粗相の話のつづき

8月15日夜にやっぱり粗相があった模様。そういやちょっとご飯の後興奮してたな…

というかご飯あまり食べなかった。

薬が入っているのが気に入らなかったのかな。

それでも好きなウェットフードは食べてたので、薬を入れて効果が出るまでの隙に粗相したんじゃないかなと思う。

12日夜、15日夜と続いてるな…

夜を避けてなんとかしたいなー

夕方お薬してみるか、夜寝る前と。

明日動物病院へ行って、お薬増量がいいかどうか聞いてみようかな。

ねこ次女の続き

前回投稿からも、まずまず順調。

一昨日(8月12日)夜に、洗濯機の前で長女(人間)の靴下に粗相したらしいが(私は見てなかった)、クロミカルム切れてたのかなという時間帯(＋不安定になりがちな深夜)だったので、やっぱりちゃんと管理しないとあかんなと再確認。

昨日(14日)は夜にまとめて4分の1、

砕いてウェットフードに隠してあげたら完食してて、今朝(8月14日)はちゃんとご飯の後、リビングの屋根付きトイレに行って、おしっこしていた。

13日の日も、どうやら夕方あたりにママの寝室のトイレでおしっこしたらしく、

猫次女らしい大きなおしっこボールができていたので、またちょい安心している。

お薬は飛ばすとまだ不安定になるのかな

固形の薬を残したり吐き出したりもあるので、スプーンの背で砕いて、いつものウェットフードに混ぜるのがいいみたい。

チュールにまぜたら、ざらざらしていて違う。と言われたような。食いつかずにちょっと苦労したので、いつものウェットが◎

このままなんとかなってほしい。

祈るような気持ち。

ねこ次女の事情（2024年夏の不調）

覚書として。
2024年、5月後半頃から不調。
（記録5月17日が最初。すでに何度かしていた）
おしっこの粗相がじわじわと増加。
6月になり2日、3日おきくらいに粗相。
場所はあちこち。
人間のだらしないところを狙う感じでの粗相。
トイレ掃除の徹底を心掛ける。

砂を全替えしてみたり、とにかく掃除片付けを心掛けるが、
なかなか収まらず。
砂のリニューアルが気に入らないのか、トイレに近づくこともあんまりしてない
ような気がするので、もう一度前買ってた砂に変更するも、
相変わらずの粗相の日々。

それでも成功するときもあって、そういう時は
私が見守っていたり、声をかけたりするときな気がして、
みんなにも見守りをお願いする。
それでも早朝～朝食後、夕方、夜、ちょっと目を離した隙にすることが2日に一度くらい続く。
もっとも安心できるであろう母の部屋に夜ひとりだけ預かって寝ることに。

7月9日　早朝、母の部屋から出してくれと半狂乱（なぜ？）。
トイレに行きたそうなので、トイレに連れていくが、嫌がって出してくれと。
階段のトイレでしたいのかと思って根負けして出したら、次女の私物にしてしまった。

ちょっと様子がおかしい、過敏な感じがしたので、この日以降
できるだけ猫三女（猫次女とは仲が悪い）、猫四女と接触のないように子供部屋に引き取ってもらって、
猫次女は引き続き母が引き取って、それぞれカギを付け、別々で就寝。
それでもなかなかおさまらず、1日1回は粗相の日々が続く。

母のベッドの枕も連続で犠牲に。
早朝、母の目の前で枕に放尿したこともあって、いよいよおかしい。

毎日粗相なので、とにかく掃除洗濯が楽になるようにと、
ビニールのテーブルクロスを買ってきて、猫籠、ピアノ上などあちこちに敷く。
座布団にはビニールカバー、お布団シーツの下にも（暑いけど）クロス。
猫次女が気に入りの屋根付きのトイレをもう一つ購入して、
猫次女専用にと、母の寝室へもう一つトイレを置く。

7月12日　夜ピアノの上のかごのなかに粗相。娘たちの目の前だったからびっくりした。
7月13日　母の部屋の床で粗相。どたばたと早朝から落ち着かず、
なだめても難しく、そのまま閉じ込めたらあきらめてトイレにするかと思ったら、
なんとトイレのすぐそばの床で粗相。自分で自分のおしっこに驚いたのか、
放尿しながら走ったから、ベッドの周りぐるっとおしっこが散らかってしまう。

もう万策尽き果てた感あり、その日のうちに動物病院に相談に。
丁寧に話を聞いてくださり、すごく心強い。
猫が落ち着くサプリ（カゼイン）を注文してもらう。
ヒルズのc/dコンフォートのカリカリも紹介してもらう。

商品到着後早速試してみるが、少しましなのかな？という程度で
やっぱり粗相は続く。2日に1度は必ずという感じ。
洗濯し易いものにしてくれたら嬉しい、みたいな、
こちらが慣れてきてしまう、変な感覚。

でも我が家お客様も多いので、
玄関粗相など続くのはかなりの危機感あり。
動物病院の先生また相談。
フェリウェイも注文してもらって、
到着後またすぐ散布心掛けるが、その日と次の日くらいは、そこを
避けられる気はするけど、そこ以外にも無数に粗相スポットがあるので
やっぱり心もとない。

フェリウェイ注文してもらったときだったか、
やはり不安障害かなということで、それに対応するお薬（SSRI?）もらった。
夜、試してみたら（2錠）フラフラになったけど
確かにトロンとしてずーっとゴロゴロ言って幸せそうではあった。
そしておしっこもトイレでしてくれる。（！）

でも、薬が切れるとまた粗相の気配。
フェリウェイをもらいに動物病院へ行って相談。
ネスレから出ているカーミングケアという腸内環境から安定させるみたいな
サプリのことを教えてもらい、加えて
ひどいときだけ使うかなということで、前に処方してもらったSSRI（？）
もらってきて、私のお守りに。

容量は（前回効きすぎたので）半分の一錠にしてみようとのこと。
ところが一錠でも最初は強く効いてとろんとなるが
丸一日は持たずな感じがして、
切れると落ち着きがなくなるような感じ（粗相しそうな気配）
なので、半錠にしてみて朝に夕に2回投与。
お薬が入っている間の粗相は激減。
やっぱりパニック障害やったのね…と勝手に納得。

薬が切れた隙間の粗相で
スリッパにおしっこが溜まっていたので、採取して尿検査へ。

7月31日　クロミカルム5mg（前回のお薬よりおだやからしい）投与開始。
お薬は効く体質みたいなので、4分の1から。
やってみると一日もつ感じがしなくてやや不安。切れたなと思うタイミングで
4分の1ずつあげてみる。（1日容量2分の1は超えない範囲）
カーミングケアも同時に始める。うんちがとてもいいうんちになった（なんだか健康的な感じ）。
これも効いているのか？どちらが功を奏しているのかわからないけど、
これ以降、粗相はしていない。
（検査に出していた尿も、異常なしということで動物病院からお電話もらった）

落ち着いてきたので、クロミカルムは1日4分の1に。
最初のようにとろっとして活動性がなくなるというほどでもなく、
ほどよくニャーンと元気にしている気がするから、これが今のギリギリいい量なのかも？
やっと飼い主も落ち着いてきた。（8月6日現在）

普段から人の不具合のお話を聞かせてもらっているから、
少しはわかっていたつもりだったけど、
今回、家族に患者さんのいるしんどさみたいなものを（猫だけど）体感して、やっぱり痛感。

実際の粗相の後始末がエンドレスに思えてしんどくなったり
これ以上かわいい我が子（猫だけど）が何もかもわからなくなっていったらどうしようとか
回復しなかったらどうしようとか、愛する子（猫だけど）の幸せって何だろうとか、
私ができる最善って何だろうとか、いろいろ考えた。

こういうふうにして家族が巻き込まれ
しんどくなっていくんやなあという感覚を直に感じて、再確認もできたし、
しんどいことを共有しながら家族みんなが結集していろいろ成長できる部分もあるよね
ということも、思い出したりした。
何事も勉強ですね。
これからも何がどうなるかわからないけど、なんとかがんばっていけそうな気持ち。
ありがたい。

それと、いつも親身になって相談に乗ってくださる動物病院の先生には感謝しかないです。
豊富な経験に基づくいろいろな提案、飼い主と動物を思いやった柔軟な処方は本当に心強くてありがたいです。
何よりたくさんこちらの不安の話を聞いてくださり、
心に伴走してくれる医療者（専門家）の存在は、本当に支えになりますね（実感！！）。
わたしも日々見習いたいなと思います。

この頃思うこと

昨月、娘の親しい友達の母が亡くなった。

私よりおそらく年下の彼女は、娘たちが中学に上がって出会ったときからの
おつきあいということになるので、たった２年ちょっとのおつきあいだったが、
コロナ禍によるママ友不足な私には貴重な友達で、
ほとんどＬＩＮＥの上だけの語らいではあったけど、
大切に思っていた人だった。

何より娘ちゃんがとてもいい子で、私の娘に対しても
多大な幸せとプラスの影響をくれて、娘が
部活やクラスでうまくいかなかった時期を変わらぬ友情で支えてくれて
その気持ちの大きさや温かさが、絶対お母さん譲りだね
と思えていた。そのお母さんが、突然亡くなられたのだ。

いや、厳密には突然ではなかった。
闘病中ということは知っていたし、
何度かの接触で少しお話した感じからも、
蜻蛉のような透き通った羽のあるような美しい姿からも
いつか来るだろうそれは想像できていた。

でも、数日前までＬＩＮＥで子どもたちの部活の話をしていて、
本当に普通のやりとりで、私はもうすこしその時が先のような気がしていた。

今思えば、どんな気持ちで私と言葉を交わしていてくれたのかとか、
考えると胸が詰まる思いがする。
体調不良の中、症状の進む中での不安はいかばかりだっただろうかと、
そしてまだ幼い子どもたちを遺していく無念がどんなにどんなに大きいものだっただろうと思うと、
本当に心の奥底から悲しみの押し寄せる感じがして、涙がこぼれる。

遺された娘ちゃんと、私と娘とで昨日はブックカフェに行った。
にこにことたくさん自分の話や家族の話をしてくれた。
たくさん笑って、本当に楽しいひと時。安心して一緒にいてくれてるのかな。
ちゃんとママ見てるかな。いろいろと心が動いて忙しい日だった。
けど、私には救いの時間というか、彼女に見守られていて、
その温かさの傘の下にみんなでいるような、そんな時間だった。

これまでも友人を送り、両親を送って、命のはかなさや美しさについて
たくさん考えてきたけど、今回もまたたくさんのことを
考えさせてくれ、今私が、家族が、命に支障なく暮らせている、
ただそれだけのことに心から感謝したい気持ちになるのも、
優しい彼女からのプレゼントのように思える。
出会ってくれてありがとう。
たくさんの優しさと美しさを見せてくれてありがとう。
娘ちゃんの中にいつもあなたを見てるよ。
いつか会える日が来るね。その時はたくさん報告します。
いっぱい報告することあるからね。心配しないで見守っててほしいです。

最近のこと

昨年度から少し、仕事をセーブしている。
更年期かなと思われる、小さいけど度重なる体調不良と、
ふたりの思春期の子どもを育て中ということもあって、
少し気持ちに余裕を持ちたく、
それには時間的余裕がなくてはとても叶えられないと思い、
思い切って仕事を減らした。

で、どうだったかというと、
収入としてはもちろん減るのだが、
生活の上の気持ちのよさを優先したことはとてもよかったと思う。
家族との時間も増えたし、
友人との語らいも復活し、自分の趣味をも復活させようかと思う気持ちまで芽生えてきた。

仕事が休みの日は、子どもの気持ちを聴く時間も取れるように思うし、
家族とテーブルを囲んでアナログゲームをしたり笑いあったりしながら、
もうあと何年こういう時間が持てるだろうと思うと、
本当に貴重な時間なんだなと気づけたりするのが、よかったところ。


でも、子育ての悩みがそれで解決したかというと、とんでもない。
それはそれでずーっと続いていて、毎日いろいろなことが起きる。
姉妹の仲は相変わらず悪いので、毎日喧嘩。
死ね、消えて、などの暴言が
飛び交う中で、悲しい気持ちになることも、毎日。

学校の課題がはかどらず、やる気になれない、誰か自分のスイッチ押して～
とずーっとぐだぐだしたり、記述問題でマトメとかそういうのってわからん！とキレてみたり
どうやって覚えたらいいのという質問に対し、頑張っていろいろな選択肢を提案しても
全部そんなの無理やりたくないできないと言い放って泣き出したりするから、
もう忙しい。

進路に迷って、どうにかして～！！というのにも閉口する。
誰か何かいいこと言って!!とか言って
助言を求めるも、母が思いつくいろいろな真摯な選択肢を
これも無理あれも無理そんなの無理と蹴りまくり、果ては私が
自分の道は自分にしか決められないのに、
なんで決めてもらおうとかするんかと腹立たしくもなるし、
進路にいちいち制服がかわいいとか人見知りだからこれが嫌とか
校舎が汚そうとかなんかいろいろそれ関係ある？とか思うところまで
気になってしまう我が子にちょっとイライラしてしまったりもするのだ。

まぁ、子育ては続行中。

明日は仕事日。なんと朝から夕方まで労働基準法破りの
休憩なし11人面接という殺人スケジュールをこなさなくてはならない。

今日は漢方薬飲んで、寝ます。