無題

深い部分をみせるのが　
どうにも苦手で　　
表面にでるものだけを説明しようとする
　
伝わらなくて当たり前だ　　

ホントノトコロ

過去に
今もまだ縛られている　

綺麗に装飾ずみだと思っていたのに

もう２年
はなれているのに

近くの駅に
降りただけだというのに

鼓動が激しくなる　
うまく歩けなくなってしまう

なんでまだと
たまらなく悔しい

もう解放されたと思っていたのに　

夢を見た

こわかった。　
　
誰かを消してしまうのは
はじめてだった。　　

やるか、やられるかの世界だったな。
その誰かは
知らない人だったな。ひとだったのかな。

わからん。

ふと耳にした言葉。　
人の不幸は蜜の味だって。わけがわからん。

24時間

３分の２時間を仕事場で過ごす、そんな近頃。
　
夕食とばして夜食。
そして過食。
悪循環。冴えない頭じゃ、はかどらない。
でも気になって眠れない。
太りそう(*'-ω-`*)

よう伸びるなぁ・・・

びろーーーーんってさ。

伸びをしたまんまみたい。


色んな体勢で寝るよね。


猫って。






最近自分は
ｃ　←こんな感じで眠りにつく。
なんとなく落ち着くから。

小さい頃
怖い夢を見て目を覚ますと
ピンとして(姿勢よく）眠りなさい
って言われたことがあったような・・・

今でも、いやな夢のあとは
意識してそうしていたり・・・。

羽を広げて、空を眺めて。

「翼はあっても
飛び方を分かっていない。

翼だけもって
飛べる気でいる。」

結構堪えたＳ氏の一言。
その通りかもしれない。
心静かな時に
今一度かみ締めてみる。

つまんね・・・・

自分の作り出すものが
とてもつまらないものに感じる・・・。
そんなときもあるものですかね？

分かれ道はいつか繋がるのか。

一番大切にしたいモノって何だろうか。

そんな事を考える。
正直な所…迷っている。
決断しなければ。

そんな今も
この指が,瞳が,頭がコレを書かせている。
その間にも呼吸をし,瞬きをしている。
体の中に血が流れていく音が聞こえる。左胸は時を刻んでいる。

それが生きている
という事なのか。

ごく当たり前のようにになっていた。
ふとした時に気付くソレ。

必然と偶然の狭間で生かされている。

それを意識すると,安心と同時に焦りを感じる。

決めなくちゃ。
やらなくちゃ。
進まなきゃ。って。

１番大切にすべきモノって何だろうか。
そんな事を考えている。

人生には
分かれ道はいっぱいある。
そのどの道も,何処かでいつかは繋がるのかもしれない。
そう,繋げようとしたなら,繋がるはずなんだ。
(繋げるのは自分だけど。)
だとしたら,もっとゆったりとした気持ちでいたらいいのだろうか。

ただ決めずに歩くすべを,まだ知らない自分は
今は選ぶしかないんだ。

どうするべきか。
考えよう。
その時間を与えてもらったんだ。
幸せじゃないか。


投稿日 2009'02'11

ずれるとき

自分にあるアンテナというのか
信号をキャッチする感覚というのか…が
妙に働きにくくなるときがあるように思う。
ずれを感じるのである。

すると
これまで普通にできていた事が困難になる。
反応の仕方がわからなくなる。
日常生活のささいなことに対しての
決断力が乏しくなる。


疲れているのじゃないのかと
察してくれる人がいて
そうなのかなと気づく。


決定的な何かではないにしても
いっぱいいっぱいだったのかもしれない。

そういう時は
そこから色んなバランスが
崩れやすくなるもので。

息抜きすることも
時に敢えてのプラス思考も大切だけど

根本的な向き合い方を
もっと身につけていかないとだめだと思う。


ご迷惑をおかけして、ごめんなさい。