またまた過ごし方のわからない日がやってくる。
命日は１日で済んだけど
今度は長いなぁ・・・・
GW中の仕事はほとんど休みにしてしまったけど
さて・・どう過ごそうか・・・
子供の部活の予定がまだ分かっていないので
予定は何もたっていない。
夫がいた頃は
GWは２泊３日くらいでいつも旅行に行っていた。
ものすごい渋滞にはまって
こんなことなら家で過ごせばよかったんじゃないの？と
お互い不機嫌になりながらも
温泉に入ったり美味しいものを食べたり
綺麗な景色を見たりして
あぁ、やっぱり来てよかったね・・・と
口には出さないけど
私も夫も思っていた。
今日みたいなふつうの日曜日でさえ
子供が朝から出かけてしまって
こんなに気持ちのいい天気だったりすると
どうしていいかわからなくなる。
１人で出かけたら
多分苦しくなるから
家にいる。
朝から洗濯機を３回まわし
網戸を拭いてみたり
ベランダをデッキブラシでこすってみたり
犬と遊んでみたりしたけど
まだ９時すぎだ。
今日が終わるまでまだまだ時間がある。
夫がいたなら・・・何もない一日でも
どうやって１日過ごそう・・・なんて悩まなかった。
土日に夫や子供が散らかした部屋を
月曜日に片付けるのが
なんとなく幸せだった。
週末は散らかるなぁ～っ、やれやれっていうのが
なんとなく嬉しかった。
今は
朝から子供が出て行ってしまったあと
片付けなんてすぐ終わってしまうから、
網戸を吹いたりベランダをこすってみたりするんだけど
それでもまだまだ朝で・・・
悲しくなってブログを書いてみるけど
それでも
まだまだ朝で・・・
いいお天気なのが余計に悲しくて・・・
それでも一人で出かける勇気もなくて・・・・
じっと明日になるのを・・
普通の平日になるのを・・
待ってるだけ。
息子は県外で仕事。娘は平日が休みの仕事。仕事してない私は毎日が休み。なので、土日祝日になるべく買い物しなくていいように、平日にまとめ買い。近所のスーパーで知人に会うのも正直嫌…
仕事辞めて今は8時頃起きる生活。でも誰にも文句言われない。誰も困らない。
4年前はあんなに朝忙しかったのに、、、
最近は、母親以外から電話もかからない。
友達いなかったかも…と思う毎日です。
でも、久々に今日友達から連絡があってランチしてきました。なぜか救われた感じです。
そして 今日もみいさんのブログ見て救われた感じです。
すみません、とりとめのない内容で。
私は、死別し11年たつのに…
まだまだ主人の事ばかり
考えてしまう
日にち薬
確かに、少しづつ涙の数が少なくなっていますが、
会いたい、そばにいてほしい、
外食、買い物、本屋、公園、やっぱり
さみしい、
あーあ
さみしいなあ～
って1人車の中で、叫んでみたり、泣いてみたり
切り替えて、また笑う
私もね、今日は、1日家で、1人洗濯何回もしてね、かたずけたりしてましたよ
一緒ですねー
私も本当に誰にも会いたくなくて、以前は楽しかった
買い物さえ苦痛です。
子どもたちはそれぞれ大学、高校と新しい道に進み
新しい出会いもあり忙しくやっていて、家にいる時間も少ない。
父の事で落ち込んで家に引きこまれるよりは、よっぽど幸せなのに
それがいい事と分かっていて、孤独を募らせる最低な母親です。
でも、このブログ、そして皆さんのコメントを拝見して少し救われます。
ありがとうございます。
今はまだ外に出られる体力がある。
でも歳をとって、子供も自立して、体力も気力も今より落ちていったとき、本当に孤独になるのが怖い。
お金もないかも知れない。どうなってるんだろう・・・。
今はまだGWがいやだ・・・で済んでるけど、ほんとにどうなってしまうんだろう・・・・。
忘れる日なんてないけど別に意識をもっていけるだけ楽だよ。
私も他愛ないことで喜んでたな。
一緒にいるだけで本当に幸せだったんだ。
私の仕事は子供相手だから仕事の時はテンション上げ目にするから、後でどっと疲れるけど・・・。
その後採用してもらったところが、県の自殺対策をしている機関の事務でした。求人票にはそんな内容の記載がなかった為 応募しました。採用後すぐにわかりましたが、辞める訳にもいかず、なんとか頑張ってみましたが、嘔吐や吐き気がおさまらず 1ヶ月で辞めてしまいました。
自殺とか自死遺族とか…回覧される文書に普通に記載があったり、自殺対策強化月間の準備やら…嫌でも自覚させられる状況でした。もうこれ以上頑張れないと思い、上司に話し辞めました。トップは精神科医の資格を持った人で、辞める時には優しい言葉をかけてくれました。家にいるより仕事してた方がいいとも言われました。
でも、まだ踏み出せずにいます。
私は、経済的に大丈夫とわかった時、そんなに働くつもりはありませんでした。
でもありがたいことですが、自分が思った以上に仕事が増えていき、生活と仕事をこなして疲れて終わる毎日です。
私も我慢したり無理をするとすぐに吐き気がします。多分辛いんだと思います。吐き気だけで吐かないところがまたまた厄介で、いつまでもムカムカもやもやしています。
幸せそうな、ご夫婦や、家族連れの買い物姿は、やはり ツライ
死別し、10年以上たつ私
心がせまいのか
ひがみなのか
平気なそぶりて、明るく笑、元気にしてますが…いつまでも、主人に依存してる？
主人は、きっとどこかで、のんきに楽しくくつろいでいてほしい
悩んだり、苦しんだり、この世で、生きる事に、苦しくて、楽になりたくて
何か無意識に選んだ死だったんだろうから、
なんて考えてみたり、
あーあ
さみしいな、
会いたいな
隣にいて欲しいなー
って
いつも思ってる
わはり、主人に依存性な私
私は自分の両親にさえ嫉妬心を持ってしまいます。
父の愚痴ばかり言ってる母ですが、若くして夫を失った私に言うなよ！！と腹たちます。
７０近くになって、相手が一緒にいるだけでいいじゃん！！４０そこそこで相手が突然いなくなった娘によくもまあ言えるよなぁと、母の無神経さに呆れています。