弟のこと

また、前回の記事から一カ月以上経ってしまった。
別に、月一回の更新と決めてるわけじゃないんですよ。
ただ、いろんなことがテキパキできず、
なにも捗らないまま日々だけが過ぎて行くのです。

じゃ、今日は、私のたった一人の兄弟である弟のことなど。
二つ下の弟とは、今では、母がらみで年に数回電話で話したり、
二、三回会ったりするだけです。
自転車で十分くらいの所、つまり実家のそばに住んでるんですけどね。
これが妹だったら、もっと話したり、一緒に買い物に行ったりするんだろうか？

まあ、会いたくないんですよね、
仲悪いとかじゃなく（仲良くもないですが）、
苦手というか。
父のことを思い出すので。
姿形が父に似てるというのもあるけど、
弟に会うと、父が借金残して死んだ時の騒動を思い出すので。

父は、私には、お金のことで無理を言ってたけど、
弟には言わなかった。
親も子供のことをちゃんと見てて、
言っても無駄な子には言いません。
弟は、高校卒業して家を出て、
仕事をいろいろかわったり、
自分で商売して失敗したり、
今は落ち着いて働いてますが。
(弟は、内面的にも父に似てる。
器用で、マメで、何でもテキパキ片付けて行くところとか)

父が生きていた頃、
私は父のことを助けない弟に腹を立ててたし、
弟は弟で、父にお金を渡し続ける私に呆れてた。
仲が悪くなるはずだよ。

もっとも、子供時代も別に仲良くなかったというか。
恒例の、私、昔のことをあまり覚えてません、ということです。
子供時代にこうやって一緒に遊んでた、とか、
十代の頃は、とか、
書こうと思っても、すぐに何も浮かんでこない。
あ、小学生の時に学校が休みだと、弟は友達の家へ遊びに行ってしまう。
でも私は友達がいなくて、家で、
父や母の借金がらみのグチを聞いてなきゃならない、と、
思ってたことを思い出した。
(やっと引っ張り出した記憶がこれ)

でも、弟に関する記憶で最大のものは、やっぱり、
父の亡くなる、二、三年ほど前の家族の話し合いだなあ。
父がいよいよお金に困ったらしく、
私と弟、母も入れて四人で話し合った。
弟は父に自己破産しろと言ったんだ。
父、拒否。理由不明。
母は、借金の理由について問う。
父、言わず。
私は、父が自己破産したいと言えば、
反対はしなかったと思う。
でも、父は拒否している。
私は、今ここで自己破産するんだったら、
これまで私のしてきたこと、
つまり父にお金を渡してきたことは、
いったい何だったんだと言った。
(このあたりの心の動きが、自分でもよく……？)
弟は私のとってきた、これまでの行動を批判。
私、きれて怒鳴る。
(人に対して怒鳴ったのは、人生二回だけ)
「お前が助けてくれれば、なんとかなったかもしれないのに！」
人というのは、怒り出すとますます怒り、
怒鳴りだすと、どんどん声が大きくなるものだと、
初めて知った。
(このあたりのことは、前にも書いたと思う)

結局、父は自己破産せず、
弟は、その時に限り、
何十万というお金を出した。
私は、父のことは私が責任を持つと言い切った。
自分の、この責任を持つという言葉のおかげで、
父が借金を残して死んだ時、
親類に連絡したりの相続放棄のあれやこれや他一切を、
私は一人でやることになる。
自業自得。

今でも弟に会うと、
このあたりのことを思い出す。
なので会いたくない。
まあ、性格が正反対だということもある。
『同じことを二回言わなくていい』
がモットーの弟。
しゃべる時は、正論のみを早口で。
どんな言いにくいことも、迷わず言い放つ。
無駄を嫌い、何でも素早く処理。
自分に厳しく、他人にも厳しい。
……同じ両親を持ち、同じ環境で育ったのに、
よくこんな真逆な人間ができるなあ。
いつも寝起きみたいなテンションの私では、
弟のそばにいたら、弾き飛ばされてしまいそう。
昔は、十代位までは、こんな風じゃなかったと思うんだけど？

今も独身で、子供も欲しくないと言う弟。
子供が欲しくない理由はわからないけど、
そこだけは私と同じだ。
やっぱり弟も、自分の子供時代に何か思うことがあるんだろうか。
まあ、独身だから身軽に、母親のそばに越して来て、
実家の細々したこともしてくれてるから、そこは良いかな。
すみません、私がマメじゃないもので。
それに私は、強迫性障害で、
もともとより、ますます行動がテキパキできなくなってるしね。
弟は、私のこの病気のことをどう思ってるんだろうか。
(一応言ってある)
いや、聞かなくていいな。
聞きたく、ないかな？

それでは、このへんで。
またね。