お父さんが逝ってからもう少しで3年になります。
お彼岸に「お墓に行ける？」と義父母に言われて
ちょうど病院にでかけるところだったので『難しい』…
それでもなんとか行こうとしてしまうのがわたしの悪い癖
体調悪いとか言われちゃうと
自分のことも忘れてしまってなんとかしたくなってしまう。
着替えをしてから『行けるよ』といいに行ったら
すでにいなくて…よくわからないけどお寺に行ってしまった？
そのまま病院へ行ったけれど大丈夫かと電話をして確認したら
お寺に行ったらしく…コロナが怖くてって言ってた。
おいおいおいおいおい
そういえば実家のお墓参りはって考えたら
それこそコロナ騒ぎで学校が休みになり行かれずに終わった。。
次に時間が取れたら行ってきたいなと思う。
いつもお彼岸とかお盆とかから外れた誰もきていないときに
お墓参りするのが好きだった。
だって枯れたお花とコケの生えた水でしょ？
なんだか閑散としてお墓が寂しい感じがして
二十歳過ぎて一人でお墓参りするようになってからは
そういう時期に行くとお花がウチのお墓だけきれいにあって
『周りの皆さんと楽しんでくださいね』って感じで
帰ってくるのでした。
実家から近かったので帰りには実家へ寄っていたけど
両親がうちに来て…
父が逝ってしまい…
母だけがココで同居しているし
遺産分割協議の最中でもあり…
母が起訴した【自宅の玄関のカギ返還】について
もろもろ考えても今のわたしには実家はないんだよね
なんなら母がココにいるのだからどこが実家だか
すでによくわからないね！
実家のなくなったこともわたしには大きなことだった。
だってよく『実家に帰らせていただきます』ってセリフあるけど
なにかあっても帰る実家がないのよね。
昔は泣いたこともあったけど今は泣くようなことはないな。
自分が自分でいていい場所が実家だったりすることがあったりする。
なんとなく落ち着く地元とか？
駅からの街並みとか変わっていても安心する。
どこかに引っ越してもなんとかなるけど
実家って違うなって思っていたな。
だからどこに行けばいいのかって…
ずっと前は死ぬ場所探したりしてた頃も10年以上前には
あったし今は死ぬ場所探したりすることはないけど
ここにいてもいいよ！
ここでゆっくり眠りなよ！
そういう安心できる場所がほしいなって考えます。
実家はもうないっってだけでひとつ行くところが減った気がします。
離婚してココを出て…1人か 大事なものを持ってか
そんなでどこへ行ったらいいかなと
正解が見つからない。
ただココを出たら笑ってもいいと信じるしかない。
自分が笑うために笑えなくなったり
苦しい思いをする生き物がいることが胸が痛いところ
この子たちをなんとかしていくことも考えないと…
怒り狂ってまた何をするかわからないから
【自分の言うことを聞かない】【自分に逆らう】
オレ様が一番怒りくるって物に当たったりする時
わたしが可愛がっていた生き物となれば鬼の形相で
殺しかねないから…そうならないようにそっと
行き場所を探してあげないと行けないな…
大事なものを全て持って行かれないけど
大事なものを気持ちの届く限り大事にしてあげることは
できるかなって思います。
そういえばもともとは実家にも居場所がなくて
家でみたいに一人暮らしを始めたんだったな…
兄貴が優秀でお母さんの自慢だったのに今は憎らしいって
よく言われた恥さらしの娘に世話をされているわけだから
世の中はわからないな…
結局わたしって自分の居場所があるのかな？
人の気持ちが3年以上変わらないはずがないって
いつもどこかで思っていて…
特に男の人の《ずっと愛してる》には信頼するには3年かかる。
たいていは3年経つくらいで気持ちが変わっってくるの。
若い頃のプロポーズにも『3年後も同じ気持ちでいてくれたら結婚しよ』って
応えるとお断りと思われることも多く…
本当だと思って一緒にいても3年持たずにプロポーズを
取り消したりしてくる人もいた。
事情が変わった…もし結婚していたら？事情が変わったってどう言うこと？
そのわたしの3年の警戒心をクリアしたかおちゃんは逝ってしまい
ウチのお父さんと空の上でわたしを見て笑っているのかな？
感情の起伏の激しいわたしを3年間見て変わらない人がいるのかな。
俗に言う飽きるってやつ？
3年くらいでちょうど飽きてくるらしいわたしと言う人間。
特に美人でもないし…取り柄もなくて…
明るく元気でちょっと面白いのがいいとこだったけど
病気になってすっかり元気とは縁がなくなってきたと思う。
お薬だらけで笑顔を見せられない日もあって
下手したら涙ばかりで…息子ですら“また泣く〜”って
イライラすることがある。
病気で我慢したり辛かったり…できないことがあって我慢
人に迷惑や面倒をかけるからと諦める…
当たり前なのだけど…どれだけ2016年のあの発熱した夜から
諦めたり我慢したりしてきたことか…
病気はこんなにも我慢と諦めが多いんだなって感じる。
わたしなんてガンでもないから大したことないいんだろうけど
諦めたり我慢したりすることは同じだと思う。
なんて自分ばっかり悲劇のヒロインになってるのかな？
【ココにいなよ】
【オレがいるじゃん】
【わたしがいるじゃん】
きっとそんな言葉がわたしの聞きたい言葉なんだと思う。
3年経ってもかわらない言葉。
今は長男がその言葉を怒りながらも言ってくれるけど
申し訳なくて涙が出てくることがある。
死なないでよ❗️
そう言いながら過酷なことを頼んでくる長男だけど
これだけ事故も多いと不安になる。
死なないでと言ってわたしの死にそうなことをしてくると言う
両極端な態度はよくあることでした。
