明日は・・・

引っ越し先の部屋を押さえに出掛ける為

明日は欠勤願いを提出しました。

本当にこの部屋とお別れの時間が近づいて来ました。

Ｒ子様と海人の初彼岸は　新しい部屋で行いたいと願っています。

今度の部屋の家賃は今まで以上に高いからバイトしないと

生きて行く事は難しいでしょう

それよりも　初彼岸をこの部屋で行えない寂しさを感じています。

海人の４９日は来週の間違えで２月８日に行う事にしました。

ひとり残された感じは事実だけど　やっぱり寂しいです。

両親の居ない寂しさと海人を失った事で心の中は

ずたずただけど　一歩でも前に進む事を望んでいます。

今度の土日は　引っ越し業者の見積もりを頼みました。

現実になってしまった喪失感を拭い去る事は正直出来ませんが

一歩でも前に進めればそれだけで幸せです。

後　何年頑張れるか分からないけど・・・

いつか　これで良かったと思える日まで生きていたいです。

これから先の事はわかりませんが　笑える日を過ごせる事を

目標に生きて行きたいと望んでいます。

そして　縁があった人に会ったりしたら

笑って過ごしている自分で居たいです。

明日は朝から大忙しで動き回ります。

楚々ががない様に動き回る順番をメモにして動きます。

少しだけ応援して下さい。

ジィとＲ子様と海人にお願いして出かけます。

今夜は早寝して明日に備えます💤

来週の土曜日は・・・

とうとう　海人の納骨が来週の土曜日になりました。

兄夫婦の許可のもと

ジィとＲ子様が眠っている墓地に埋葬します。

今日は最後の１週間を過ごす為に

白いユリと小さな花を買って来ました。

大型スーパーの帰りに

乗ってみたかった車と

海人そっくりのヨーキーが散歩をしていました。

同時に二つを見た時に　思い切り胸が熱くなりました。

そして　今まで接して来て頂いた人々に

感謝の思いしかありません。

良かったなぁ　有難かったなぁ　幸せだったなぁと

父母が生きていた時が一番良かった人生だったと

振り返る事が出来た自分がいました。

墓地には　家に飾ってあったヨーキーの置物も

供えるつもりです。

自宅に置いていた物より大きな置物を探していましたが

見つからず置くつもりです。

ただ　今は皆様に感謝の気持ちしか浮かばず

そう思うと涙が出て来て仕方がありません。

声を出して泣く日々が多くなりました。

そんな自分を癒すのは自分しか居なく

本当にひとりだと思うしかない自分です。

今は泣くだけ泣いて　喚いて生きて行く時間だと感じています。

そして　いつか成長した姿を誰かが見てくれたら

そんな幸せはないでしょう。

有難うと今生きていられる事をみんなに感謝するしかありません。

今日は洗濯も掃除機も終わりケーキを作り

今夜の夕食は、私にとって豪華な献立です。

毎日豪華な献立を作れる日を夢見ています。

妄想の中で生きている自分ですが

いつか　こんな時もあったと笑える日が来るのを待っています。

さぁ　生牛すね肉を煮込み始めるか・・・

自治会の掃除

我が棟は　１月は安否確認とお年寄りの認知度を

知るために掃除をします。

今日掃除があって

Ｒ子様の事をご愁傷様でしたと言われ

そのついでに　海人も旅立った事を言いました。

良くある話だけど・・・と言われ

本当に連れて行ったんだね　と言われました。

海人は私といるよりか　Ｒ子様とジィを選んだんでしょう。

そう思えるようになりました。

そして　一気に居なくなるとつらい物があるね　とも言われました。

本当に今はつらいけど

一日一回は泣いているけど

涙も乾く日が来ることを信じて生きていたいです。

１年間自分自身の為に生きていたいです。

今日は　日曜日ゆっくり　のんびりさせてもらってます。

明日からは　５日間仕事です。

今夜は珈琲仲間が来ます。

気分直しに最適です。

さぁ　昼寝でもして　夜に備えるか・・・

お疲れ気味です

最近　帰宅すると直ぐに布団に入って

寝てしまう事が多くなりました。

ご飯もそこそこに　寝る事で体力を温存しているみたいです。

Ｒ子様と海人が居ない生活に慣れて来たのか

あきらめたのか　わかりませんが

今日一日生きて居られたらそれだけで十分な気がします。

美味しいものが食べたいとか　きれいな服が着たいとか

そう言う事も忘れてしまい

他人は他人　自分は自分

今日生きていられるだけ幸せな気持ちになりました。

半分　悟りの境地かなぁ(失笑）

他人から不幸だと思われようが

自分が生きていられるだけで幸せならそれでイイじゃないか・・・

この頃　今更になって

ジィとＲ子様と海人が　大好きだったと気が付きました。

そしてその時が介護等で一番大変だったけど

幸せだったと気が付きました。

出来るなら　１０年前に戻ってもっともっと幸せを噛みしめて

生きて居られたらと思いました。

海人の４９日が終わったら　大きな決断か

思っても居ない事が起こりそうな予感がします。

それを楽しみに　４９日まで生きていたいです。

お隣ご夫婦

毎日の様にお隣にお菓子を貰いに行っていた海人

おやつが欲しい時は、ベランダの隙間から隣に行き

３時間位帰宅しなかった海人

隣の奥様が動物アトピーになってからは

玄関をカリカリしておやつを貰っていた海人でした。

昨日本社出張のときにバスが一緒になり

海人の話になり

「玄関で音がすると海人？と思って・・・

　いや　海人は旅立ったはずと考えて

　風の音か・・・」と思うよと言われ

お隣さんでも海人の死を受け入れていないようです。

父母の自称セラピー犬として人生を全うした海人

海人以上の犬には会えないと思いました。

父母の介護に大いに役立った海人でした。

海人が居たから　父母も楽しく生きられたのではないか・・・

今はそう信じていたいです。

海人　海人　何回呼んでも一緒に眠る事も

遊ぶ事も出来ないけど海人と父母が生きていた時間が

今はとても懐かしいし　その時に戻りたいと

願っています。

時々　海人の鳴き声て起きる事も

海人と一緒に寝る時の態勢も今は直らないです。

修正しようと思わずに、　ゆっくりのんびり癒して行こうと決めました。

海人の話を他人とすると涙が出る事が多くなって来たこの頃

Ｒ子様の死も海人の死も受け入れる準備が整い始めたのでしょうか？

Ｒ子様　海人　ジィ　ありがとう　そしてごめんなさい。

この頃の心境です。

私は私らしく　楽しく元気に生きて行く事が供養と思って

海人の４９日にＲ子様とジィが眠っている墓に

海人の骨を埋めに行きます。

そして　けじめをつけて私も生きて行きたい。

今日は休日だから　きっと海人の事を思い出し

大泣きするんだろうなぁ

まぁ　少しペットロスも味わってみるか・・・

位の調子で今日は過ごそうと思っています。

では　よい休日をお過ごし下さい。

今夜は大泣き

Ｒ子様と海人に会いたくて大泣きしました。

もう少しＲ子様に優しく接していたら

まだ　生きていたのかなぁ・・・

そしたら海人も連れて行く事もなかったのかなぁ・・・

寂しくて苦しくて大泣きしてしまいました。

今は　自分を責めてばかりいます。

そういう行為をして来た自分が恨めしいです。

いっぱいいろんな事が重なって

吐き出したとしても　聞いてくれるＲ子様は居ない・・・

一緒に寝てくれる海人も居ない・・・

そう思ったら大泣きしていた自分が居ました。

Ｒ子様が居なくなって２か月チョッと

海人が居なくなって３週間弱

もう何年も前の気持ちになっています。

今日から新たに職に就いて

こうだった・ああだったと

嬉しいことを報告したい相手がいない寂しさと

ジィとＲ子様と海人と生活していた所を

引っ越ししなければならない寂しさに感傷している自分です。

いま　思い切り目が腫れています。

最近泣くとすぐに目が腫れてしまいます。

ただ　ジィとＲ子様と海人に会いたい。

抱きしめてもらいたい！　そう願っています。

早くジィとＲ子様に会いたい。

会いたくて会いたくて仕方がないです。

二人の遺影は笑顔の遺影です。

その遺影を見ていると　これで良かったと思えなくなりました。

もっともっと違った方法で長生きさせられたのではないか・・・

後の祭りとはこう言う事なんだ。

後悔した時親はなしとはこういう事なんだとしみじみ感じてます。

明日も大泣きするかも知れないです。

そしたらUPして心の中にある寂しさを聞いて貰いたいです。

今夜は眠剤飲んで寝る事にします💤

今朝も・・・

Ｒ子様が居なくなって２か月になりました。

海人が居なくなって２週間になりました。

未だに　３時４時台に起きる癖は治りません。

今朝は　Ｒ子様がショートに行っていると勘違いして

何の品物か覚えていないけど

「あれ　持たすの忘れた！」とハッとして飛び起きました。

まだ　生きていると思っているんでしょうね・・・

海人に関しても　玄関の扉を開けて　

嬉しそうに飛び込んでくる海人が居ない事に

まだなれません。

玄関の開閉も海人が飛び出さない様に出る

癖も治りません。


昨日　風立ちぬ　以来の映画に誘われて

永遠の０を観て来ました。

Ｒ子様と何回も行った映画館

いつもなら　非常口に近い所か車椅子の所に座るのに

今回は　スクリーンの目線の場所で観ました。

ニューイヤー駅伝　箱根駅伝を観ていても

親戚の「○○君出て居ないの？」と

何十年前の事なのに毎年言う言葉も聞けずに

ひとりでテレビを観ていました。

今日も復路をＲ子様を思い出しながら観る事でしょう。

明日は４日だから　普通の生活に戻らないとならない・・・

５日は美容院の予約も取ったし・・・

６日からは自分の生活の場を探して行かないとなりません。

10年以上かけて構築した今の人間関係を

他の場所でやり直して生きて行かなければならない私。

日本の法律　お役人の決まり事には勝てないから

新たに人間関係作り治すけど

そんなパアー残っているかしら？

今朝も4時台に朝風呂入って　髪を洗って

乾かしている間にちょこっとＵＰさせて頂きました。

皆様にとって今年はよい年でありますように・・・