聞きたいこと

色々あるなぁ…



何故一人で結論を出したのか

何故話をするのを諦めたのか（早くね？）

何故一人で解決しようとしたのか


旦那さんにとって結婚とは




旦那さんにとって夫婦とは…





結婚に何を求めていたのか






なんだろ。


聞きたいことが沢山あったような気がするんだけど、
いざ思い起こしてみると、
なかなか出てこない。




たぶん、
私まだ受け入れきれてない。



元来のんびりペースやけん。。


せっかちな旦那さんとは最後まで歩幅は合わせられなかったけど




ゆっくりじゃ

マイペースじゃ

だめやろか。


最後まで

マイペースは許されんのかな。

話し合いに向けて。

つらつら書きだしておこう。


○離婚について

すぐには応じられない。
理由は色々：

・夫婦の問題について一人で結論を出したことについて悲しく思っています。

あんたの人生あんたのもんだけどさー
こればっかりは一人で決めていいことではないでしょー？

・離婚に至る理由が私の中ではいまいち不明確

好きとか嫌いとか生理的に受け付けないとか他に好きな人ができたとか
だけん、なん？って感じ…
私の方にいまいち理由がない。
理由がないからしないという至極単純な考えです。

・再出発の準備ができない。

休職してたし、貯金がない。
私は貴方と違ってこっちに身寄りがないから、引っ越さないといけない。
ペット可物件で条件に合うところは、すぐには見つからないと思う。

・一方的だと思う。

私の意思は置いてけぼり？

・努力はしたか？

お互い、努力したか？
お互い、歩み寄ることをしたか？
俺は頑張ったって、一人で頑張ってどうすんねんと。

・手当は偉大

家族手当は偉大なのです。うちの会社の唯一いいところ。



○離婚する意思の有無

・半々。前よりはある。

二人の未来がそっちの方が明るいというなら、選ぶ。
不明確でビジョンが描けないうちは、NO。

・別れて後輩ちゃんと一緒になる予定なら、離婚自体拒否。

別居しましょ。
妻帯者の状態で当分貞操守れっちゅーの。
そこで子供ができたらどうなるか、
痛い目見ろやコラ（嘘



○何故そんなにも離婚したいのか？

・別居してみれば？

でも別居する場所が確保できないー
切実にお金が無い。

・理由が聞きたい。

一方的過ぎてわけわからん。


○離婚するなら

・後輩ちゃんと別れろ

後輩ちゃんを悪者にしたくないという心理もあるだろうけど、
譲らん。
社会的制裁を受けさせないだけでもいいと思ってほしい。
少なくとも、
私を病院送りにしたのは後輩ちゃんで間違いない。

・六者面談

親を巻き込みたくないとかいう理由は通らない。
家と家の問題。
両親のいる場で離婚の話をせずしてどこでする。

いつまでも子供じゃないんだよ。




とりあえずつらつら書いたけど、
結局感情的になってしまう！！！

くそーーーーー

冷静になりたい。

今週末。

離婚に向けての話し合いをしよう


と言われた。


私は何を話せば…

意外。

金曜日×飲み会

いこーる

帰ってこない

と思ってたら、
昨日は帰ってきた。

意外～

こんなこと、何週間ぶり？




リアルに元気がないというか、体調が悪いというか、
心配。


なんとか病院に行かせたい。。



離婚も転職もできずに
旦那さん、不幸になっていくだけやん。




女は
心と体が繋がっているというから、
きっと後輩ちゃんは旦那さんと結ばれることを望んでいて
迫っているor迫ると思われ。

追われるの嫌いな人だから、

家に帰れば嫁がいて、
職場に行けば後輩ちゃんがいて、
行き場がないんだろうなぁ。


ま
自分が蒔いた種です。


自分のケツは自分で拭くということを
三十路になって経験なさってくださいませ。





私も旦那さんのことはずいぶんストレスだけど、
今の会社はかっこいい人たくさんいるから
目の保養とかトキメキとかは得られるから
たぶん頑張れる。


ていうか頑張らないかん。





明日は日曜日なのにお仕事だそうです。

旦那さん忙しいねー

週末恒例。

旦那さん@飲み会。

そして今夜も帰ってこない。

明日または明後日
帰宅予定。


友達が来るなら、
明日帰ってくるはず。




旦那さんのいない週末が当たり前になってきた。



悲しいし寂しいしすごく嫌だけど


もう何も考えたくないや。

落ち着いている日は

旦那さんが夜遅くなっても気にしない。

ていうか私も仕事で早くは帰れない…



今週末も飲み会らしい。

本当にしょっちゅうあるなぁ…





気分が落ち着いている日は、
楽しかった思い出やらこれまでの軌跡を思い出して、
この結婚生活を良い思い出にしようとしている。





修復できないことは分かってる。

でも
あの時の自分の判断を　直感を
間違ったとは思ってないし思いたくない。







少しずつ
気分が落ち着いている日だけでも
彼を信じたい。



今週末は飲み会。
その事実は信じよう。







がんばろう。

難しい。

すごーーーーく
暗い顔で帰ってくる。


毎日毎日。


で、だいたい会話らしい会話なんてなく
就寝。




たまーーーに
談笑することもある。


たまーーーに。
一瞬だけ。



でもやり直せないんだよなー。
難しい。。

休日出勤…

まだ帰ってこない。

土曜日なのに…
いつまで残業しよるん!!


それでいて、
休日出勤としての手当てはつかないらしいし。


ブラック企業…
はよ辞めて転職したらいいのに。





帰ってくるのかなぁ。。

すれ違う日々

はー


昨日は帰ってこず

今夜は誰かと外食

土曜は仕事




私は明日飲み会

土曜は友達の結婚式

日曜は試験






全然会わない。



まぁ顔を合わせたところで会話なんてないんだけど…



もやもやする～

心中穏やかでない

旦那と後輩ちゃんを呪殺できそうなぐらい
心がブラックな自分。


案の定、
明日は遅くなるらしい。



ホワイトデーデートか。。


きしょ…








離婚するのには
お金と時間と体力と気力が必要やけど、
今のところどれもない…



何か改善案とか出せやこらー








もう愛してとか言わんから、
せめて別れるその日まで穏やかに過ごせるよう協力していただきたい。