私もう、こういう走り方とか一生出来ないのかな・・・。
上手く動けないから腹立って腹立って毎晩酒飲んでたよ。
何だか酒が強くなっちゃって久々に二日酔いもねえ今日。
どうでもいいが私の通う小料理屋は、ママが７８才客の平均年齢７５才。
静かで皆大人な所が気に入ってて通い詰めてるんだけど、
「あんた、なんで最近ずっと飲んでるの」と訊かれ、
「いや、膝壊しちゃって仕事行ってねえから」っつったら、
膝はどうだこうだ、あーしろこーしろ！！！病院ドコ行ってる！？
だの、いきなり活気溢れて皆大喜びに見えるんだよね不思議。
つか死人がいきなり生き返っちゃった！みたいな大フィーバーを夜毎繰り返してる訳ですよ。
「老人でもそげな大声が出るのか・・・」言うて勉強になってんだけどさ。
今週土曜日、オレの友達カップルがオレのお気に入りのその小料理屋にわざわざ飲みに来てくれるんだけど、
最近はその小料理屋は、深夜５時頃の新宿の白木屋の様。
嗚呼、どうしよう。
杖自慢とか始まってるし（みんな杖持ってるから）
んで最近はっきり気が付いた事があって、
私はアル中で酒乱だけど、
酒飲まないとモノが考えられねえ。
行き詰まると飲みに行くし、
もう駄目だと思えば飲みに行く。
悩み事も不安も、全部酒だけが解決すんだよね何故か。
「どうしよう」って思った時にとりあえず酒飲んで落ち着こうとするのは、
変な行動？
今回の膝壊しで、恋人ともの凄い喧嘩の嵐だったんだけど、
恋人は「ドミニコさん酒を飲み過ぎる！」っつって、
オラァ「だって飲まないと！」っつって、
平行線を辿ってた。
つか考え事って、理性とか色んなモノが邪魔するし、落ち込んで来ない？
あっつー間に鬱状態になんない？
吹っ切れたり、捨て鉢になれたり、
そういうのビシッと決める時、泥酔状態じゃないと無理なのは私が弱い人間だから？
幸せで充実してたらオレは酒を飲んだりしない。
朝一の生ビールだけは別として。
あれは仕方が無い。だって天国の味がすっから！！！
あ、そうだ。猫見る？
山崎努は？必需品だよ絶対いつか役に立つ。
まぁあれだ。
どうにかこうにか、労働して、ある程度疲労して、
余計な事考えたり、地獄みたいに本を読み続けたり、そういうの早く止めたいよ。
オレと恋人は子供も居ないし、一生二人きり。
女の私は、動物的本能として何かを育てたがってるみたい。
しかしウルトラ体弱いから動物は飼えねえ・・・。
そんだからオレが何を育てて行くのかっていうと、
自分の仕事、それも「技」みたいなのを磨き上げる！とか、
そん位のレベルの事じゃないと、オレは満足出来ないみたい。
だから、だから色々と困ってる。
変な年頃よ女３８才。
自分と、自分の中の何かと、自分と関わる世界と、
同時進行して、同時に生きて成長して、
そんなんしないと「男」の恋人と生活するのは難しい。
私は男に産まれてたらメッチャイケメンモテモテだったと思うわ。
中年になってから恋人が出来て、
変な母性みたいな精神がガンガンに大きくなって抱えきれなくなって、
いやはやまったく、こんな事になるとはあたしゃー吃驚よ。
つうか、私はスナックどん底やって、恋人を育てて行けば良いと思ってたの。
魚屋でビシッと包丁捌きの腕を育ててたんだしさ。
なんつーか色々考えて計算していたのが、膝ぶっ壊してゼロになった。
でもさ、今は良いテーピングもあるし、
まだ魚の道を諦めないで済むかも知れない。
どうにかなるかも知れない。
どうにかなるかも知れない。
どうやってやろうか！？
そうやって毎日酒を飲んでる。
恋人よ。
思考回路がゲロみたいなオレだけど、黙って信じてついて来い。
アル中で酒乱なオレを、一から百まで全て見逃せ。
今はそれしか言えない。
考え中。
因に出なかった答えは今までに一回だって無いぜ。
なんつーか、３８才で杖を買うとは夢にも思わなんだなー。
悪夢みてーな病院通いも落ち着いて、（次は３週間後でいいんだって！イヤッホーイ！！！）
色んな検査もやりまくって、
結局循環障害がどうのって、それっつーのは杖をついて膝に体重をかけず、
時の過ぎ行くままにこの身を任せ、
腫れ上がったら水を抜き、痛くなったら薬を注入して行くっていう、
なんつーか、
検査代返して！！！という様な、
ただただ切なさだけを感じる結果が出ました。
半月板も息を吹き返して来たよ。
炎症もねえし、ボーッとしていれば全く痛くねえ！！！
ただ膝の骨が触ったり当たったりするとこの世の終わりみたいに痛い。
でもそんなトコ手術は出来ねーんだってさ。
この何週間か、膝にグサグサ注射しまくって、
「折角仕事も決まって、脳の調子も良かったのにングググ・・・」っつって、
荒んで病んで、乱れていました。
いや、ホント、頭の調子が絶好調だったっつうのって産まれて初めてかも知れない。
だから気が狂ったみたいに膝の事で焦った。
また、魚屋になる前の様な、あーゆー精神状況には戻りたくなくって焦った。
小料理屋では「ノイローゼになっちゃったみたいよ」と言われた。
恋人には私の不安を上手く伝えられず、何度も衝突した。
つか、私が暴れていただけだけど。
んじゃオレ、杖買って、歩いて体力つけて、
募集もしてねーのにいきなり雇って！っつって雇われて、その途端長期間休んだ魚屋に、
ワリィワリィ、検査終わったわ、オレの事覚えてる？また働きてえんだけど！！！！って言いに行くわ・・・。
嗚呼、嫌だ。
つか主任の名前を忘れたぜ・・・。
なんて名前だったかあの人。みや・・・宮坂・・・。宮前・・・。
全然無理だ。
因に、他の人の名前は全く記憶にない。
ヤクザの集団っていう感じしか思い出せない。
ぬぉぉぉぉぉぉ。
つーか、「杖をつけって言われたんだぜショボーン」って友達に言ったら、
持つ所にドクロ！ドクロ付いてるのが良いよ絶対に！！！
「ドクロ」って単語を１００回くらい言ってたけど、
そしたらオレ、黒マントも買うよね。
冬だし。
黒ポンチョでもイイネ。
んで周りが「杖、良いなー良いなー」って言うんが、
どうしても労いじゃなく、本心から言っている様で、
ああ、良い人達に囲まれてオラァ幸せだ。
愛してるよ。
ありがとう。
さー。膝にガチガチテーピングだ。
画像は全然関係無い。
今日、通ってる病院から電話がかかって来て、
違う病院でMRIっつーのを撮ってくんの。
んで運が良かったら手術出来る→リハビリ→歩行。
運が悪かったら仕事を諦めろと言われた・・・ショボーン。
つか毎回毎回膝に注射グリグリぶっ刺してんだけど、原始的過ぎるの治療。
靭帯と半月板がどうにかなれば、未来は明るいっぽい感じ。
んで私はものすごく落ち込んでいたけれど、
疲れたからもう、落ち込むのは止めました。
歩けないので踊れない、これが今きつい。
水の入ったコップを机に運ぶのに、べしゃべしゃこぼして中身が減ってて悲しい。
つか、立ち仕事が出来ないっていう将来的な事を考えるとブルーんなる。
ちょっと動くと「んがうっ」ってイヤーな感じで膝が痛む。病む。
酒を飲めばもう何も覚えていない。
どうするどうするっつってもどうにもならない、根気の要る通院のブルース。
トイレに行くんも膝痛い。
ああ嫌だ。