スペアキーと沈黙の夫

今日３連休のド真中というのに嘘ついて彼の一人暮らし用の
家電を買いについていきました。
会って早々に彼からスペアキーを受け取り（コピーではないのです；；）
嬉しい気持ちと動いていく現実に困惑。

帰りに細かいもの買って彼のまだ殺風景な部屋に。
セミダブルのBEDだけがあったのに不思議と温かい空間だった。
私は鍵を受け取る前に年齢のことを話そうかともおもった。
わたしは32歳ではなく41歳なんだって。
でも・・・結局いえず。（涙）

夫もおかしいと思い始めてるかもしれないしそろそろ言ってもいいんだろうか。
彼にフラレるかもしれないけど(;´▽｀A``

夫の態度は相変わらず不自然で最低限必要な会話以外無し。
私自身も目を見て話すのが苦しい。
かといって私はどうしたいんだろう。
夫を男として見れないし抱かれたいと想えない。
こんなまま生活してる夫婦は多いのだろうね。きっと。

この重苦しい空気の中会話もないままこの先どうするんだろう。

実は生理が数日遅れている。（もともと生理不順なのでそんなに心配は無い・・ハズ；；）
そのことを彼に言ったら真剣に悩んでいた；；；
めっちゃ心配していたようです。彼らしい；；
うかつに純粋な彼に言うのではなかった・・深く反省。

そこで彼にどう思ったの？と聴いてみた。
「もうしばらくはふたりで楽しい時間過ごしたいとは思ったよ」
「でも、一人暮らしで借りた部屋住んでないうちから広いところ
移らないといけないなってとっさに思ったよ」
こういいました。はぁ・・・・；；；；
しかし・・100％ないとは言い切れない・・
万が一妊娠してたらほんとどうなるんだろ；；
ううううう。

んも～頭の中が複雑です；；；
恐い。
夫がおかしくなりそう、私もだけれど・・・

試された？私？

今日、夫に「離婚する夢見たよ～」
って食事時にいわれた。
すみれが「好きな男ができたから離婚して欲しい」っていって
出て行くんだよ。車に乗って出て行くところを追いかけてひきとめようとする
自分がいたと言ってた。

まったくもってシャレにならん話題です。
たとえ話なのか、私を試す為のネタなのか。

その日の夕食後珍しく最近やってなかった食器洗いを夫が率先して
していた。

危惧してるのだろうか。
感づいてるのだろうか、

今は私本当に今後のこと何も考えられない。

ただいまうつ病発症中ですみません。
文章むちゃくちゃですよね。

SEXにさえ興味がわかない、ただ・・・泥のように眠りたい。
なんにもせずに。
死にたいとかまで発想はないですが、眠り続けたい。ただそれだけです。

高まる想い、叶わぬ想い

先週の木曜にタカシに逢ったあと、
金曜あたりからひどくウツっぽい。

夫からのSEXの要求や
タカシが忙しく思うように連絡取れなくて心が弱っていました。
被害妄想もひどく、いつものペースでタカシに
甘えたりできないのもあってイライラするし。
メールの文章にさえ過敏になって・・

3日ぶりにやっと昨日彼と会えて心が修復していってます。
昨日の帰り道、もっと幸せにしたい、
好きだっていって抱きしめてくれる涙が出そうになった。

そして気づく。

今はきっとアタシのほうが彼を好きだ。
彼が私を想うより。

彼は元々理性的なひと。
こんなに愛情表現してくれるのが不思議なんだけど
やっぱ天然はいってるというか
重みのある言葉もすっといっちゃうんですね。
わかってるのかな・・ちょっと鈍いとこあるかも(;´▽｀A``
まっすぐすぎて感情の深いところの話が通じないときがある。
まだ深い恋愛心のカラミの経験が少ないからだとおもった。

彼とペアリングを買いました。右手の薬指にしています。
もちろん内側には彼の名前が。
彼はとても嬉しいようで周囲に気づいて欲しがってたｗ
会社で「婚約したの？」との想わぬツッコミに
してないよと答えたってメールきたｗｗｗ
付き合って2ヶ月未満で婚約も考え物ですがｗ
それもアリなカップルであればいいのよね。

今の夫は出会ってそのくらいにはきまってたな（早まった）
ああ・・・いいのか。。。

意外にも私は冷静になれない。
今はダメみたいです、とにかく彼の全部独占したい自分がいるのです。
どうしようもなく彼を欲しててどんなに一緒にいても
もっともっと・・・になってしまう。

今週は木曜日そして土日のどちらかは彼とお昼合う予定
このくらいなら寂しさは紛らわせるかな・・(;´▽｀A``

もっともっと一緒にいたい。

主婦に戻った1日。

夫が夜帰宅して、「なんか家の掃除や色々すごいやってるねーどしたの？」
と不思議そうに言った。いつもの様子だ。
（昨日機嫌悪かったのでテッキリ疑われてるのかと・・・）

どうせわたしはグータラ妻ですｗ
ほとんど自虐的にやってましたよ！！！！！！！！！

仕事を持ってるのを言い訳に（？）苦手なこともあり朝は起きません。
用事も夫に頼むことも多い。（最近頼まないようになった）
やっぱ不自然なのか！主婦らしい私って

なぜ主婦してたのか？
今日と明日はタカシは慶弔事で関東を離れている。
本当は明日ひとり戻るはずが、やっぱり親戚がらみで
日帰りはダメだったとメールが昼にきた。

落ち込みました
戻れれば金曜も会えるハズだったのデス・・・

あきらめようとする気持ちとイライラが混じって
生理痛ピークにも関わらず

家の掃除
洗濯
お風呂掃除
夫のワイシャツをとりにクリーニング屋へ
食材の買出しへ
早めにゴミだし
いつもより手の込んだ夕食メニュー
夕食後すぐに食器洗い
ひたむきに仕事

以上

いつも後回しにしてばっかりのことを何かに取り憑かれたように
必死でやりまくった
おかげでストレス発生＞＜
ベーグルをアフォみたいに食った；；；；ウマー(*⌒▽⌒*)ノ

なんか達成感というよりも悲しいかも
もちろんタカシからは何度もメールはくるのだが寂しい。
いつものテンションとは違うのは仕方ないと思いつつ・・

土曜までタカシに会えない・・
（ってすぐぢゃん！！）
しかし最近私もタカシも1日2日が苦しいくらいに
お互いがそばにいないと辛くて中毒状態に陥ってるのデス

今日のメールのしめくくりは

「すみれ、愛してるよ」

許してあげようっと

過食中～(*⌒▽⌒*)ノ

なんだかんだと結局タカシとは２，３日おきにあってる。
そして今日はまたもや日曜なのに呼び出してしまう。
体調イマイチだったみたいなのに。
ああ、自己嫌悪。
そして帰り際には我が家の夕飯のしたくのための食材買い物に
つきあわせる（汗）

新婚ごっこバリにたのしげにショッピングカートを押す彼。
「本当の夫婦に見えるかな？」
彼がそういった。
ほんと、それは不安だった。
この場面、将来見ることになるのか、
ついついバカみたいに考えてしまう。わからないのにねえ・・・

そしてひたすら大食いの私（Ｔ△Ｔ）
まずいなあ・・・・
キット精神不安定で過食が進んでます。（Ｔ△Ｔ）

そして、明日も彼とあうすみれです・・・

うつ病発令中

起きたらひどく憂鬱な気分。
キット昨夜考えてたことが原因かな。
タカシくんの誠実さが重くなってるのかもしれない。

恐くなってるんだ。
だから自責の念から逃げようとしてるのかな
純粋な彼の気持ちは強くてずるい既婚者の私はそれを手にいれる
と思ったよりも重かった。

ああ・・体の不調から逃げられない。病気だったと思い出す。
寂しいくせにすごく追われるといやになる。勝手なものです。
それにしても・・何もする気が起きない。頭が痛い・・・
さぼってた薬もまた飲み始めることにしました・・・
そうだ。私、患者だったのよ（忘れるな）
また先生に叱られちゃう・・・・

情緒不安定はいつまで続くのか・・

いっそ彼に会ったほうがいいのだろうか。
わからない。