これからすること

こんにちは。
今年も残り二カ月ですね。
この前、四月だったと思ったら、もう。
やっぱり、お盆過ぎると年末なんだ！
毎年のこと。

今年も残り少ないけれど、
私の人生も、これまでより、これからの方が少ないでしょう、確実に。
人生の前半て大事なんだね、今更ながら。
私は、棒に振っちゃったなあ。
まあ、いつもの愚痴ではあるんですが。
それでね、今の自分に何が残ってるかな？と……
もう年齢的に若くないし、
体力的にも、二、三年前までは、二十代の時と変わらないと感じてたのに、
今では年齢以上？の衰えぶり。

貯金もないし、
強迫性障害で、働きに行くのも無理がある。
専業主婦といっても、家事が得意なわけじゃなし。

これまでの人生、いつ手を開いてみても、
そこには何も見えなかった。
甘いと言われれば、それまでなんですが。
欲しかったもの、
行きたかった場所、
したかったこと……
みんな、どこへ行ってしまったのだろう。

ただ、今も昔も、自分が胸に抱えて走ってきたものもある。
空想することと、本を読むこと。
文章を書くこともだけど、でも、何も書いてない時も多かったね。
これからの人生は、一冊でも多く本を読もう。
一文でも多く書いてみよう。
空想は、放っておいても勝手に走りまわるし。

このブログ、それと短歌を書いているブログ、
短い小説を書いているブログ。
長い小説を途中まで書いて、お休み中の小説投稿サイト。
他にも、いくつかの小説投稿サイトに登録だけはしてたりする。
これから先、もっともっと歳をとって、 私が死んでしまっても、
ネットの海の底の隅の方で、私の書いたものは残ってる。
それを、百年後に誰かが読むかもしれない。
読まないかもしれない。
じゃあ、千年後は？
その頃、ネットは、人間は、地球は、どんな風だろうか？

今日は、これからの人生でしたいことを書きました。
いつもより明るい内容でしょう？
それでは、またね。

パソコン壊れてました

こんにちは。
お久しぶりです。
七月末にパソコンが壊れまして、
(修理代が高くなりそうだったので、修理は保留)、
それからタブレットをやっと用意して書いています。
え？パソコンが壊れてなくたって、
しょっちゅうブログをさぼってるって？
そうなんですよねえ、何日に一回は更新するとか時々書いては、実行しないという……

ほんと口だけ人間だと、主人にも言われます。
やせるね！とか、
夜遅くまで電気やテレビ、クーラーなんかつけっぱなしで居眠りなんか、
もうしない、絶対！とか……

いちいち手を洗わないとか、
だからといってウエットティッシュで拭かないよ、とか……

嘘じゃないもの、
その時は本気だもの。

……私、やっぱり、あの父親に似てるのかな、
嫌だけど。
主人にも、この前、言われたんだよね。
そういうことを。
なんと言われたかは、ないしょ。
ショックだったとか、
怒ったとか、
そういうことは、とくになかったと思う。
いや、なかったはずはなかった、と、
カウンセリングで言われたけど。
(精神科で診察してお薬もらう時に、
カウンセリングも受けているので)

私が、カウンセリングの内容を 今まで一切書かなかったのは、
正しく伝えられる自信がなかったから。
私一人が強迫性障害や、発達障害についてあれこれ書いても、
まあ、個人の意見だね、という感じだけど。
でも、カウンセリングの先生がこう言ったとなると、
確固とした知識？となってしまう。
その内容を、正しく書ける自信がないです。
だから、これからも書かないね。

今日は、短めだけど、このへんで。
次回は、父親のことでも書こうかな。
それでは。

完璧主義？

二か月近くも更新できていませんでした！
皆様お元気でしょうか。
私は、三月の下旬に、何年ぶりかで風邪をひき、
やっとすっきりしました。

たぶん、その前の確定申告を手探りでしていた疲れで、
少し体が弱っていたのではないかと。
医療費とふるさと納税で、今回初めて確定申告をしてみたのですが。
あとから振り返ると、そんなに難しくなかった？
私のしたものが正確だったとしたら。
ただ、するのが面倒で……
主人に言われなかったら、してないなあ。
面倒くさがりですからね。根っからの。

三月も終わり、新年度。
会社勤めでもないけれど、
気持ちだけでも、リフレッシュ！
今日は、これまた更新をさぼっていた短歌のブログも更新したし。
あとは、一年以上も放置している、
もう一つのブログと、小説投稿サイトも何とか書いて。
本当に、まめに更新できないのに、何で書く場所ばっかり増やすんですかね、呆れ……
まあ、完璧主義が裏目に出てるんでしょう。
このブログのどこが完璧？という疑問は置いておいて。

では、また、“本当に”近いうちに。

ストーブかあ？

ごめんなさい！
またもや、更新の間隔が空いてしまった。
何日に何回は更新するって言ってたのに！
（こういうこと、何回も言ってきたなあ。）

ほんと、たいした記事でもないのに、
なかなか書けない。
忙しいの？
ええ、心の中が。

最近、感情の浮き沈みが激しいというか。
見た目にはわからないと思いますが。
それに、激しいっていっても、もしかしたら普通なのかも。
ただ、日ごろ怒ったりとかしないから、
よけいそう思うのかも。
でも、イライラはしてる？
ああ、わからない、自分のことなのに。

寒い部屋でこたつだけが頼りの生活です、今年も。
というか、今年はひときわ寒いのに。
寒い地方ではないにしても。
（猫たちは、ホットカーペットの上で毛布かぶってぬくぬくです）

エアコンは節約で使えないけど、
ストーブだったらと主人は言う。
でも、私がすごく火事の心配をするので、それはダメ！
ほんと、強迫性障害がうらめしい。
心配ばかりだ！

けっこう古い家で、リフォームなんかもしてないから、
昼間でも、台所や洗面所は息が白く上がってます。
いつか、もしも、何かの間違いで？
家を建てる、なんてことがあったら、
家じゅう暖かい家にするんだ。
そんな計画は全くなく、
今年も耳がしもやけになってしまった。
でも、主人も、毎日寒い工場の中で仕事してるから、
それを思うと、こたつに入ってパソコンしてる身としては、
文句も言えません。

チョコレートでも食べて、元気をだすか。
それでは、なるべく近いうちに、またね。

頭痛

だいぶ遅れましたが、
あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いしますね。

年末に書いた、五日に一回更新という約束を思い出し、
あわててやって来ました。

今日は昼過ぎから頭が痛くて、
薬を飲まなくても、
ギリギリ我慢できるか、できないかというところで、
飲んでないんです。
そして、やっぱり今も痛い。
肩こり、首こりから来てるんでしょうけど。

お正月は、なんだか気持ちが不安定になって、
あー、これは、いつも飲んでる精神科の薬を、
減薬どころか、増やした方がいいのでは？などと思ってました。
お正月が終わって落ち着きました。
特別な期間とか、ダメなんですかね。
我が家は年末年始なんて、いつもとほとんど変わらない生活なんですが。

親類の集まりにも顔を出さないし。
主人だけに行ってもらって。
人見知りもあるけど（この年にして）、
よく知らない家なんかに行くと、
また気になることがいっぱいだろうと。
強迫性障害だからね。
病院にかかりだして丸七年。
完璧は無理だろうけど、
薬を飲まなくても、９０％大丈夫という日は来るのだろうか。

今日は頭が痛いので、ここまで。
では、またね。