3ヶ月経過・・・ 期待→手放し

3ヶ月経過。
ドラマでいうならクライマックスを迎えている。

あれから、だんだんと、最初の頃みたいに現実の変化に喜ぶことがなくなってきて（当たり前になって慣れてきたので）

むしろセルフイメージのコアのところにあった劣等感、敗北感、みじめさ、欠乏感の気づきがどんどん浮上してきて、
心のよどみがどんどん目の前に現れて・・・

苦しさを乗り越えたのに比例して現実がめくるめく変化を遂げればいいのだけれど、相変わらず、現実は同じで。

こんなに私は変わったのに、なぜ現実は変わらない？なぜ願いは叶わない？
さあ変わる、さあ変わる、今日は変わるはずだ
・・・あれ？変わらない。

と、現実をチラ見しては、失望し、内心の焦燥を増していた。

これは、「期待」だ。
期待が過剰すぎて、息苦しくなっている。
人は、労力をかけただけ、犠牲をはらえばはらっただけ、結果に「期待」してしまうもの。
そして、この波動は、「叶ってない」をキープしてる。
望む現実とは、「今が幸せ」という軽やかな波動にしかやってこないのだから。。。。


そこで、期待している自分を徹底的に受容し、
「今」の自分が敗北、みじめ、貧しい、不幸せ・・・と感じている自分のことも受容した。

私の奥深い深層心理には、「今」を嫌い、「今」から逃れようとする自分がいた。

『「今」しあわせになる・・・なんて嘘だ、ありえない。「今」しあわせなわけないだろう。願いが叶わなければ、しあわせなんてなれないんだよ。しあわせは「そのとき」にしかこないんだよ』

そういう自分の声もすべて味わいつくし、「そうね」って受け入れると、あるとき、真実に思えたそれがナンセンスに聞こえてくる。


「今がしあわせじゃない、なんて嘘だ」

と、看破した。


私には、ケガをしても傷を癒そうとしてくれる力、子供のときにひと夏に数センチも背を伸ばした力、困難にトライし続けるのを鼓舞してくれた力、すべてを失ったと思ったときにも生命へと導いてくれた力、いろんな形でインスピレーションを与え、サポートし続けてくれる力、春に花を開かせる力、種から芽を出す力、自然に滋養を与え、はぐくみ、生かす力・・・

この力が常に一体である。
この力は、私が生まれるまえから一緒で、死ぬときも一緒だろう。
この力は、私がどんなにみじめになっても、私を励まし、生命へと持ち上げてくれるだろう。
私がすべての人に見捨てられたときにも、この力は私の味方だろう。

突然、私はこの力のことを自覚した。この力を私は「いのち」と呼ぶ。

いのちがあれば、ほかに何もいらない。

もう、現実が反映されなくても、変わらなくてもいい。
願いが叶わなくてもいい。
だって、私には　いのちがある。この力がある。

私にとっていのちとは、
私が望んでいたすべてだ。

いつの間にか、そう思えていた。


私は今まで「叶わなくてもいい」と思うことを一番恐れていたみたいだ。
だって、「叶わなくてもいい」と思ったら「叶わなくなっちゃう」とビクビクしていた。


けれども、どうやら宇宙とはパラドックスらしい。

欲しいと思うものは得られず、あきらめたときに得られる、と。


たしかに、私も以前ある願いを叶えたときは、

何度も言葉で繰り返して言い聞かせ、念じ、祈り、期待し、それでも叶わず・・・
失意の中で、完全に諦め、
私はもう自分の内面の中にある人からは目に見えない精神的充足、これだけを頼りにやっていく(現実は変わらなくても）・・・と思った後だった。



すべてを持っている人は、何も欲しがらない。

この波動こそ、すべてを引き寄せる。



ああ、宇宙の　このパラドックス！


私はここにきてやっと、いわゆる願望の執着を手放せたようだ。

現実が変わらなくてもいーや。
何も手に入らなくてもいーや。
今のままでいい。
だって私には既に「いのち」というすべてがある。


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この願望の手放しは、今迄で一番大きな浄化でした。細胞から何かが引き剥がされ浮き上ってくるような産みの苦しみであり、嵐の中にいるような感じでした。何度も吐き気を感じました。

あなたが、こういうふうになるかはわかりませんが、
もしプロセスのなかで、苦しみにもがくようなことがあっても、大丈夫です。
どんなに圧倒されても、苦しくても、もうだめだ・・・と思うようなときも、必ず、いのちはあなたを運んでくれてます。光のほうに。