あやばの日常（めいちゃんのレタス）

何か・・

2006-09-16 07:24:01

心を治す為に、
父ちゃんの承諾を得て、
今年の夏から、登山を始めました。

自分で選んだ山にひとつの共通点があったのに、
気づきました。
御岳山は、別として・・

高尾山　北と南で森の性質が違う

天狗岳　二つのピーク
　　　　　八ヶ岳の中央に位置する
　　　　　北と南で雰囲気がかわる

谷川岳　二つのピーク
　　　　　　　　　

ボーダーラインがあるのです。
天狗岳に行って、谷川と同じ二つのピーク、あるのだな・・
って、思いました。

昼と夜、男と女、マイナスとプラス、太陽と月、白と黒...

山を眺めて、
この地球に自分が存在すること、
今、生きていること、
「何か」を教えてもらっているような気がします。

その「何か」・・
分からないけど、うちも生きていく価値があるのかな？
何のために、存在しているのか、
そのうち、分かってくるのでしょうか？

そして心の中のボーダーラインも
乗り越えていかなきゃいけないのです。

天狗岳と谷川岳は、まだ登頂していません。
眼の前のピーク、今度こそ登頂したいとは思います。

コメント一覧

yokom

2006年9月18日

お花は、ベランダに咲いているポーラチュカっていう花です。
すごく強い花なのです。

そこらへんの道端や公園にも自然がいっぱい・・
海もね...いいです。

登山も自分に合う山を選んで、
楽しくチャレンジしていきたいって、思います。

返信する

たんぽぽのわた毛

2006年9月17日

http://sugokusiawasedesu.seesaa.net/
お花、とーってもきれい・・・！

登山とか自然って、
本当にいろんなことを教えてくれるものですよね。

もう、１０年以上も登山していませんが、
めいちゃんママさんの記事を読んで、
ちょっと、登山を久しぶりにしてみたくなりました。

返信する

ちかたん

2006年9月17日

{アップ}の記事のところは、はらかないから・・・。

今日、もしかして・・・お天気いいのじゃないですか。
こっちも天気予報に反して{晴}ですよ{超びっくり}

返信する

ちかたん

2006年9月17日

ｙｏｋｏｍさん、おはようございます。
今朝は、早起きして・・・上越新幹線の中ですか{はてな}
でも、私がＰＣを開いた時間には・・・違う場所なんだ{なんで}
本日は、どちらへ行かれるのでしたか。
私も　自由に動きまわれるようになりたいなぁ。
先週、リハビリ・・・さぼりがち　だったからなぁ。
反省{げっ}

携帯は、大変ですよね。
持ち運びには、便利だけれど・・・。

ご自分を解放してきてね{バイバイ}
お土産は、いいですよ{ラブラブ}

返信する

yokom

2006年9月17日

ちかたん
どんどん、チャレンジしましょうo(^-^)o

今、上越新幹線の中にいます。

しかし、携帯でコメント書きは疲れるわ(;^_^A

返信する

ちかたん

2006年9月17日

むささん、はじめまして。
北海道から来られていたのですか{はてな}
江戸・・・ってのが、いいですね。
北海道の人って、本州のことを本土っていわれませんか{はてな}
どうでも　いい事でした{げっ}

わたしも最初は、車の運転中の動悸でした。
でも、病気だとは思わなくて・・・その後、不眠症や不安感など・・・
症状が次から次へとでてきました。
過呼吸の処置をしないでいたら、けいれん　を起し、死ぬかと思いました。しばらくは、神経がますます過敏になり寝込んだり・・・。
でも、今は　なんとか生活できてる。

まさか、こんな病気になるなんて・・・夢にも思わなかった。
誰でも　そうですね。
ドクターから、他人は変えられないけれど、自分は変われますよ。。。と言われ、少しは変われたかなぁ。
義親を恨む心も殆ど消えました。

今は、リハビリ中。
これも、私に与えられた試練かな。。。なんて思いつつ。

四苦八苦っていいますよね。
みんな順調には、行かないのでしょう。

ｙｏｋｏｍさんも、色々チャレンジしておられますし・・・わたしも　やりたいことみつけなきゃなぁ。
ｙｏｋｏｍさん、根性あるんですよね。
見習わなきゃね。

ｙｏｋｏｍさん、私はテニスを始めることで、病状が随分改善したのでした。
今、思いだしました。
ｙｏｋｏｍさんが、山に登ったように・・・。

返信する

yokom

2006年9月16日

むささん
こんばんは～

そうでしたか・・
やはり大変な思いをされていたのですね。
うちも電車はそんな感じでした。
去年の今頃は、息を吸うのもつらかったです。

なんで、こんなになっちまったんだ～{涙}

今はそれほどでもないのです。
安心してくださいね。

なんだか、今宵は深く考えてしまいます～。
皆、何かしら悩み苦しみ・・
一生懸命、生きているんだなってね、

若い頃は、うちの両親は、不和で、喧嘩が絶えなかったし、
うらんだりしたこともありましたけど、
父が死んで、
もっと優しくすればよかったって、思っています。
母も歳をとり、会社の経理をしているけど、
今後、どうなるか・・

今までなんとか生きてきました。
今は、めいちゃん、くりちゃんもいるしね・・

あ、もう寝なきゃ・・明日５時おきだわ。

返信する

yokom

2006年9月16日

ちかたん
ほらっ、やっぱり{超びっくり}っとするじゃん＜忘れな草さん

落ち込むことが続いたら病院に行くつもりです。
予約入れて、忘れちゃったくらいだから、いいみたいです。
お腹は、相変わらずで・・（汗

頑張って乗り越えましょうね・・

返信する

むさ

2006年9月16日

こんばんは～。
ちかたんさん（初めまして{ふたば}）もyokomさんも大変な思いをされたのですね。

私も北海道で育ったせいか、人込みが苦手です。
大学で江戸に出た来たのですが、{電車}がとても苦痛でした。
若い頃は、なんとかガマンできたのですが
３０才ごろからラッシュ時は、窓際じゃないとムリになりました。
その後、{電車}のドアが閉まって、空間が一時的に閉鎖されると
訳もなく発汗・動悸・眩暈におそわれました。
その頃は、{飛行機}もダメでしたね。{ビール}呑んでごまかしていましたが。
閉所でおきる自立神経失調だったのだと思います。

これじゃ。いかん。と思い、暗示作戦にでました。
お気に入りの小さなぬいぐるみをバックに入れて出かければ
大丈夫だと、自分に言い聞かせてみました。
ガムを噛んだりして、気を紛らわせたこともあります。

今では、超混みの電車以外ならなにもなくても大丈夫です。
自分自身に大丈夫なんだと言い聞かせた結果なんだと思います。

あとね。。。
自分の命は、自分で破壊できるけれど、自分では創造できません。
どんな命でも簡単には、創造できない尊きものだと思います。

今宵は、長文になりました～。

返信する

ちかたん

2006年9月16日

そうですよね、たった　ひとつしかない命ですもんね。
死ぬのは、いつでもできるけれど・・・他の事は、生きていてこそ　できるのです。
妹もそうだったし、ブログにリンクしてある　忘れな草さんは、肺がん　だそうです。
再・再・再発になるとか・・・。
今の薬が効かなくなったら・・・治療法がないみたいです。
今週・来週と骨に転移していないかの検査が続くそうです。
生きたくても生きられない人もいるのですよね。
自分で命を絶つなんて・・・とんでもない、罰当たりな行為でしょうね。

鬱の診断は、ドクターでも難しいでしょうね。
もし、落ち込むことがあったなら・・・病院に行ってみては・・・。
私も　なんとかＰＤを克服したい・・・それだけです。

ｙｏｋｏｍさんは、ご家族にとっても、お仲間にとってもｅｔｃ．なくてはならない人ですよ。
必要のない人、生きていてはいけない人・・・そんな人では　ありません。
それに、これからだって・・・必要としてくれる人がふえますよ。

返信する

yokom

2006年9月16日

うち、軽度の鬱だから・・
治ったのか治っていないのか..
自分でわからないのです。

精一杯、生きて悩んでね・・
うちもこんな自分が生きていていいのかな・・なんてね、
思うときもありましたし、
自分の居場所がない・・なんて、思うときもありました。

若い頃、一度、手首をカッターで切ったことがあります。
死ぬのは、もったいないよね＾＾；

引越しばかりで、環境になかなかなじめず、
二人弟がいるけど、グレました。
今は、大丈夫ですけど。

電車は乗りますが、
やっぱり人が多いと、駄目です。
息苦しい、心臓がバクバクになります。

みんな、そうかもしれない？

しょせん、ストレス社会で生きているのだから、
社会人は、大なり小なり・・
蓋を開ければ、{超びっくり}すること、あると思うのです。

去年の今頃、自分が
鬱だってことに、気づいたのです。
遅かったけど、
半年間、病院に行って・・
今はもう行ってないし・・

好きなことして心にゆとりを持たせたいけどね..

仕事のこと、家庭のこと、子供のこと・・いろいろね・・

家のローンもきついのです。
3LDKで、毎月約１３万、管理費３万５千円
これだけでも、もうムリ・・

なのに、山に行ったりしてね、
うちの給料、吹っ飛びます。

仕事も辞めたいって思ったこともありますが、
うちのまわりは、いい人たちばかりです。
何度も書いているのですが、
リアルなお友達、ブログで知り合った人、
そして写真教室や、山に行ったとき
ほんとに感謝しているのです{ハート}

ちかたん、うちも応援しています～☆

返信する

ちかたん

2006年9月16日

そうだったのですか。
自然って、色々教えてくれるのですね。
私は、まだ自分が　病気なのかどうか分からないとき・・・それでも、何かがおかしい、辛い。。。こんな毎日でした。
死にたいと真剣に思いました。
死に方を考えました。
でも、残った者に迷惑をかけない死に方を考えているうちに・・・死ねなかった。
あれから約20年前後・・・まだ生きてる。
時々、逃げ出したくなることもあるけれど・・・やっぱり、今は死ねない。
死んだら、親不孝者だから。
悪いことばかりでもないかなぁ・・・なんて思いつつ。
でも、長いです。
広場恐怖・・・乗り物恐怖で、近年、旅行にも行ってない。
電車も飛行機も無理だと思ってる。
でも、ほんの少しだけど・・・希望はあります。
いつか、妹と一緒に行くはずだった北海道にまた行くつもりです。
諦めずにいたら、もっと　いいお薬ができるかもしれない。
別の治療法ができるかもしれない。
　何が　いいたいのだろう。
長々とごめんなさい。

返信する