嫌な自分

娘が亡くなってから思う


私は性格が悪くなったと


人のおめでたい話を素直に喜べず
私に話すなって思う

自分の事で精一杯で余裕もない

娘が亡くなってすぐの時はこれからは自分の為ではなく人の為に生きようと思っていた

でも今は人の事を妬んでばかりいる

自分でも嫌になる

明日は月曜日かぁ

今週色々あったけど私の姉に話を
聞いてもらい少しスッキリしました


今迄旦那の事娘とは話したりしたけど
他の人にはとても言えずもう私の気持ち
もいっぱいいっぱいだったので姉に話して
自分も冷静になれたし私の気持ちをすごく
わかってくれたのが嬉しかった

娘の事でも私はいつも我慢して気持ちを抑えて生活しているけど誰かに言えたら
素直な感情を出せたらと思うけど今は話せる人がいない

娘の事を知らない人の方がいいのかな

これまで何人かの人にもう大丈夫？と聞かれて返事に困った

普通に生活している姿にそう見えるらしい

でも平気なわけがない

何も言わないでほしいと思う

旦那とのこれから

家を出ようと思った

娘が亡くなる前から旦那は やりたい放題

で父親らしくなく何度も別れようと

思ったけど下の娘が離婚は絶対嫌だ

と言うので娘が大きくなるまで待とう

と思っていました

上の娘とも何度も話をした

娘は旦那のスマホを見て旦那の事色々

教えてくれた

父親としてサイテーだと思った

旦那に言っても反省する事もなく

開き直る態度だった

娘が亡くなる前も娘が旦那のスマホに

あった写真の話をお風呂で話してくれた

その次の日に娘は亡くなった

こんな事になり残された家族で

やり直そうと思ったけど旦那は変わって

いなかった

無理してこんな生活を送る必要があるの

だろうか

今すぐにでも別れたい

あんな父親でも下の娘は離婚は反対らしく

お姉ちゃんを失い学校も休みがちだった

けどやっと学校にも行くよう

になったのに娘の心を乱してしまう

どうするべきか

娘ともよく話をして旦那ともきちんと

話をしようと思う

こんなに辛い事があったのに

旦那は何であんな事が出来るのだろう

もうおしまいかな

９月もあと８日

寝て起きての繰り返し

あと何回繰り返せば楽になるのだろう

日にちが過ぎるのが早い

去年までは歳を取る事が嫌だった

今は早く歳をとって楽になりたいと思う


職場で嫌な事があり落ち込んだ

今までなら娘に話していた

娘は私の一番の理解者だったから何でも

話せた

娘の遺影の前で手を合わせながら涙が出た

前向きに生きて行こうと思ったり死にたい

と思ったり浮き沈みが激しい

下の娘が結婚するまでは見届けないと

って思うけど明日死んでも悔いはないな

今日の出来事

今日は午後から主人の友達がファミリーで
来てくれました

うちの娘の1歳上の娘さんがいてうちの娘とは小学生の低学年の時に遊んで以来久しぶりでした

娘に御線香をあげに来てくれました

久しぶりに会った娘さんはすごく大人っぽくて綺麗でした

娘がいたらこんな感じかなぁとか高校の話や彼氏の話など聞いていると娘は高校に入ったら彼氏作って高校生活楽しむと言っていた事を思い出していました

朝行ってきますと出掛けそれが娘との最後になるなんて

娘にはやりたい事沢山あったのに

娘の夢を叶えてあげたかった


昨日掃除をしていたら娘が5歳の時に書いた私の顔の絵が出てきました

額に入れて飾ったのですがもう一度あの頃に戻れたらどんなにいいか

娘の死を受け入れる事が出来ない