理不尽さを許容するほど寛容な人間ではない。

今の仕事先で
ことごとく裏切られて来た。
失望が続いた。
仕事を引っ張っていったつもりだったが
仕事をしない人が過剰にフォローされたり
到底出来ない量の仕事を割り当てられたり
俺が積み上げた仕事を横からかっさらい
自分の手柄、みたいな顔をするやつ。
そんなこんなが続きぶっ倒れた。
ぶっ倒れた日に、会話もしたことないくせに
偉そうに説教した奴
その翌日には、話をよこから聞いただけなのに
怒鳴りつけた奴
（キャパがないのだなと最近は思えるが）
その後、なんも言わなくなった。
キャパや能力がないのに、プライドは高い奴。
ぶっ倒れたときに
怒鳴りながら胸ぐらつかんで仮病呼ばわりしたやつ
「人のせいにするのか？」
って非が全て俺にある、と言った奴。


きっと、俺がダメなやつなんだろう。
だからぶっ倒れたんだろう。
俺もキレて怒鳴ればいいんだろうか。
そんなのなんか違う。
ねじ伏せていくのか？
ま、そういう生き方も出来るだろうが
それは生理的に合わないよな。

ある程度のことは、黙って受け入れるが
体がきしんでいく、傷ついていく。
なんのために仕事するんだろう。
もはや収入のために体を削っているような気がする。
やりたいことはあるんだけど
もはや安全装置がかかっているような。

理不尽さをやり過ごそうとは思うが、
許容する寛容さは持ち合わせていない。

もう３年も同じ気持ちだな。
出口が無い感じ。