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長崎佐世保におもうこと

2014-07-31 18:21:17 | これが私の生きる道
長崎佐世保の事件について。
被害者の方や、ご家族や、学校の方は、本当に察しきれないほどの悲しみがあると思っています。

それとは別次元で、加害者の女子生徒ですけど、
私も父親を金属バットで・・と思ったことがある人間なので、
下手したら、私だって報道されてたようなことがあったかもしれない、と思ってしまいます。

加害者の生徒、金属バットで父親をけがさせているのだから、
相当強い怒りがあったはず。若い女と結婚した理由のほかにもあるのでは?

この加害者は父親によるモラルハラスメントを受けていた可能性があると思います。
そして、弁護士の父親を苦しめるための犯行だったのでは?
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「やぁ、久しぶり。」

2014-07-28 08:41:22 | これが私の生きる道
TBS 木曜21時のドラマ「同窓生 ~人は、三度、恋をする~」だけ観ている。
松岡くんと板谷さんに興味があったので観たのだけど、
今は稲森いずみとEXILEのMATSUの子供を演じている3人が気になる。

私は今もなお父親を憎んでいて、私は父が死にかかろうが知ったこっちゃないので
面倒を見る気もないし、病院でチューブでつながれているなら、
そのチューブをひっこぬいてやる気でいる。
それくらいの憎しみを抱いている父のことを話すとなると、
よい話なんてなくて、
大体の人が私の攻撃的、暴力的な考えにひいてしまうでしょう。
「そんな考え方アカン!」だの「どんなことがあっても人を殺してはアカン!」だの言うでしょう。
しかし、そのたびに、私は、この苦しみを知らないくせにとやかく言うな、お前に何がわかるんじゃ、という気持ちがあふれるだけです。

そういうまともなご意見を言ってくる人たちよ、
「同窓生」のMATSUのモラルハラスメントを観なさいよ。それから私に諭すことができるなら諭してみなさいよ。

まさに、MATSU演じる鎌倉太郎のモラルハラスメントは、
私が子供だったころのまさに父親で、観ていて本当につらい。
そしてその3人の子供、特に長男を自分と照らし合わせてみてしまう。
場を繕って明るくふるまうところ、空気をよむととこ、
母親を気遣うところなんてまさに自分なのではないか、と。
つらくてつらくて心が引き裂かれる。
ドラマとはいえ、その3人の子供がどうなるのか、どうやって助けてもらうのか、
将来はどうなってしまうのか、そして、私はどうすべきだったのか、と考えてしまう。


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自信の理屈

2013-09-25 01:00:42 | これが私の生きる道
どこからはじめたらいい話なのか、難しいですけど、起点を8月にしまして。
8月に試験終わって、不合格だろうな、と自信をなくして9月に入って、
これから先どうしよう、と悩んでわからなくなってうだうだ考えて、
そして9月が終わろうとしている、というのが
毎年恒例になっているんですけど。

この「自信をなくしている」、ってのが重要なんですよ。
自信は自身だと思います。
だって、私、自信なさすぎて自分を見失っていたもの、数日前まで。

で、この時期、判断能力鈍ってるのでフラフラしてて、
冷静に考えればわかるのに、なーーーんかちょっとダメな恋愛に行きがちなんですよね。
ほんと、バカだなぁと思うんですけど。
Yahooの知恵袋で遊ばれる女とか本気になれる女とかイイ女とか調べてたんですけど(その時点でバカっぽい)、
自信に満ち溢れているかどうか、
自分の軸があるかどうか、
自立しているかどうか、
というのがポイントなんですよね。もちろん、遊ばれる女は否定の内容で。

つまり、毎年9月はあまりいい恋愛をできないというか、
もしかしたら遊ばれてるかもしれないし(いや、こっちこそ遊んでやってるんだけど笑)
どうしてそんなことになるかというと、
自信喪失で自身を見失っているからなわけですよ。
だからダメな恋愛に行ってしまうし、もっと言えば、9月は私、落ちやすいですよ、と(笑)

だから9月のダメ時期は理にかなってる。

で、いつも10月から勉強再開して、
はっきりした目標目指してがんばることで
自信を取り戻し、メンタルの安定も図っていく中で、
た、た、たぶん、キラキラしたオーラ出てきて、
モテオーラを放出してしまうんでしょうねぇ。←自画自賛
結局はモテてしまうわけなんですけど、(じょ、冗談です!!!)
まぁ、モテの質の違いといいますか。

つまり、自信は自身。失わないこと。

自信とモテの波線グラフが如実に反映されているなぁ、と我ながら関心するし、
この内容はもっと上手に書けるはずなのに文章力落ちすぎで悲しい。(笑)


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ダメンタル。

2013-09-23 01:05:31 | これが私の生きる道
昨日の今日ですが。

男に騙されることなく、自力ですり抜けた!いや、ちょっと傷ついたけど。
いいことだけ思い出にしておこう。
しっかりしてよ、私!!なにやってんだよ、私!
判断能力鈍りすぎ!
いま、パワーがみなぎってます。
メンタルヘルスマネジメント検定受験予定!!(メンタル弱すぎな私が。)

さーーー、勉強がんばろうーー!!
この悔しさを勉強にぶちまけよう。

今日の音楽:「風は西から」奥田民生
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近況報告

2013-09-22 02:57:16 | これが私の生きる道
ご無沙汰です。
8月25日、社労士試験終わりました。
11月に結果発表で、いま、私は、社労士試験名物の「救済措置を待つ」という現状です。
私は、見事に玉砕した科目が2科目ありまして、どうもそれは救済がないような気がしています。
だから、不合格だと思います。

4年間の集大成で受けた今年の試験でした。
時間もお金もかけて、今年絶対合格すると信じて止まないのでしたが、(いや、途中、病んでましたけど)
試験受けながら、「あーーー、これはみんなできないなー、試験終わった瞬間から救済コールおきるだろうなーー」と
4年も勉強してたら救済がどの科目で望まれるかわかるっつーもんです(笑)

2科目のうち、ひとつは、どれだけ勉強しても時間をかけても、
私には今年も来年も到底解けないだろうな、というものでした。

1年をこんなに社労士に向けてきて、いろんな人に応援してもらって、いろんな人に迷惑かけてきたのに、
不甲斐ない結果で、本当に情けないし、つらいし、悔しいです。
結局、自分は何やってもダメだな、と追い詰める原因になっているだけです。
4年も時間つかったのに、何も得られず、遊びもセーブ、彼氏もできず、単に彼氏のいない期間を更新してるだけ。
試験終わってからのメンタルのリハビリの中で、
もっと前向きに、と言われ
「4年もやってきたにダメだった、ではなく、ひとつのことに向けて4年も取り組んだという自信に変えろ!」と
言ってくれる人もいて、その言葉に救われることもあるけど、
やっぱり、合格してナンボだし、合格してこそのスタートライン。
人生かけてやってましたから。
負のオーラがすごすぎる、とも言われています。
だから、それだけ本気で取り組んでの惨敗なんだってば。

悔しいから、また頑張る!というのは去年、おととしの私であって、
今年はもう抜け殻になってて、
もう頑張れない、と。そんな体力はもうない、精神も維持できない、と。
1年どんだけ頑張ってきても太刀打ちできない問題に打ちのめされて、
これが合格率7%の本気か、と思い知らされています。
今年の私は見事に廃人です。
試験終わったら、他のことに集中するかと思いきや、
ずーーーっとぼんやりしてるし、ミスが多い(笑)
勉強してるときのほうが、気を張り詰めているからか
研ぎ澄ました感覚がありました。
とは、い、え、社労士受験にまた取り組むかと言われると、
ムリ。そういう体力もメンタルも持ちあわせてないし、
一心不乱に合格を目指してがんばれる気持ちがありません。
「こんなにやってもダメかもしれない」という気持ちで取り組むことになります。
もう頑張れないですよね。
1年、本当に心身にも懐にもきついですから。
「あんなにやったのに」という悔しさで押しつぶされそうです。いや、押しつぶされてる。
9月から、新規講座が続々と開講しているようだけども、
ちっともモチベーションがあがってきません。
去年、友達と2人でセミナーを受講して、そのときの先生が、
今年も受講した友達に、「お連れの人(わたしのこと)はどうでしたか?」と覚えてくれていたことには
本当に感激したし、伝言もうけた。その伝言には私の気持ちはピクっとしてけども。


これからどうしたらいいのかわかりません(笑)
9月は1年間の疲れがどっぷり出てて、判断能力が劣ってるんですよね。
友達と話してて、同じことを去年も言ってた、と爆笑されました。
「で、メンタル弱いから、うっかりしょーもない男にひっかかるんやろ?」って。お見通し。
去年もおととしもそれ。成長の兆しなし。
で、今年もあやうくひっかかりかけた。
つーか、もうひっかかってもいいかな、と。←今年は本当にもうだめだ(笑)
うまく騙されてたらいいかなーーーーーなんて。←本当にだめ。

リハビリの一環で、もーーーーーーっと簡単な試験を受けて合格してこようかとは思ってますけど。
4年分の負け癖がついているので。
リハビリで、1年間ほぼ禁酒してたのもあって、
今、飲んだくれています。体重も見事に増量中。
今後のこと、そろそろ考えないとな、と思っています。短期的にも長期的なスパンでも。
たとえば、結婚や出産のこともあるし、本当に彼氏がほしいとも思ってるわけです。

これからどうやっていったらいいのですか?(本気)
みんなは何を思って生きているんですか?
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笑顔の行方

2013-08-04 00:17:02 | これが私の生きる道
「笑顔は人を幸せにする」

って、ちょっとそれ、今、誰が言った!?
私のこと言ってる!?私のこと!!???私が笑ったから?!!!
タイミングとしては私だと思うんだけど、
そもそも、それ、誰が言った?!声で判別できなかったんだけど!?
え?え?!ええーーー!?????

私の聞き取り方の問題!?
その発言のあと、唐突すぎて周囲に「はぁ?」とか「なに言うてんねん?」と言われてたけど
(そこまで聞こえてた)、
それって私のこと!?

違うよね!?違うの!????

ま、冷静になろう。
笑顔はモテる最高の武器とはよくいうし、
元行きつけのバーのマスターも力説してたし、
つまんない顔してるよりは笑ってるようはいいわな。
って、ひとりで行動してて笑ってたらすごく変だけどな。

さ、明日も元気にがんばろう。
試験まで明るく前向きにがんばろう!

これは恋の力では・・・・!?

私、恋しちゃってるの!?!!

って、30超えてる女が言うセリフか?

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イナイイナイBAR

2013-06-23 21:14:33 | これが私の生きる道
米米のギターのジョプリン得能さんの企画で、
カメラが趣味のジョプリンが撮った写真を、みんなでみよう!という企画が
大阪のBARでありました。
定員20名。

なんせ、本日、私は模擬試験があったので、
ジョプリンさんと開催場所のBARのまだ空きがあります!ツイートを見ながらも
間に合うかわからない・・もし、模試が惨敗だったらそういう気分にならないかもしれない・・という不安が
あったのですが、
なんとかなってる点数だったので(まだまだ精巧にしなくてはならない部分はあるけど)
やっぱりジョプリンさんのこと気になるから、ダメ元で現地にかけつけました!

そして、気さくに入れてくださったジョプリンさん・・!!
こういうときでもおひとりさまで向かった私に、
カウンターにイスを運んでくださったのはジョプリンさん!!

そして、イケメンがいるなぁと思ってたらそれは、
テキーラまさはるさん!!
うわぁぁぁ!!!

3月のツアーでは大阪城ホールであんなに遠くてステージ上の人だったのに、
こんなに近くで!!?
マー坊ともいっぱい話したよー!!

ジョプリンさんは今日はBARの店長。マー坊もドリンクつくったり洗い物もしてました。
BAR自らドリンク運んでたしね(笑)

店内は20名でギュウギュウのスペースなので、
写真はi-padが配られ、それをジョプリンさんの解説つきで皆でみるというもの。

復活コンサートのときからこの前の天然ツアーの
舞台裏、ステージ上、KSB、居酒屋、猫ちゃんの写真とさまざま。
ここ2年はマー坊と共にすることが多いとのことでマー坊の写真多かったな。
メンバーは満遍なく。コータローもいた!
しょこたんとジョプリンさんの2ショットは僕らの音楽のときかな?
紅白歌合戦の舞台裏、笑っていいとも!の舞台裏もあった!
30分で3セット写真をみたので、300枚くらい??

いや、ほんと、みんな楽しそうで、貴重なオフショットでした。
ラストは、浪漫飛行のアコースティックバージョンでVO.マー坊。
めっちゃ歌うまいいぃぃーー!!!

この企画、とってもフレンドリーで
楽しいからまたやってほしいですな!!!


ちょっとしたコーナーでトランプをつかった。
コーナーでプレゼント当たった方は、写真もらってたっぽい・・・???
最後に、ジョプリンさんとマー坊とお話して握手して
サインしてもらってお別れ。
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6月22日。

2013-06-21 20:02:18 | これが私の生きる道
本試験まであと64日で、
明日は中間模試。

模試とはいえ、そこに水準あわせてやってきたのだから、
A判定もぎとりたいところ。

模試は本番のシュミレーションでもある。
時間配分や、難問にあたったときの心構え、作戦の練り直しなどなど。
前日の今日は、本番さながらの「前日」を過ごしている。

そして、本番さながらにド緊張してる。

そして、昨日、実家に寄ったときも、母に、
ものすごい激励うけた。本番さながらの。

ちょっと、落ち着こう!?私も母も!!なっ?!なっ!?

ちなみに、神頼みはまだしてない。
実力ためしてくる。

今日のTシャツはこちら。
ユニコーン、ZZZツアーのTシャツ。



最近、真心ブラザーズの「サマーヌード」と「どかーん」、スーパーヘビーローテーション、
スーパー、パワープッシュで聴いてる。
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おまじない

2013-06-19 00:02:10 | これが私の生きる道
やっぱり、なんというか、どうしようもないところで悶々とつまづいていて、
なにかひとつ、うまくいけば、するっといろんなことがうまくいくような気もする。
社労士に合格する、恋が始まる、体調良くなる、メンタル強くなる、
明るい性格になる、痩せる、
なんでもいいんだけど、どれかなにかうまくいったら、するっとうまくいく、
長い長いトンネルをぬけたら花が咲き乱れ、青空が広がっている、そういうことがよくある。
ま、できたらその高低さとインターバルはできるだけないほうがいいんだけど。

でもなにもうまくいかなくて、闇からぬけだせなくて、もうこれは、ちょっとパワーを借りるしかないな、と。

そういうわけでアクセサリー買いました。



宝石の意味も調べて。
宝石の力でなんとかなろうと。
それはたとえ暗示でも、高い買い物でも、
他力本願でも、彼氏からのプレゼントじゃなくても!

まだ身に着けてなくて、今度の大安から、と思ってるんだけど、
買っただけでもなんだか良い気持ちになってる気がするから
身につけたら無敵なんじゃないの!笑

なんとしてでも社労士に合格したいのです。

ブログは休みがちになると思いますけど(早くツイッターやりなさいよ 笑)
どうかこれからもご贔屓に。

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それはまっすぐな白い光

2013-06-16 00:42:34 | これが私の生きる道
どん詰まりに悩んでたみたいで、今日、予想外に泣いてしまいました。
そもそも、先日、ananの下期の占い特集買ってる時点でやばかったのだよね。
いや、そもそも4月、5月から様子がおかしかったのだよね、そういえば。
だけどなんとか盛り返してきたし、いや、いま思えば盛り返そうと無理してたのかもしれないし、
もうなんだかよくわかんないんだけど。


私が子どものときからずっとずっと抱えていた問題が、
一向に解決する道を見出せないまま、今、現実と直視しなければならない時期になってて
どうしたらいいのかよくわからないし、どうしたいのかも全然わからない。
と、いうところで悩んでいます。

私は父が自営業で、娘の私は、本家で3姉妹の長女。今、私は父の会社で働いている。
本当は私が男として生まれていればすべて丸く収まってたのだけど、
あいにく私は女だし、業界がらトップにはなれないし、なる気もないし、
家も残さないと絶家するから、
家族としては婿養子がほしいところだけど、
なかなかうまくいくものではないし、かといってそもそも私は結婚したいと思ってないし、
じゃぁ、どうすんだ、と。
結婚してない私のことを、何も知らない外野は「結婚できない」というカテゴリーにくくって
勝手にかわいそうなひとに仕立て上げてくれてるんだけど、そもそも私は
結婚したくないのであって、
かつ、相手の家柄の問題が大いにありますからねぇ!
自分よりも格下と結婚してどーすんの!
格上の立派なお家柄でしたら、結婚する気がなく、そもそも婿養子を欲している我が家から嫁ぐ意味もありますけどねぇ!と
拡声器で叫んでやりたいくらいだけど、
そういうこと言ってしまったらドン引きされるから言えないこのむずがゆさ。


私の人生は私のものではないようなところがあって、
それは子どものときからずっと思ってた。
それが嫌で、高校アタリでキテレツな言動になったりもしたのだけど。

私の親戚の男がいて、
それが今度、結婚し、そして、弊社にはいり、いずれは会社を継ぐという話になってる。
ほうほう、丸く収まったではないか、と皆さんお思いかもしれないし、
今、キーボード打ちながら自分でもそう思った。(笑)
言ってみれば私は単にすねてるだけだな。

親戚が弊社にくるという話は数年前に浮上してて、
すると、私は、今まで家の名を背負ってやってきたし
いろんなことを我慢してきたのに、なんだそれ!と。
そういう選択肢があったのなら、私には自由な人生があったのでは!?
そう思うとアホらしいのと、
私は所詮役立たずで、なんの意味も価値もないな、と。
そんなことは子どものときからうすうす感じていたのだけど、
話が具現化してきてますますそう思う。
私がトリッキーな言動を起こすのは、
みんなのどこかに爪あと残して印象づけたいからなのかもしれない。
私が社労士とりたいのは、会社に必要とされる人間になりたいから。
社労士とりたいのは、私の学歴をカバーするためでもある。


親戚が今度結婚するにあたり、両家の顔合わせのときに持参した釣書において、
低学歴だから私のことは省かれていたらしい。
父の会社で働いているのに!重要人物だろうがぁぁ!!
と、親戚からも私は邪険にされていて、恥ずかしい存在らしいです。
先日、祖母のイベントで親戚が一同に会したときに
その親戚の婚約者もきたのに、私のことはスルーして挨拶しませんでしたからね!
なんだアイツ。
挨拶もできないような人がウチにやってくるなんて勘弁してほしい。
字、へったくそだった。
容姿からして、私の嫌いなタイプ。
たいしたこともない家柄のくせに。
どうせ、コイツは、自営業の社長夫人、みたいな肩書き狙いで
財産狙いなんじゃないの!としか思えない。(言っとくけど、そんなに財産ない)
調子のんなよ!
と、この婚約者には相当イラついてて
こんな人にまで、私のこと邪険にされ傷ついたことで5月体調崩したようなもんです。
それから、親戚が会社にくるのもムカついてる。
祖父母や父がどんな想いで今まで築いてきたかも知らないくせに!!!!
私がどんな想いで生きてきたかもしらないくせに!!!!

それをさらっとおいしいとこどりみたいなカンジで
生きてるのが気に食わない。
さっきも書いたけど、私が社労士とれば、会社に必要な人材というところで踏ん張れるし、
あるいは社労士とったので社労士として働きたい、という言い訳もできて
他の会社で働くこともできる。
私の低学歴もちょっとカバーできる。自信にもつながる。

それが・・・。
先週、今日、とテストだったのだけど、
4年目のくせに、めちゃくちゃ悪い出来で白目むいた。魂ぬけた。
例年、ここから本試験までの踏ん張りでなんとかなるのだけど、
いやいや、私4年目ですからね。4年目なのになんでこんな悪いの・・?
4年目はかなりストイックにやってたし、
知らず知らずのうちにかなり追い詰められてもいたのだけど、
自分の中では勝手に、今回落ちたらもう人間として救いようのない最低レベルだから
もう死にましょう!!と思ってやってるのにそのアリサマ。
社労士落ちたら、
だからやっぱりお前はアホなんだわと言われるし、みんなには恥ずかしい存在だし、
会社にも家族にも居場所がない、価値がない、生きてる意味もないというところで
発狂しかかって
思わず占いに行ってしまいました・・。
占いというか、相談というか、ただ話を聞いてもらってただけ。
そしたらポロポロ涙が出てしまって、自分で笑ってしまった。どんだけ追い詰められてるんだ、と。
もう死ななきゃだめだ!と自分で追い詰めてるのか。
(死ぬという選択肢の寸前は、30歳越えてるくせに家出して、
信州か九州に引っ越そうと思ってました)

それだけのコンプレックスとプライドとプレッシャー感じてるのに
いろんなことが全部思うようにいかないし、30歳超えてもメンタル弱すぎるし
こういう話はあまり友達にはできないし、
かといってツイッターやブログでネガティブなこと書くなと言われましても
その毒が回って、もう死にたい、死んでよし!という考えが逃げだと思わず正当化していたので
やっぱりブログやツイッター(別アカウント取得予定)では
心のうち書いてストレス発散させてもらっていいですか!?!!!


社労士の勉強はコツコツコツコツとがんばるしかない。
社労士に合格できたら、子どものときから抱いていた問題の解決の糸口にはなるんじゃないかと思ってる。
かといって、社労士に合格しても必ずしもすべてうまくいく人生になるなんて本当は思ってないし、そんなことは本当はわかっている。
だけど、社労士の勉強に打ち込むことで余計なことを考えなくて済む。
突破口になるとは思う。
それは私の希望。光。



帰り道、音楽きいてて今日は、スカパラの「White light 」が一番テンションあがった。

Tokyo Ska Paradise Orchestra - White Light - Live from Melkweg Amsterdam 2010

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