鬱、再発か

　2017.5.10（水）20:35

　仕事や人間関係で、かなり憂鬱。

　何も手につかない。

　抗不安薬を減薬中だったが、元に戻そう。

　とにかく、昔の鬱病当時のように、

身体が動かない。

　一歩前に進めない。

　膠着状態だ。

　何とかしないといけないが、どうにもならない。

　こうして、ブログを書くことしかできない。

　難しい問題に積極的に取り掛かることができない。

　すべてから逃げてしまいたい。

　そう、にげよう。

塞翁が馬

　前回のブログで1月下旬に悩ましい会合があると書いた。

　結果は、予想的中。

　会長から私のミスをさんざん取り上げられえ、あざ笑われた。

　会場にいた35名の前で、長々と笑いをとるように。

　それに合わせて、書記からも「裁量でそんなことをされては困る」

とだめ押しされた。

　その書記と、夜、口論になった。

　私は60歳。相手は45歳。

　一応相手は「先生」と呼ばれている方だ。

　うっかり、その「先生」に、「先ほどのあなたの発言は・・・」と

「あなた」といってしまった。

　その瞬間、その先生の顔色が変わった。

　「・・・あなたとは何ですか、あなたとは！」

　自分を偉い先生だと思っているのだろう。

　それを、ただの60歳の年寄りに「あなた」呼ばわりされる

おぼえはない・・・といいたいのだろう。

　15歳年下だから、日本の常識として、60歳が45歳に

「あなた」といっても、それほど問題はないと思う。

　「おまえ」とか、「あんた」とか、「てめえ」とか言った

訳ではない。

　ま、その「先生」の本質がよくわかった。

　結果的に、私は「解任」された。

　でも、これでよかったのかもしれない。

　もう、苦しまなくていい。

　すべてそうだ。

　万事塞翁が馬だ。

　これで楽になる。

　エピクロス曰く、「隠れて生きよ」

　私は、隠れよう。

早く、楽になりたい

　明日、明後日。嫌な仕事がある。

　昔だって、嫌な仕事はあった。

　我慢してやってきた。

　数えきれないほど、嫌な仕事。

　でも、今はわずかな凸凹でも転んでしまう。

　不安で仕方ない。

　1月が終われば、楽になるか。

　2月も3月も地獄か。

　楽になりたい。

　

仕事をキャンセルした

　2016.12.15（木）

　今日、午後にお客様と会う約束になっていた。

　でも、その仕事自体私にはできないと思い、朝に

キャンセルの電話をした。

　実は、昨日、別の仕事でクレームを受けてしまった。

　他の業者に任せていた仕事に対する苦情だったが、

私の仕事が遅いことも含まれていた。

　すっかり落ち込んで、鬱状態だ。

　今の状態は、数年前のどん底に近い。

　モーツァルトでも聴いて、気分を明るくしようか。

　散歩して、セロトニンを増やそうか。

　趣味のテニスでもしようか。

　でも、今日もテニスをする予定があったが、仕事が

あってそれもキャンセルした。

　地獄にはまっている感じ。

　消えてなくなりたい。

　

昔に比べればいいけれど

　2016.10.31（月）

　毎日、次々に難題が襲ってくる。

　人間関係で、くたくただ。

　私の周りの高齢者たちが、全く無理解なことを言ってくる。

　人間、80歳を過ぎると理解能力、記憶力、判断力、

すごく落ちてくる。

　そこに付け込んで、なんと、聖職者が私利私欲で

人を陥れようとしてくる。

　世の中、汚い。

　今、苦しい。

　昔の適応障害状態に比べればずっと楽だが、

今も、死にそうだ。

　朝、死にたいという気持ちがどんどん強くなってきている。

　そのたびに、昔はもっと辛かったのだということを思いだすようにしている。

　今は、まだいい方だ。

　何とか乗り切ろう。

　がんばれ、自分。