ありがとう

ふと

目の前のものしか見えなくなって

心が行き詰まってしまう

でも

もっともっと広がる世界があること

気づかせてくれる

友達ってありがたい

わたしはこの歳までいなかったけど

いまはいてくれるね

ありがと

頑張るよ

まだまだこれからだよね
幸せだったといって

最期は目を閉じることができるように

もみじ帰郷.....

おとといもみじを田舎へ連れて帰った。

その朝にまた夜勤から帰るなり、夫がにおいのことを
言ってきて、
娘がどうしてももみじといっしょにいたい、
もみじが帰るならわたしもひとりででもいいから
帰ると言ってると、言ったら、急にキレて、
流しの隅においこめられ、また蹴られるなどした。

顔は思い切り防御した。

しかも娘をいますぐ学校から呼び戻せというし、
呼び戻して、夫が娘に直接きいた。

娘は震える声で、わたしはやっぱり学校へ行きたいから
猫だけ帰します、といった。
そして娘に泣く泣く片付けさせて、
猫をその日のお昼に田舎へ連れて帰った。

娘が学校へいきたいというので、翌日の夜明けに
帰ろうと夜中に出たが、
わたしは車んなかでほんとうに帰りたくなくて
泣けてきた。
そしたら夫から電話で、そのときに娘が小さい本棚を
もってかえるいうから、もってきたし、というと
いきなりぶち切れだしたから、
高速を途中下車してしまった。

降りた街のコンビニで夫と電話で話すこと2時間。
そうやって怒るのもいや、暴力は二度といや、
それをやめない限り、帰らないと言ったら、
夫がすべてにおいて、自分が悪かったと謝ってきた。
だから帰ってきてくれと、何回電話をきってもかかってきた。
でもその朝はもう帰りたくなかったので、
Uターンして田舎へ戻って、田舎のベッドで寝た。
そしたら午後になってまた電話してきて
しつこいくらいに謝ってきた。
帰って来い帰ってこいと。

でもどうせこのままってわけにもいかないし、娘は学校へ
いきたいのだし、
夫の変化を信じてその夜娘と帰った。

夕べは外へ食事に行ったが、酔うまでは相変わらずの
怖い顔もするし、またけんかになるだけや、いうたやん、と
わたしはうなだれてしまった。

でも朝になって、なんだかやさしい態度になり、
今日も仕事先から電話があったが、妙にやさしい雰囲気だった。

いつまで続くかわからない。
でも今回はかなり、わたしがぶちきれたので。
ようやくわかってくれたかもしれない。
そしてほんとうに帰ってこないのかもしれないと、今回は
思ったはず。
わたしの気持ち的にも強い拒否感がはじめてあった。

なので、すべてにおいて謝り、これからはしないと
言ってるのだし、約束もした。
もしそれを破ったときはわたしはほんとうに出てゆくつもりでいる。

久しぶりにドラマなど

連続ドラマを久しぶりに見はじめた

獣医ドリトル先生
てやつ

夫が録画しといたけど感動してボロボロ泣いてしまった

でも夫は途中で寝ていた

あまりよかったし
それになんだか主人公の雰囲気が前の夫に似ているので
夜もう一回娘とみたら
よく似てるとなんかやっぱりうれしそうだったな

毎日猫の匂いのことでいわれてノイローゼになりそうで今朝も夜勤から帰るなりその話
泣いてしまった
泣こうがわめこうが臭ければいう て言われた

なんか
夫なんか動物が好きいうてるけど本当なのかなおもう

もみじはてんかんの発作もちやから
てんかん起こしたらおしっことか垂れ流すし臭くもなる
でもそんなことよりもみじが一番つらいことを考えたいよ

またあしたの朝もいわれるんかな

今夜も…

夜勤

いまはもうアロマキャンドルをたいてビールをひとり飲んでる

ぶっちゃけ
楽

今朝は夜勤から帰るなり娘の部屋の猫の匂いのことでうなってきた
もううんざり
わたしにはこの犬たちより臭いとはどうしても思えない
もみじがてんかんを起こしたときに粗相した娘のふとんを捨ててしまえといわれた
家にはまともな代わりのふとんなんかないのに
そうやって意地悪みたいなこというのがいやだ
買ってやるからなんて言わないし
わたしには自由になるお金はもうないし
失業給付金は入ったけど
管理されてる
もちろんむこうだって勝手に散財するわけではないけど化粧品買うのも申請して許可とらなあかんし
まだ勝手に使われないだけましなんかな

今日は履行保険の証書をもって役場に走り
そのあと夜勤に行く夫らの食事を準備し
夜また朝帰ったときの食材を買いに行き

犬の散歩をすませて
いまほっとしている

昼間は犬がわたしがちょっと居間を離れたら鳴くから気を使う
昼間も鳴かさないように雨戸しめて明かりも点けずにソファーに転がってるか
居間んなかで家事をする

とにかく犬を鳴かすと犬が殴られるからかわいそうで夜勤で寝るのはしんどいでしょう
だから犬はあなたには無理だとさんざん言ったのに
動物はとにかく鳴くし臭いし
その認識がなさすぎる

今朝は朝酌にも付き合わずずっと無口を通した

あしたの朝ふとんのことを蒸し返されるのかな

今日もひとりもう寝ます

普段の日常では寝るだけが楽しみかも…

アロマキャンドル

今日は契約日
無事に終わった

あしたは現場の担当さんと初顔合わせ
今回はどんなひとかなあ
今日はお昼に夫のお母さんと三人で食事をした
結婚して来月で一年
夫の母親には今日初めて会った
むかしからの友達のお母さんによく似ていて
他人の気はしなかった
近いところに住んでいるのになかなか夫は会おうとしなかったな

そしてまた夫は娘の部屋が臭いと言い出し
寒かろうが窓をあけておけと言え といわれた
それにはいわしとけばいいと思いつつ真剣に反発し疲れた

夫が臭いからと たまたま行った百均で
アロマキャンドルを買った
玄関にも燈してある

ろうそくの炎てどうしてこんなにほっとするんかな

でもわたしはなんだかなんでも真剣にがんばりすぎてる

疲れた…

また始まった。

今日からまた始まった。

次の工事の契約に向けての準備。

契約日は来週の月曜日。それまでにそろえる書類がたくさんある。
履行保険や、損害賠償保険にも今週中に加入しなければ。

あしたも忙しくなる。

夫は今週は高速の工事に入り、身動きができない
ので、ほとんどの作業をわたしがしなければならない。

前回のときは雨で中止の日もあったり、
夜勤もあったりで、夫と行動したけれど、
でも夫がいないほうが楽＾＾；
夫はわからないこと、難しいことにぶつかると
まず、短気になるので、夫がいないほうが
スムーズに進むから、ひとりで頑張るほうがいいわ。

夫には工事の実際の打ち合わせと、
工事そのものの計画だけたててもらう。

夫はこのしばらくの暗さをどうやら脱してくれたように
思う。元嫁のほうにいる娘に会わせてもらえないらしく、それで
思いつめていたところもあるようだ。
元嫁は携帯番号さえ明かさないらしい。
わたしは元嫁が嫌がるならしかたないよ、あなたがそうさせて
しまったんだから、と諭した。

わたしが留守にしたのはよかったのかも
しれない。
いると、ありがたさもなにもかもわからなくなって
しまうんだろう。
それと、連休彼は中学の同級生の女子に会った
ようなんだけど。彼の弟と同じ部活にいたので
彼の弟も含め、何人かで。
でもその女子は中学の面影もなくなり、年齢相応の顔をし、
かなり太っていて、ずいぶん期待はずれだったようだ。
夫はほとんど、弟にいわれ、断れず、参加したようで、
わたしがそれなら田舎帰るという運びになることは
あまりよしと思っていなかったみたいだった。
楽しくなかったのか、悪酔いしてしまったみたい。
意地悪く、わたしみたいな４２歳期待しててもあかんよ（笑）
と言っておいた。でもそのとおりだったようだった。

わたしはもうすぐ44歳だけど♪
それ相応にみられたことはないし、夫よりはるかに年下に
みられることのほうが多い。

わたしがいなくて、犬二匹の世話もして、たいへんだったのだろうな。
犬もわざとおいていったのだ＾＾；
お茶はもちろんたばこさえ、むいて出してたんだもの。
でもたばこは値上がりして、やめてくれた。
かなりのヘビースモーカーだったので、本当に
やめられるのかな、と半信半疑だったけど。
やめられたようです。
夫の試算によると、いままでのタバコ代年間16万円！
旅行いけるやん、って話なんで.....
わたしのたばこ出しの仕事もひとつ減ってうれしい限り。

この家の暗い雰囲気もちょっとだけ脱した感じもする。
わたしの心持ちも少し変わった。

夫がまたぶちきれることはあるだろうけど。
わたしには迷いはなくなった。
怒りを抱えてるひとはなにかをわかってほしい、
助けてほしいと思ってるひと。
だからわたしはつらくても夫から離れる決断ができない。
そんな心理をわかっているから。
ほんとうは誰かに救われたいと思っている寂しい人だから。

ここから逃げることより、どうすれば夫が穏やかな心を
もって生きることができるのか。

それをいま考えています。

いつでも帰ることはできるから。

もっとわたしが愛をもって接しないといけないのかも。
ひとりになった時間のなかでそんなふうに思えてきました。

とりあえず、いまは入札に当たったその運を
粗末にしてはいけない。
いままで一本もあたらなかったのに、わたしが来て半年で2本。
日当計算の下請けばかりの仕事から、元請けの立場に。
大変だけど、やっぱりそれがないと、会社経営がなりたたない。

とりあえず、がんばる。
ひとつ、ひとつ。

大吉と出た橿原神宮のおみくじを信じて。

気持ちいい風

昨日田舎へ帰った

大急ぎで草むしりをして夜は庭で焼肉をした
子供達はとなりの妹の子も含め集まって久しぶりに賑やかな子供達の声をきけたし父もふらっときてくれて焼酎を一杯呑んで帰った

去年コミュで知り合い仲良くなった偶然地元の友達もきてくれた

彼女は最近彼と別れた
彼というのは夫の弟
姉妹のように仲良くなったから ほんまの姉妹になれるかもねといつも話していた

頑張る 頑張ると言いつづける彼女に
わたしはがんばれといえなかった
彼女がひどく悲しくつらい思いばかりしてきたから

でも夕べふっ切れた彼女は明るかった
これでよかった
と

田舎の風は優しく気持ちいい

ちゃとらんはわたしを忘れるわけもなく

やっぱりこんなに緑だらけなせいかな

落ち着いてくるなあ

きず

痛みはましになった

でも頬にできた3センチのきず

ファンデーションをぬったら
隠れるどころか
目だってしまう

このきずは

心のきず

頑張って努力して
きれいですね といわれるようにしてきたのに

もう

生きていたくない

もうだめだ

痛い

顔中傷だらけ

こんなことさせてちゃいけない

わたしはここを離れなきゃいけない

禁煙を始めた彼はいらつくのだろう

でもわたしだから

手をだすんだ

わたしでなければちがうのかも

もうこんなことを繰り返させちゃいけない

わたしが我慢すればていう問題でない

もう
いいかな

もう…