がこれじゃあね…と思ってしまう。昔は近所に必ず、おっかないおじさんやおばさんがいて、突然お説教されたり、悪ガキはよく追いかけ回されていたっけ。今はそんな人もいないし、逆に物騒でおちおち外で遊ばせておけないという悲しい世の中…。しっかりしないと～。だから今こそ、霊育なんです！
子供が大好きだったっていう記憶は特にないし、むしろ、その時のボーイフレンドや友達とよく“自分のこともよく分からないのに、親になって子供を育てるなんて考えられない！恐ろしい！”とさえ話していた記憶がある。でも、親になって…この上なく大切な存在が出来てしまった。恋愛至上主義の私は、好きになった人のことは自分の命よりも大切と思ってきたつもりだけど、それともちょっと違う…小さくて弱い存在だから、盾になってでも守らなくてはと思うし、守りきれなかった時のことを想像すると身を切られる思い。それはそれは、至福と最高にせつない思いを手に入れてしまった、みたいな…。だからって、いつかは巣立つ一人格。痛い思いをしている本人を前に手をさしのべたい気持ちをグッとこらえなければならないこと、心を鬼にして叱咤激励しなければならないこと、気が狂いそうなほど心配でもそれを表に出さないようにすること、時には自ら悪役を買って出て態度で示し伝えること…真の愛情について死ぬまで学び続けなければいけないのだ。きぇ～！親になるって人生最大の賭けに出たってことだよね。結婚もいっしょ！…ってか
。今回はとうとう分からずじまいだった…何がって？男か女かが！私が三姉妹ということもあって頭のどこかで女系家族と思いこんでいて、一人目は疑いもなく女が生まれると思っていてその通りに。二人目も病院で“女だろう”と言われていて、疑うこともなく、そう思っていた。なのに！８ヶ月になってエコーを見たら○○が付いていてビックリ…！予想外のことで思わず半べそをかきながら家族に電話したっけ。でも今となっては女の子とは違う可愛さに男の子も良いもんだと思ったりしている。そして三人目！この何ヶ月もの間、検診の度に先生に尋ねると、毎回「う～ん、微妙だなあ…」と言われ、本日、最後の検診でもやはり微妙なままだった…今までの妊娠は２人とも、つわりらしい、つわりもなく。なのに今回のつわりは辛かった！お腹も途中まで逆子だったので、出っ張ってるんだか、横広がりなんだか区別がつけづらい。どちらかと言えば「顔が優しいから女の子じゃない？」と言われた事が何度かあるくらい…今までのデータが何一つ当てはまらない今回、いったい何が生まれてくるのだろうか ？？
音楽出産！初めて妊娠した時、そのお祝いにご馳走をしてくれた方からの“せっかくだから、ピアノを弾きながら出産とかして欲しいなあ！”という冗談を冗談に取らなかった母が、それに近い方法…と考えて、聴覚の発達している赤ちゃんの為にも、頑張る母親の為にもとヴォーカルとヴァイオリンを妹達に演奏してもらう中で出産！…という計画。病院側もそれは面白いと快い承諾。でも、そんな計画通りに運ばないのが出産。スタンバっては“まだなのでお帰り下さい”を繰り返し、演奏をやっと始められたかと思えば、まあ時間がかかる、かかる。特にヴォーカルの妹は苦しくて歌えない～！状態になってしまったり。結局、産道が開かず、このままでは赤ちゃんも危ないということになり、急遽、帝王切開の手術へ。それでも病院側の配慮で手術室を開けて、つい立の向こうで演奏させてくれたのでした。手術道具のガチャガチャ音が音楽で消されただけでも、精神的にどれだけ救われたか…音に導かれてこの世に誕生したのだぞ、我が子たち！
