記事のタイトルを入力してください（必須）

またさらに１ヶ月後(笑)

これ日記って言えるのかな？(^-^;

まぁいいや。

例の彼とは別れました。

まぁ付き合ってたかも疑問だけどね(^-^;

誕生日プレゼント、ティファニ－のネックレス

くれる予定だったみたいで、それ知ったとたん

重く感じちゃって・・・もぉこれ以上は無理かな？

と。で、メールでその事伝えて向こうも納得してくれた。

いい人だったから、好きになれなくて残念(．．)

んで翌日、オタク限定のお見合いパーティーに参加！

切り替えは早く！時間ないからね！

で、見た目ガッチリでいいなぁと思う人がいたので、

アプローチ。見事カップルになり、カラオケルームで

歌わずおしゃべり。・・・・この時点で若干違和感、

悪い人じゃないし、条件も悪くない。なのにピンとこない。

とりあえず、翌週映画へ！

スパイダーマン！面白かったし(^.^)

その後居酒屋でご飯、割り勘。←そこはまぁいいとして

なんかあまり楽しくない。なんだろ？たまにあるけど、

理由がわからず、嫌になる事がまたにあるけど、そんな感じ。

今度は会うのどうしよ？

経験豊富そうな、後輩たちに相談。もう一回位会ってみてから

決めては？ってことでもぉ一回会ってみた。

年齢的なものか、ご無沙汰なせいかそろそろ誰かとやりたいと

思ってたので、試しに(?!)その人とやってみた。

彼も今後どうするかはっきりしたいと言われたけど、まだよく

わかんないし、どちらかと言うともぉ会わなくていいかな？って

感じだったけど、やってみたら意外と・・・なんてことあるかも

と思って、してみた。

・・・・決して悪くはなかったんだろうけど、口臭くてキスが

苦痛だつた(-.-)気持ちよくなかった訳じゃないんだけど、もぉ

この人とはしたくない、っていうかSEXはしばらくいいかなって

思ってしまったかな？

まだメールしてないけど、この人もやっぱごめんなさい。だな(;＞_＜;)

んで今日またお見合いパーティーに行ってきます。

今度は、普通の。前は趣味の会うオタがいいと思ったけど、関係ないかな？

って、今回の人で思いしった。

また報告します。

好きってなんだろ？

明日は書くって、もぉ10日もたっちゃったよ(>_<)

このずぼらな性格なんとかなんないかな？

今日は例の彼と、バイクで相模湖へ。

バイクで2ケツ楽しかった－★

後半ちょっときつかったけど、後ろ楽しいなぁ♪

今回初めての遠出だったけど、特に進展なし(-.-)

告られてないので、多分付き合ってないと思うんだけど、

そろそろ言葉でも行動でもアクション欲しいなぁ。

こっちから起こすほど、好きになってないし・・・。

起こしてくれたうえで、私も今後を判断したい。

なんて思う今日この頃。

なんだろな－。どうしたら好きになれる？

性格や欠点は、原因がある程度わかってるから

改善のしようがあるけど、好きになる気持ちは

どうやったら生まれるの？どうして私には生まれないの？

私には、そういう恋愛に対して欠陥があるのかな？

トラウマ？恋したことないし、傷ついた事もないのに？



最近、気付いた事がある。私が周りの目や態度がすごく

気になって、自分らしさが表に出せない、言いたい事言えないのは、

子供の頃のいじめが、原因なのではないか？と、気付いた。

とにかく嫌われるのが怖い、何かあると悪口を言われているんじゃないか。

仕事も周りの評価ばかり気にして逆に空回り。

恋愛にも何か影響出てしまっているのかな？

わからん。




・・・また婚活パーティー行こうかな？

別に付き合ってないし（多分）二股、裏切りにはならないよね？

私もそんな時間ないし（年齢的に）悠長な事してる

場合じゃないしね(>_<)

32歳ですが。

一年ぶりです。

前回も誕生日に再開してんだよな・・・。

再開しするたび、過去のブログ読み返すけど、

ホント恥ずかしいね(∋_∈)でも色々と考えさせられるかな？


あれから一年。あまり変わりないかも(;＞_＜;)

この一年、ちょっとは成長したのかな？

相変わらず、仕事じゃやんちゃな後輩に振り回され、腐女子的な妄想に

毎日明け暮れ、逃げて、ずぼらな生活。

きれいごとや夢のような妄想に憧れ妄想し、ニヨニヨ。

こんなんじゃダメだってわかってんだけどね、人間自堕落な生活に味を

しめると、なかなか抜け出せない。

腐の連鎖です。



32歳になりました。

占いじゃこれから好い人見つかるらしい・・・けど、今年２月に

婚活開始！32歳になる年だし、２月もカウントされるのかな？と思い

早速お見合いパーティーでいい感じの人を見つけ、ためしに会う。

あれから４ヶ月。日曜日は結構会ってます。




正直顔は全然タイプじゃない(;＞_＜;)

優しい。同じオタなので、オタト－クできるから

楽しい。仕事もちゃんとしてるし、ちょっと家遠くて、

会うのはいつも新宿とかだけどそれほど面倒じゃない。

ほとんど、映画→飲みのコ－スが多い。

映画好きだし、外食好きだから問題ない。

これといって嫌だな、って思う面もなく（顔以外）

苦痛はない。・・・・でもこれといって決定打もないというか(-.-)

まだ“好き”ではない。これはいつもの事というか、好きな人自体

できたことないから、付き合わない基準には入らない。

しょうがない。だって初恋も未経験だもん！悪くない人とは付き合っていし！

ドキドキする事はある。本人に会ってる時はないけど、ラインとか電話がある時。


・・・・実はこのドキドキの正体がわかってない。

ただ、これは楽しいドキドキじゃない、面倒だとか嫌な事とか緊張とかのドキドキ。

電話は彼問わずドキドキ。親は平気！友達でもちょっと苦手。

今までもの歴代彼氏も電話は止してもらってた。

子供の時、嫌な事あって・・・そのトラウマかな？




・・・・・なんか眠くなってきた。続きはまた明日(-.-)Zzz・・・・

合コンとか★

行って来ました、合コン。

３対３でした。

年齢も同じ位でSE さんでした。

・・・・・・SE かぁ。ここ数年合コンは

結構行って来たけど、SE 率高いなぁ。

あまり出会いがないのかな？


私は基本、お酒や食事をするのが大好きだし、

色んな職業の人の話聞くのも好きだから、合コンは

嫌いじゃない♪・・・・・・そんなスタンスだから

自分にいい人見つけられないのかな？

そんなだから、今回またSE だったから、内心ちょっと

つまんなかったけど、美味しい物食べられたし、話も

面白かったし、良いかな？

割り勘だったけど。その場はいつも比較的楽しいことは

多いんだけど、終わった後が面倒なんだ・・・。


私のどこが気に入ってくれたのか、メールをくれるのは

うれしいんだけど、やんわり断ってもしつこい人がたまにいる。

今回も、しつこいです。

なんかブログみたく、近状を報告してくる。

・・・・・正直もぉ顔もうっすら忘れてしまいました(- -;)

返事無視したら、数が少し減ったけど。・・・めんどい。


前にもこんなこと書いた気がするけど、私の何がよかったのかな？

一回会っただけで、みんなどれだけ人を判断できるのかな？

私に言い寄ってくれる人達は、私の何を見てるのかな？

顔？ルックス？・・・・・・。

いや！ないなぁ、ひどくはないと思うけど、良くもないし。

ト－ク？・・・は苦手だしなぁ、このブログ読み返してみると、

つくづくバカ丸出しでへこむし(>_<)

バカなこと言ってるのがいいのかな？

わかんないなぁ。こんな空っぽの人間の何がしたいの？

ホント中身ないよ？私。いや本当に、天然らしいけど。


なんかの漫画で、

「ボーっと生きてきた女は、ボーっとした女にしかならない」

まさにその通りかも。いつも二次元の妄想に逃げて、辛いことに

立ち向かわなかった私は、この歳にして大人になれてない。

お子ちゃまです。

勝手に大人になるもんだと、さすがにもぉ思ってないけど、

考えることが苦手でうまく考えがまとまらない。

私はこれからどうするのがいいのかな？

アニメ感想とか。

なんだかなぁ。

もうすぐ31です(- -;)

こんなダラダラしてていいのかな？

そろそろ出会い？を求め、動き出さなきゃなあ。

と、思う今日この頃。そんなこと友達に話したら、

早速今週土曜日、合コンの誘いが・・・。

どぉしようかなぁ。




本日はお仕事はお休み。平日休みって好き。


今日はゲルマニウムをして、ジムでズンバやってきた♪

ズンバ面白いなぉ(^o^)身体動かすのは気持ちいい♪


んで家帰ってアニメ観賞。一週間録画してきたアニメを、

休みの日に一気に見る。幸せな時間w

今日は「SKET DANCE 」と「殿といっしょ！」「銀魂」

「ベルゼバブ」を見た。あたTSUTAYAで借りた「ヘタリア」


スケダンはいい話だったけど、マンガで読んだ時ほど、いい感じでは

なった。何が良くなかったんだろ？

まだ中の人(声優さん)がキャラに慣れてない感じがする、

好きだからかな？杉田智和さんのスイッチはいいvあれははまり役(^-^)v



殿といっしょ！は島津の４兄弟好きだから面白かった(*^^*)

中の人もいい♪EDすごく好きw早く全部聞きたいww



銀魂はさっちゃんも全蔵も、中の人の演技力半端ないw

ギャグは声優さんの力量試されると思う。あの二人が演じるから

あんなに面白いんだろうなぁ…♪



ヘタリア最近知ったからまだ今までの全部見てない(>_<)

なのに今年のイベントは行きました。

そしてますますハマって今頑張ってDVD 借りて見てる！

原作とはまた違ってて面白いww

しかも中の人が豪華★いいねぇw



・・・・・・・さてエネルギー補給も完了したところで、

もぉ寝るか。明日も仕事なのにこんな時間だ。

何が言いたい？

前回更新から何ヵ月たった?

あれから何もせず、もうすぐ31になります。

32からは彼もできて、34で結婚できると占いで

言われた影響もあるのかな？ちっともやる気出ません。

あいかわらず、マンガやアニメに逃げてます。

ただ最近は、世界情勢や政治にも興味がでてきた！

もともと歴史とかが好きだったから、マンガやアニメも、

歴史物とか史実を元にした物語とかを好んで読んでる。かな？

例えば、今好きなのが

・「銀魂」→　幕末パロディ

・「ヘタリア」→　国の擬人化、WW1～中心の話

・「聖おにいさん」→　ブッタとイエスの話

・「殿といっしょ！」→　戦国時代４コマ

・・・・・・・・ギャグマンガばっかだなぁ(- -;)


特に最近「ヘタリア」にハマっていて、国が擬人化していて戦時中の

エピソード等がマンガになってるんだけど、基本ギャグ？がほとんど

なんだけど、たまにシリアスな話や真面目なエピソードが入ってて、

勉強にもなるし、世界の歴史に興味がわいた★

世界の歴史を学んでいくうちに、もちろん近代史に

近づいてきて、現在の世界情勢がわかってくるわけだ。

知ると自分達はホント幸せだし、平和だとおもう。





・・・・・・・・・・・なんか今回の日記の主旨がわかんなくなってきたなぁ？

何が書きたいんだ？私？？

とにかくこんな考えがいまいちまとまらず、自分は何がしたいか、

何が言いたいかわからない今日この頃を、すごしています。




ほんと何だ？コレ。

病んでいく・・・？

前回のブログから９ヶ月。

例の彼にはメールしました。「鏡の法則」って本読んで、

思いにふけってたら、たまたま道端で彼にあった！

いやー、ノーメイクだったので焦った

なんか罪悪感に襲われ、ごめんねメールして、正式に

お別れしました！思ったよりスッキリしなかったけど、ホッとした。



その後は合コンを繰り返すも、特に進展なし。

占いで、３２歳で付き合って、３４歳で結婚って言われてから、

そんな焦んなくていいのでは？と思ったのか、そんなに焦りはない。

もともと彼氏が欲しいとか、恋愛したいとか、結婚したいとか、

本気で思っているわけではない（←！？）


世間体。人間としての義務。親のため。そんなとこかな？

あと見得、恋愛とか彼氏いるとかかっこいい、仕事辞めたいとか

恋愛経験ないからイマイチ良さがわからん

・・・・・・・たしかにステキな恋愛したいとか思うけど、なんというか

人に話してちょっとでもうらやましいと思われる恋愛がしたい。

私はいい人、魅力的。特別。そうなりたい、というかそう人に思われたい。

だからありもしない嘘をつく、でも中身ないから結局そう思われない。



みんなにこの人は、恵まれている、幸運な人だとうらやましがられたい。
私を見下してきた、みんなを見返した。
みんなにすごい！実は優秀だと思われたい。
みんなに心配されたい。構ってもらいたい。注目されたい。

・・・・・・・・・自分の事ばかり考えてる。みんな多少はある感情だと

思うけど、私は他の人より足りない、人を思いやる心が。

そして自分らしさが。私はホントはどんな人間なんだろう？


“Ｂ型は自己中心的”当たってるかも。


そんな事はない、私は周りに気を使ってる！人に合わせようと努力している！

自分に意見押し通したりしない！自分中心になんて・・・・


・・・・・周りを気を使うのも人に合われようとするのも、自分の意見

押し通そうとしないのも・・・・・・嫌われたくない、イジメられて嫌な経験

してるから。

結局自分の為にしている行為だから、本心じゃないから（すべての行為がってことではないけど）

ぎこちない、上手くいかない。

そんな事中途半端で中身ない事繰り返しているから、人の心が離れる。

中途半端で中身のない行為は私も疲れる、だから人付合いが面倒になる。

でも1人はかっこ悪いし、見得っぱり。だから・・・・今に至る。



何度も書いたけど、イジメらせたの経験は大きい。

いじめられる子はどこか、そんなオーラというか、原因がある。

身体的特徴、家族構成など、周りの子と違った特徴をもった子が、標的にされる

ことが多い気がする。

幼い頃、何故いじめられたのか・・・そんな事親には聞けない。

ただ、幾つの頃か忘れたけど、母の日記に私がイジメにあっていて、かわいそう、

辛い、悲しい、やはりこっちに引っ越してくるべきではなかったのでは？
（５歳の頃、北海道から父の仕事の関係で引っ越してきた。）

そんな内容の日記を見つけて、子供心にかなりのショックを受けたのを覚えてる。

母を、家族を絶対に悲しませたくない。だから家族には嫌な事があっても、

話さなかった。他にもたくさん心配かけたしね。・・・これは愛か。

身内への愛はあるんだね、一応。


・・・・・・・・最近自分がちょっとづつ見えてきた。

でもうれしい発見はない。本当にこんな自分を愛していけるが不安。

もう３０です。いろいろ不安でたまらない。

ただこの凹んだネガティブな時こそ、自分を見つめなおすチャンスだとは

思う。基本楽天的で、嫌な事は（感情は）すぐに忘れてしまうから、ホント

チャンス。ただ単に私の頭のできが悪いのか、長年の経験で“逃げ”グセが

ついてしまったのか、わからないけど、結構すぐケロッと元気になってしまう。

アニメの妄想ににもよく逃げる。

あぁまた長くなった！きりないからひとまず終わり

なんだかな・・・。自然消滅だめかな？。

自然消滅かな・・・・・・・・。


連絡来ません。


私もしてないけど。


毎週日曜に会ってて、大抵私からメールして行き先とか決めてた。

正直ちょっと面倒だったな。彼は何したいか言ってこないし、何が好きかとか

ないし、趣味とかないし、何考えてるかよくわからん人だったし。

私も特に行きたいとことかなかったけど、がんばって考えて、誘ってた。

でも面倒になってきて、彼のほうから誘いはないか待ってみたけど、土曜

まで連絡なし。

おいおい・・・・・・・・とか思いながら、やっぱり私から土曜夜にメール。


しかもなんだかあまり楽しくないかもと思ってきた。映画も飲み食いも大好き

だからそれなりに楽しいけど、あまり話さない人だから退屈。

早く帰りたいとか思ってしまうようになってきた。


ホントにちょっと面倒になってきて、土曜までメールを送らなかった。

相変わらず彼からは誘いのメールが来ない・・・・・・。

でも私もメールせず。

日曜になりました、結局会わずにおわり。しかも久々の日曜予定なく

のんびりできて、私的にちょっと楽しい休日だと感じてしまった。

翌週も日曜が近づく。なんだかこのままメールこなくてもいいかも・・・

とか思ってしまう。この辺からもう、お別れモード漂う。

さすがに彼もまずいと思ったのか？土曜にメールが来た！

「忙しくて連絡しなくてごめん！明日会おう！」とのこと。

うれしさ？反面ちょっと残念。別れたいわけではないけど、なんだかなぁ。


実際会うと、嫌ではない。でも・・・・・そんな楽しくもない。

しかもゴハンがあまり美味しくないと感じるようになり、さすがの私も

ちょっと真剣に考える。恋愛は（恋愛してんのか？これ。）深く考えず、

感じるままに。と思ってるし彼が嫌いな訳ではないけど、これはまずいと

思う。大好きなことが楽しくないと感じてしまうのは、なんかダメでしょ




ちょうど来週は職場の旅行で会えない、その翌週は結婚式。

また誘いメールをしなかったら、土曜夜メール来た！旅行だから断る。

その翌週も土曜夜メール来た。結婚式だから断る。

決して平日ちょっとでいいから会おうとは言ってこない。（私もだけど）

私もさすがに２週連続会えないとどう感じるか、試してみたかったんだけど


・・・・・・・・全然平気！むしろもう彼と会うの面倒だわ

これもう決定だよね？私この人と付き合ってる意味ないわ！


その翌週からはメールこなくなった。私もしてないけど。

彼も２週断られて、もういいやと感じたんだろうな。

お別れメールはしなくていいよね？

私を少しでも好きでいてくれたなら、また誘ってくれたはず。

それがないなら。きっと彼も私と同じ気持ちだと思う。

身勝手な考えかな？やっぱお別れメールするべき？

しなくていいと思ったけど、なんかしなきゃいけない気がしてきた。

好きにはなれなたったし、なんというか彼氏なのに“薄い”存在だった

けど、お別れメールするの辛いかも。

好きな気持ちがあったカップルは、例え冷めてしまってもお別れするのは

辛いんだろうな。


彼が私のこと好きでいてくれてたかわからないけど、もし少しでも私を

思ってくれる気持ちがあったなら、やっぱりきちんとお別れしなきゃだね。



もう少し時間がたって、確実にダメだと確信したらメールするかな。





・・・・・・・・・・・・しなくてもいいかな？自然消滅だめかな？

やっぱりダメかも。

またブログさぼる。

前回からどの位休んでんだろ？まぁ、もともと毎日更新してるわけじゃ

ないからいいんだけど。


彼とはかろうじて、続いてます・・・。

でももう別れます。




こないだ占い師に見てもらった。

私は恋愛しづらい体質らしい・・・・。



彼との相性を見てもらったけど、良くも悪くもない、とのこと。

彼といて、傷つくこともないかもしれないけど、得るものもない。

可もなく不可もなく。だそうな・・・・



・・・・・・・・・・たしかに。特に何もないです、気持ち的に。

なんかこんなとこが嫌だ、とかは特にないけど、すごくいいなと

思う事もない。映画行ったり飲み行くのは楽しい

彼と一緒にっていうか映画も飲みも好きだからね・・・・


ダメでしょ？これ・・・・・・・・。

別れますよ、はい。

ちょっとは動いた？私の気持ち。

昨日は彼とデートしてきた。

映画見た！ハリポタ！楽しかったー。

彼が仕事でものすごく忙しかったらしく、ひどく疲れてたので、

のんびり散歩！とか思ったけど、ものすごく暑かったから、

お散歩はやめて、映画見に行った。そのあとゴハン食べた。

よっぽど疲れてたのか、食事中居眠りホント疲れてたんだな

今日は会わずに、休めばよかったのになんて言えないけど、

無理しなくていいのにでもご飯食べてて、彼は眠そうだったので、

黙々ゴハン食べてたけど、あまり退屈ではなかったし、居心地悪くもなかった。

いつもなら、黙ってる時間が気まずくて、頑張ってしゃべったりしてたけど、

そんな事しようとは思わなかった！ちょっとだけ頑張ったけど。自然体に少し近い

かも。打ち解けたってのとは少し違うけど、緊張は緩んできたかも。

まだまだ、心開く事はできないけど、少しずつ気持ち近づいてるのかな？

なんてね。どうなんだろ？？